2ちゃんねる★スマホ版★■掲示板に戻る■全部1-最新50
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。

【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談139【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :
2017/04/24(月) 09:13:16.77 ID:TwnL/wd+0
【重要】このスレ内のすべてのレスはまとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで 懐の深い博識な奥様達がお答えします
※正解のある質問・アンケート・育児板向けの話題は関連スレ(>>3)へ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレ(>>3)へ
※相談途中でIDが変わる場合(日付跨ぎや移動など)はトリップ入力をお願いします(>>2参照)

※sage進行でお願いします E-mail欄に半角で「sage」と入れてください
※釣りや煽りだと思ったらスルーしましょう 荒らしに構うのも荒らしです
※次スレは>>980さんよろしく 新スレが立つまで埋めきらないでください

※スルー推奨固定ハンドル: 西郷どん◆LMGF/rTlNY 犬丸◆MRCYWQz4rc もっこす◆arPeYpH/O6 
ユニクロ◆xpi8ErOHRo ぷりんちゃん◆W13bAbc87qAv バニラ◆R9SF888nJ.
ゆんゆん◆OmZ1Pn4Uvs グリコ◆gJ.dSgPwjs 雅姫◆TAi8gI4Ons 綾鷹◆0S/Pi3wpAk 深川音頭◆y2cTvtr.Bk

前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談138【既女】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1489644037/
2 :
2017/04/24(月) 09:13:39.50 ID:TwnL/wd+0
■トリップの付け方■
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでもそれらが混在していても大丈夫です
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」パスワードが「toritori」の場合
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する
パスワード部分が自動で変換されこのように表示されます「花子 ◆RWwEbHEhig」

■トリップテスター■
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu
3 :
2017/04/24(月) 09:14:00.76 ID:TwnL/wd+0
■関連板・スレ■
育児板
http://peace.2ch.net/baby/

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】53
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492568015/
【聞きたい】奥様アンケート116(IDなし)【知りたい】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1491639479/
【他力本願】奥様のお勧め教えて101品目【優柔不断】
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1490879088/
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】148
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1492062610/
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問305
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1491115564/
4 :
2017/04/24(月) 10:12:44.11 ID:AP1FmFsz0
>>1
乙です
5 :
2017/04/24(月) 10:15:01.87 ID:AP1FmFsz0
>>3
あ、いつの間にかテンプレから消えてた出島スレも加えて下さったんですね
ありがとう
6 :
2017/04/24(月) 10:40:26.38 ID:vOhhXKmQ0
>>1
乙です!
7 :
2017/04/24(月) 10:59:01.19 ID:/okrekRo0
>>1
乙ですありがとう
8 :
2017/04/24(月) 11:13:50.26 ID:4UptwMK00
年々だらしなくなってきます
アラフォーなのですが働きたくないです
9 :
2017/04/24(月) 11:50:34.36 ID:/okrekRo0
>>8
私も同じです
10 :
2017/04/24(月) 11:51:10.01 ID:/okrekRo0
保守
11 :
2017/04/24(月) 11:52:07.65 ID:/okrekRo0
11
12 :
2017/04/24(月) 11:52:26.97 ID:/okrekRo0
12
13 :
2017/04/24(月) 11:52:56.16 ID:/okrekRo0
13
14 :
2017/04/24(月) 11:53:25.74 ID:/okrekRo0
14
15 :
2017/04/24(月) 11:53:57.94 ID:/okrekRo0
15
16 :
2017/04/24(月) 11:54:20.88 ID:/okrekRo0
16
17 :
2017/04/24(月) 11:54:43.92 ID:/okrekRo0
17
18 :
2017/04/24(月) 11:55:17.31 ID:/okrekRo0
18
19 :
2017/04/24(月) 11:55:39.32 ID:/okrekRo0
19
20 :
2017/04/24(月) 11:56:00.99 ID:/okrekRo0
20
21 :
2017/04/24(月) 11:56:25.28 ID:/okrekRo0
21
22 :
2017/04/24(月) 11:56:48.33 ID:/okrekRo0
22
23 :
2017/04/24(月) 11:57:11.19 ID:/okrekRo0
23
24 :
2017/04/24(月) 11:57:33.57 ID:/okrekRo0
24
25 :
2017/04/24(月) 12:10:54.97 ID:Fy/jAEbK0
1さん乙です
保守もありがとう
26 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/04/24(月) 14:33:43.19 ID:wTuBYs9/0
>>1
乙ですー
27 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/04/25(火) 07:24:10.93 ID:UrAScVPU0
1乙です
28 :
2017/04/25(火) 10:20:52.58 ID:RVtnBb6jO
ありがとー
29 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/04/26(水) 02:27:12.58 ID:QeDnfMFL0
乙乙
30 :
2017/04/27(木) 11:26:34.68 ID:gtMEMqaiO
31 :
2017/04/27(木) 23:42:04.29 ID:3+V3pNf40
誘導されてきました。よろしくお願いします

友達が里帰り出産から戻ってきました
遊びに来てーと連絡をくれたので、旦那も連れて行って良い?と聞いてみたら連絡が途切れてしまいました
(本当に寝てるだけかもしれませんが)
里帰りから戻ってきたばかりで、うちの旦那まで連れて行こうとしたのは非常識だったでしょうか?
友達の赤ちゃんを見るのと、家を買って引っ越したので出産と引っ越し祝いを兼ねて旦那と2人で訪問できればと思ったんです
友達夫婦とうちの夫婦の4人で飲みに行ったこともありますが一度だけだし(仲良くなったし楽しく飲めたと思ってますが)、
出産したばかりでうちの旦那まで来たら気を遣いますよね
私はまだ子どもがいないので配慮に欠けていたかもしれません…どうするのが良いでしょうか
いまからでも私だけ行かせて〜と訂正すべきでしょうか
32 :
2017/04/27(木) 23:48:05.21 ID:Xt54aGfu0
人によりそうだけど私だったら「うわだる」って思うわ
33 :
2017/04/27(木) 23:48:41.03 ID:+VUwWttD0
>>31
うん、旦那連れで出産祝いはないわ

私なら、
「出産と引っ越し祝いを兼ねて旦那と2人で訪問できればと思ったんです
出産したばかりでうちの旦那まで来たら気を遣いますよね
私はまだ子どもがいないので配慮に欠けていました、ごめんなさい」
と伝えて、今はお祝いを送るに留めておく
34 :
2017/04/27(木) 23:50:38.85 ID:kXPdKX8hO
>>31
もうちょい連絡を待ってみたら?
すでに数日経ってたら察しろって感じだね
35 :
2017/04/28(金) 00:06:29.95 ID:eNhslL5W0
>>31
友達の旦那と言えど男の人が来るのは嫌だと思うよ。授乳しなきゃいけなくなったりもするだろうし
もとから旦那とも友達だったのではない限り誘われて旦那連れってちょっと困る
36 :
2017/04/28(金) 00:14:17.80 ID:jRuYAuFu0
>>32-35
早速のご回答ありがとうございます
明日の朝、配慮が足りず申し訳なかったと友人に連絡します!
ネットで出産後の訪問について調べてみて、軽い気持ちで旦那も一緒にと思ったこと本当に後悔しました…
37 :
2017/04/28(金) 00:16:27.76 ID:44fT2qdF0
>>31
母乳だったら授乳に困るし、友達の子が娘ならオムツ替えも やりにくいよね。
38 :
2017/04/28(金) 01:17:47.72 ID:gj08aYyY0
寝てて返信遅れてると思うぐらいしか時間たってないのなら、里帰り後で忙しくて返信が途絶えてるだけでは?
私なら初対面じゃないし、来てもらってもいいな。ただし短時間ね。
39 :
2017/04/28(金) 01:34:34.64 ID:qOel/pgB0
内容的に相談できる友人が居なく、ここにたどり着きました。よろしくお願いします。
夫側の法要のことについてです。夫の実家で叔父の七回忌があるそうです。私達夫婦と夫実家の距離は車で6時間なのですが、私は有休をとらないと行けない日程です。結婚二年目で義理叔父と面識はありません。夫は次男ですが本家にあたるそうです。

正直なところ、出席するのがとても億劫です。夫の実家はとても不衛生で吐き気がしてしまいます。食事は外食などはせず夫実家でおもてなしするようで、食事も食べられる自信がありません。ただ、私だけ欠席するのは後ろ指を指される行為なのか悩んでおります。
私だけ欠席するのは非常識な行為になりますでしょうか?
40 :
2017/04/28(金) 02:55:38.72 ID:BLV4OEGA0
>>39
別に非常識だとは思わないけど、こればっかりは家庭による
嫁が出ないなんてと言われる家があるのも事実だし
旦那はなんて言ってるの?
41 :
2017/04/28(金) 07:11:13.85 ID:OvCYKCn90
三回忌とかなら出なきゃまずいだろうなーと思うけど
七回忌なら微妙だね
今回以降もずっときっちり法要を行う家柄なら、仕事を言い訳にして欠席するのもありかもしれないけど
七回忌を一旦区切りにして、その後は縮小する感じならば
本家の人間としてちゃんと出ないといけないだろうし
旦那さんとよく相談することだと思う
42 :
2017/04/28(金) 07:23:19.90 ID:Mb/bdvrb0
後ろ指を気にする人なら出るしか無いと思う
他の親戚が集まって夫は居るのに嫁は居ないとどうしても嫁は?の話題にはなると思うし
食事に関しては六時間車に乗って酔って気分悪いとお断りして風にあたりたいと休憩時にコンビニダッシュかなあ
43 :
2017/04/28(金) 10:26:14.17 ID:2joJ7t030
個別返信だとうざくなってしまうのかな?(ルールを知らなくてごめんなさい)と思い、まとめての返信で失礼します。

>>40-42
ありがとうございます。
夫はでなくていいとは言いながらも本心ではないようです。
皆様のアドバイスを読み、個々の家で違うということ、しかしやはり出ないことは非常識になるだろうことを夫に今一度よく相談してみたいと思います。
波風を立てたくない気持ちと夫実家の人柄や不潔な部分が嫌で行きたくない気持ちとで揺れ動いている状況で、両方のいいとこ取りは出来ないと覚悟は出来ました。
>>42
食事案をいただきありがとうございます。目から鱗でした。出席することになったら使わせていただきます。台所はタオル、ゴム手袋持参、トイレは極力行かないなど自分でも工夫を考えて行こうと思います。
44 :
2017/04/28(金) 10:27:58.51 ID:2joJ7t030
すみません、スマホでエラーが出てしまい試行錯誤してレスした結果IDが別になってしまいました。
>>39=43です。
45 :
2017/04/28(金) 19:36:38.79 ID:X1Wyd6+g0
ルールを知らないと言いつつ個レスが好まれない事も>>40-42←こういうやり方もしっかり知ってるじゃん
ウザくなってしまうのかな?ごめんなさいとか白々しい
46 :
2017/04/29(土) 05:48:42.83 ID:sz/MLUtj0
35才女
50才男上司と付き合い中!
今日からは泊まりで初デート。(^^)/

年齢差のカップルってどうですか?
47 :
2017/04/29(土) 06:30:40.18 ID:JXWgBN470
主人が酔っぱらって帰ってきました。1才の子供がいます。

夜中に枕元で水音がしておきたら、壁においてあるデロンギヒーターに放尿していました。
しかもお風呂が二時間近く空焚きされていたようです。
子供ができる前から、何度か泥酔して帰ってきたことはあって、トイレで吐いたり、それを介抱したり、迎えに行ったこともありました。
子供ができてからの泥酔は本当に久しぶりで、許してあげたい気持ちもありますが、何かお灸を据えたい気持ちもあります。
何よりこの騒動で子供が夜中に起きてしまって寝れなくて可哀想です。
48 :
2017/04/29(土) 06:33:23.94 ID:JXWgBN470
みなさんならどんな罰で反省してもらいますか?
来週主人の実家に帰る予定だったのですが、子供と私は行かずに、ご両親にお説教とかどうでしょうか。

あと、デロンギは修理…ですよねー。
49 :
2017/04/29(土) 06:33:27.91 ID:dd+Ufv5Z0
許す必要ある?
火事起こして死んでたかもしれないのに?
50 :
2017/04/29(土) 06:42:41.94 ID:qwBrwqNW0
ヒーターに放尿とか、許せるレベルの酔い方じゃないよ。何言ってるの、貴方おかしいよ。
お風呂空焚きだって運が良かっただけで死んでいたかもしれないんだよ。
義実家にはキッチリ報告して説教するし、断酒を約束させるよ、私なら。
51 :
2017/04/29(土) 06:53:31.86 ID:JXWgBN470
ヒーターは電源が入っていなくて、お風呂の空焚きも、ボタンの押し間違えなのであまり深く考えてませんでしたけど、そうですね。結構命に関わる問題ですよね。

やはり義実家には報告してきっちり絞めてもらおうと思います。

かわいい盛りの孫にも会いたいでしょうけど、今回はお仕置きですね。
孫は私の親に会わせます。
52 :
2017/04/29(土) 07:09:41.33 ID:uzhPJASl0
うーん
義親に孫会わせないのと泥酔って関係ある?
義実家で自分のいない所で説教して貰うって
信用出来る?
ハイハイ聞き流せるような軽い小言で
のんびりして帰ってくるだけでない?
53 :
2017/04/29(土) 07:12:48.59 ID:74UtY5/60
>>52
多分義実家には行きたくないから
泥酔こじつけて義実家には行かず
実家に行きたいだけだと思う
54 :
2017/04/29(土) 07:18:59.56 ID:OpPrgt9I0
ズレてる感いなめない
55 :
2017/04/29(土) 07:23:36.62 ID:JXWgBN470
パパが怒られてるところを子供に見せられないですし、孫かわいさにうやむやになるかなと思ったんですけど、確かに私が行かなければ、適当にされるかもしれませんね。

とりあえず今から自分の実家に帰るかな…。
56 :
2017/04/29(土) 07:33:06.81 ID:Q02/A2A60
実家に帰るとか義親に説教してもらって済むことではないと思う。
自分たちで解決しないとどうにもならないよ。
離婚して終わりって思ってる?
57 :
2017/04/29(土) 07:37:50.41 ID:JXWgBN470
さすがに離婚までは考えてないです。妻子を危険にさらした行動に反省してほしいだけで、今後一切の断酒や、付き合いを断れというつもりもないです。
どうすれば真剣に反省してくれるかな…と。
58 :
2017/04/29(土) 07:57:48.44 ID:I4cDFNG90
あのさぁ子供出来る前からそんなんなんでしょ?子供出来たら変わってくれるとでも思ってたお花畑?
今更反省してもらいたいとか無理でしょ
だって今まで反省していないから何度かやらかして今回もそうなった訳で
なんだか47もズレてるしなんだかんだでズルズル続く夫婦って感じ
59 :
2017/04/29(土) 08:02:27.93 ID:2j13WeVW0
>>53
あー、これだな
60 :
2017/04/29(土) 08:32:46.13 ID:VyL2cagm0
1歳の子はパパ()が怒られても理解できないと思う
義実家に行きたくないかもしれないけど、孫の顔を見せれば義両親はきっちり〆てくれるかもよ
子供がいるんだから夫婦ともしっかりしないと、子供が死んでしまうよ
自分でもがっつり怒らないと、旦那になめられると思う
義両親にもきっちり怒ってもらって、自分でもしっかり怒れるようにがんばれ

なんかさ、自分の意思がなさすぎるんだよね
今まではそれでも良かったかもしれないけど、親になったんだからさ
ダメ旦那とフニャフニャした母親で、子供がかわいそうすぎる
61 :
2017/04/29(土) 08:34:13.26 ID:AN5IjZjn0
ご主人、そのままだとどんどん酒乱が悪化して最終的にアルコール依存症になる可能性があるから、本気できちんと話し合って断酒か難しいなら節酒させたほうがいいよ
47は「お酒を少しだけ飲みすぎる人」ぐらいの感覚なのかもしれないけど、普通はそんな飲み方しないから。異常なんだよ
話し合った上で「これからは12時をまわったら家にいれない」みたいなルールを作ってみたら。たぶん破って本人が酷い目に遭うけどそこではじめて反省すると思う。その時に自覚させなきゃ無理なんだよ
62 :
2017/04/29(土) 08:37:51.28 ID:btT6c6Eg0
義理親にしめて貰うってなんだかなあ
夫婦で解決しないといけない問題じゃんこれ
63 :
2017/04/29(土) 08:44:27.80 ID:qwBrwqNW0
だよね、なんか問題すり替えて現実を見ないようにしてるのは感じるけど、トイレで吐くくらいならともかく、ヒーターに放尿するくらい前後不覚になる酔い方って異常だよ。
それに、相談者が自分で旦那を怒れないのも問題なんだけど、旦那の親まかせにしようと考えてて、認識できていないのが気になる。
小さいお子さん守れれるのは親だけなんだよ。
そんな情けない両親でどうする。
64 :
2017/04/29(土) 08:47:17.07 ID:NmkTVqYf0
泥酔して放尿ってアルコール依存性だよ
断酒できないなら依存性外来に行かせるレベル
65 :
2017/04/29(土) 09:19:48.39 ID:7YPtY57HO
頭弱そうな相談者
66 :
2017/04/29(土) 09:30:38.63 ID:JXWgBN470
もちろん自分でも怒りますよ。っていうか、さっき起きてきたので怒ってヒーターの掃除をさせました。
どうにも分解清掃出来ないので、修理依頼かもしれない。表面はふけましたが、途中ポタポタと尿が垂れてきた…。ぎゃー

自分でも怒りますがとりあえず今回はかなりのお灸を据えたかったので、こちらに相談しました。
今回は義実家で断酒を制約させることにしたいと思います。
こんな醜態を両親に知られるだけでかなりのダメージかと思いますし。
67 :
2017/04/29(土) 09:33:11.57 ID:xknihnQk0
とりあえず早急に外にテロンギ出す
しっかりふきあげてアルコールで更に拭く
そのまま外に出しておく
68 :
2017/04/29(土) 09:34:01.43 ID:xknihnQk0
床も念入りに消毒
69 :
2017/04/29(土) 09:40:27.18 ID:I4cDFNG90
ヒーターつける度に尿臭が漂いそう…オェ…
70 :
2017/04/29(土) 09:41:12.39 ID:btT6c6Eg0
友達や同僚なら兎も角親に知られるってそんなにダメージ無いよ
それどころか親は馬鹿な子でも自分の子が可愛くて仕方ないから馬鹿でも嫁より本心では味方するしね
寧ろ孫を会わせない嫁の方にむかつくんじゃね
71 :
2017/04/29(土) 09:43:06.34 ID:WIaHdTwj0
夫も私も元大酒飲みだったからわかるけどその泥酔っぷりは尋常じゃない
妻の飲酒経験が少ないと酔っ払いってこんなものかな、と思いがちだし思い込みたいようだけどね
専門の病院で診療してもらわないとどうにもならないレベル
仮にアルコール依存性や精神疾患まで行ってなくてもそんな飲み方をしていたら将来大病するかもよ
肝炎肝硬変、膵臓腎機能をやられたり血管性の病気(脳梗塞や心筋梗塞)
病気にならなくても泥酔帰宅時の交通事故や用水路で溺死なんて可能性も
72 :
2017/04/29(土) 09:45:59.61 ID:xknihnQk0
もうヒーター使えないよ
物置にインだわ
73 :
2017/04/29(土) 09:53:25.83 ID:CjHPPz/T0
使えないなら物置にも置かず即捨てじゃない?
旦那のお小遣いで新しいのを買ってもらう
74 :
2017/04/29(土) 09:59:53.40 ID:JXWgBN470
>>69本当に…買い換えたいです。絶対匂うとおもう。

私も若い頃は電車で寝てしまって終点だったなどお酒の失敗はあります。
年々落ち着いてきましたし、主人も子供ができてからは吐くほど飲んでくることなかったので油断してました。

確かに親に知られてもそんなにダメージないかも知れないですね。

ただこれ以上ここで愚痴愚痴してもしょうがない気がしてきましたので、まずは一度義実家で絞めてもらって禁酒を制約させて。様子を見ようと思います。
朝早くからありがとうございました
75 :
2017/04/29(土) 10:07:40.70 ID:WKmyRDNH0
買い換え費用を小遣いから出させるのが1番効きそう。
76 :
2017/04/29(土) 11:52:50.47 ID:iHrgLNIb0
大人同士が結婚して独立した家庭を持ってるのに
義実家の親にシメてもらうとか、わけわかんない
ちゃんと問題に向き合って、夫婦で解決しなさいよ
77 :
2017/04/29(土) 12:21:59.72 ID:WIaHdTwj0
誰にシメてもらっても泥酔癖は治らないけどね
外飲みを禁止して自宅で妻が出した酒だけを適量飲むとかにしないと
飲み始めたら自制が効かないんだから
あと泥酔を言い訳にいろんな悪いことをするよ
酔ってたから覚えていないと言って保証人引き受けたり大きな買い物したり、酔って目が覚めたら知らない女の家で目覚めたとか
妻を殴って酔っていた時のことは覚えていないと言ったおっさんもいたな
78 :
2017/04/29(土) 13:01:56.35 ID:h86Stg0+0
皆も言ってるけど義実家とか孫かわいさとか関係ないよね
79 :
2017/04/29(土) 16:56:58.72 ID:ApxSmXZ40
トンチンカンな方向で義実家が出てくるあたり
普段から義実家との駆け引きに孫使って行くの行かないの言ってるんでしょ
だから無意識にでも「あんたたちの可愛いムチュコたんがー」って貶めたいんじゃない
80 :
2017/04/29(土) 17:02:25.25 ID:GdF4wkzZ0
>>53
絶対コレ
81 :
2017/04/29(土) 20:01:53.51 ID:/QNJAklo0
相談する割には誰のアドバイスも聞いていない
聞くつもりないなら書き込むなよw
82 :
2017/04/29(土) 20:26:39.41 ID:WIaHdTwj0
小遣いなしにしちゃえとか
貸しだね、何かおねだりしちゃいなとかの軽いノリでダンナの悪口を一緒に言って欲しかったんじゃない?
なのにアル中だ精神疾患だ言われてムカついてそそくさと退場したんでしょ
軽いノリで酔っ払いってどうしようもないねー、と笑い飛ばせるような話じゃないのにね
83 :
2017/04/30(日) 00:10:43.06 ID:aYIbKMt50
デロンギは旦那の小遣いで買い替えしかない
その大惨事の様子を動画でとっとけばよかったのに
旦那が潰れてる様子も
現実を見せないとちょっとくらいって甘い気持ちが出てまた同じことやるよ
84 :
2017/04/30(日) 01:08:26.42 ID:ypR71zCrO
しつこいな
85 :
2017/04/30(日) 10:39:07.56 ID:0s5qPk0R0
軽く相談したいのですが、どなたかお願いします

主人の事ですが今月入ってから朝帰りが増え、ついに朝帰りしかしなくなりました。
現在妊娠中でつわりが酷く、二ヶ月近く夜の営みはありません。
怪しいので携帯を見たらキャバ嬢とのいちゃいちゃメール
キャバクラは容認してますし、行ってることも知っています。
何をしてるかなど聞いても怒ったりはぐらかされたりします。
前に1度昼過ぎに帰ってきたのですが、居酒屋のトイレで潰れていて放置されていた
みんなは先に帰ったと言っていました。
これは浮気してる可能性高いでしょうか...?
ちなみに主人は経営者で忙しくしていますが、こんなに朝帰りが増えたのは初めてです。
出張などで契約をしに全国どこでも行くと言い訳ができます。


浮気をするような人じゃないと思っていたので、本当に浮気なのかどうかがわかりません...
信じたくないのだと思います。
浮気していたら絶対に離婚しか考えはありません。
主人は抜かりないはずなので、携帯見た時には決定的なものがなく、消しているのだと思います。
どなたか背中を押してください。
86 :
2017/04/30(日) 11:56:32.93 ID:EsGIN+aA0
信じたくないなら目をつぶる
離婚覚悟で真実を知りたいなら興信所に調査依頼
87 :
2017/04/30(日) 12:06:44.20 ID:LknCSG2I0
離婚って簡単に言うけどシングルでやっていけるの?親の全面的なバックアップ受けられるの?
慰謝料や養育費でやっていこうと思ってるなら甘いよ
離婚自体相手がすぐ了承するとも限らない。調停長引いても対応しきれるのかな
まずは離婚前提で敵意出すんじゃなく、ちゃんと釘刺しするところからじゃないかな
可能性として、子供が生まれるから本当に仕事にガッツ出しての朝帰り連発なのかも知れないし
まずは話し合い。それも全くできないとか明らかな浮気の証拠でもあったなら次の動きだよ
簡単に離婚考えたって損するのは女だよ
88 :
2017/04/30(日) 13:49:30.99 ID:23xvBF/S0
>>85
まず興信所
ヒステリックに旦那に「わかってるんだからね!」とやったら
余計に尻尾つかめなくなる
向こうのが上手とわかってるならしばらく耐えて
油断しはじめてから興信所つけて証拠抑えて、
別れるか続けるか、どっちにしろそっからじゃないかな

毎日朝帰りって普通じゃない
浮気じゃなくてもどっちにしろ最低だよ、だって妻がつわりがひどい状態って知ってんでしょ
だから家に帰りたくないってことでしょ
今後も85が体調崩したり子供の事で問題が起こっても
逃げ出してまったく向き合ってくれない粗大ゴミってことだよね
ATMと割り切れないなら、今のうちに証拠だけでも抑えておいたら?
89 :
2017/04/30(日) 14:52:10.00 ID:oIGpNuFB0
>>85
浮気してるから証拠押さえが必要
浮気板でもみておいで
90 :
2017/04/30(日) 14:59:02.48 ID:26m5cPQE0
妊娠中の浮気は多いと言うもんね…
キャバクラを容認するのはやめた方が良いと思うけど、経営者だと仕方ないのかな
一度、キャバも風俗も嫌だ!と泣き喚いたほうが良いかもね。妊娠中のストレスは胎児にも悪影響だし
91 :
2017/04/30(日) 15:03:12.40 ID:ypR71zCrO
ATMとして割りきるのならいいんじゃね?
もしかして離婚したら慰謝料がっぽり養育費で余裕、とか甘く考えてないよね?
なんにせよ妊娠中の態度からしてこれからの育児にも一切関わるつもりはないよね、その旦那
92 :
2017/04/30(日) 15:18:31.15 ID:0Ejzn1wj0
浮気だったら離婚しかないって言ってるんだから
離婚を優位にする方法しかアドバイスにはならないんじゃない?
93 :
2017/04/30(日) 15:40:27.60 ID:XCwjpn1tO
>>85
浮気かどうか確かめるために興信所
もし浮気なら証拠集めも楽になる
あと離婚後の生活のために個人口座に金を移す
94 :
2017/04/30(日) 17:50:56.99 ID:yUjDaplR0
>>85
簡単に離婚とか言うけどさ、離婚するなら子供は堕ろすんだよね?
シングルでナマポとか勘弁
95 :
2017/04/30(日) 21:22:46.66 ID:2mG4t3Ab0
サラッと書いてるけど朝帰りしかしなくなりましたってすごいな…
問い詰めると証拠出にくくなりそうだからその前に探偵とかに依頼したほうがいいかもね
96 :
2017/04/30(日) 21:34:55.45 ID:KReieled0
>>94
なんでそんなこと言うの
「勘弁」って上から過ぎて驚くわ
97 :
2017/04/30(日) 21:41:51.25 ID:4EBiM5lJ0
高額納税者なんでしょ。
無駄遣いするなw
98 :
2017/05/01(月) 08:34:11.53 ID:w7ImLbud0
>>85です
みなさんすみませんが、まとめてレスを返します
実家が少し裕福で頼れるので、実家に戻ろうと思います。
仕事も結婚するまではしていたので、落ち着いたら仕事も出来ると思います。
昨日母にも相談して探偵と弁護士を雇うことにしました。
今日さっそく行こうと思います。
背中を押してくださってありがとうございました。
99 :
2017/05/01(月) 09:05:56.11 ID:q4BTcLFs0
お腹の赤ちゃんを大切にね。
状況が状況ではありますが穏やかに過ごせますように。
〆ているのでレスは不要です。
100 :
2017/05/01(月) 09:07:08.12 ID:rilVDiqD0
>>99
>〆ているのでレスは不要です
オマエモナー
101 :
2017/05/01(月) 10:47:11.59 ID:HsP1iE6L0
102 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/03(水) 23:54:32.04 ID:RHnZlB6I0
ムムこれは完全に浮気だわ
103 :
2017/05/05(金) 21:48:31.43 ID:Ej3nKnKR0
転載禁止で相談させてください。
下というか汚い話もあります。


夫のトイレ(大)の時間が長くて困ってます。
夫は子供の頃からお腹が弱いらしくて、便が固形ではなく、下痢とまではいかなくても液体に近いそうです(見たことないので本人曰くの話です)
また、便が「もう出る」ではなく「出そうかな?」という時にトイレに入り、
一度の踏ん張りで出し切るのではなく、数回に分けて踏ん張るらしいので一度トイレに籠ると15〜30分は出てきません。
しかもトイレで暇なのでスマホを持ち込むため、長いともっとかかります。
1歳の子が居るのですが、夕食後に子をお風呂に入れてくれると言うので家事をしていると
「風呂の前にトイレ」と言って籠り、結局先に家事を終わらせた私と子が一緒にお風呂に入ることも多々あります。
この他にも夫のトイレ時間が原因で予定が狂うことが何度もありました。
夫の親も心配して整腸薬をくれたり、私もそういったものを用意して渡すのですが、飲んでくれません。
病気ではなく、俺の腸はこういうものだからこれでいい、とのことです。
夫のトイレ時間が長くて予定が狂うことがあると何度も説明してますが、時間をかけて排便して何が悪いのかと聞く耳を持ってくれません。
トイレが1つしか無いので夫に籠られると私も使えません。
ちなみに夫は自営なので、仕事中に催して何十分とトイレに籠っても支障があまりありません。
夫のトイレ時間を短くしたい(出来れば夫の便が短時間で出るような体質にしてほしい)のですが、どうしたらいいでしょうか?
もしかして世の中の男性のトイレってこんなに長いのでしょうか?
最近トイレ時間のことで言い争いが増えて、情けないですが離婚も頭を過ります。
104 :
2017/05/05(金) 22:11:09.67 ID:xpwpV8mp0
>>103
トイレが2つある物件に引っ越す
105 :
2017/05/05(金) 22:16:20.31 ID:XcYDSnz/0
軟らかいのはふんばらない
出切るのを待つ
長時間は菊が痛くなるのでねばらない
106 :
2017/05/05(金) 22:19:25.96 ID:Ln4DiKP90
>>103
私が書いたのかとおもったわ
うちは解決できてないのけど、牛乳やコーヒーのミルクで悪化したみたい。何か原因になってる物ないかしら。あと、ヨーグルトはマシにはなったかな。

これから、子供のトイトレでトイレ占領は困るから説得して病院に行かせたほうがいいよ
107 :
2017/05/05(金) 23:27:43.19 ID:9A6WO46j0
>>103
便座に長く座ることは、痔の原因になるそうです。
座ることで肛門が開く(負荷が掛かる・うっ血?)状態が長く続くからだったかな。

排便は短時間に済ませるのが良いそうです。
痔になることを考えたら、
その数回毎の排便時に、その都度トイレを出入りした方が良いのでは?

106さんのように食べ物が原因の可能性もあるし、
何よりもお子さんが知らずに受け継いでいる可能性もあるので、
子どもの為にちゃんと検査を受けるよう、親としての義務を果たすよう圧力を掛けてでも頑張って。
108 :
2017/05/05(金) 23:42:57.78 ID:QhCweUAG0
>>103
子ども産まれてからトイレに逃げ込んで長時間スマホぽちぽちする旦那さん多い気がするわ
(妻子の前でスマホ使ってると「暇なら○○やってよ」とか言われるのが嫌で)
103の旦那さんは違うと思うけど

10分くらい便座に座ってて痔になった私からすれば、便座に長時間座るのはやめた方がいいよ…と本気で言ってあげたい

時間をかけて排便すること自体は悪くないけれど、家族に迷惑をかける行為をしているのに改善を試みないのはよくないことだと説得してはいかがだろう
109 :
2017/05/06(土) 00:07:14.00 ID:RaF4tQqR0
>>103
長年軟便で数回にわけて排便してます

通常から軟便の場合は踏ん張ってもなかなか出ないため降りてくるのを待つしかないのです
降りてきているのを我慢しておくと
あっという間に水下痢になり簡単に決壊をしてしまうため
1回もよおしたらそのまま残りも降りてくるのを待ちたいのです

私は最近はずうずうしくもなり、決壊寸前まで待つ事が多く
ちょいちょい決壊させてしまいます
やはり普通の大人ですと決壊はどーにか避けたいので降りるのを待ってしまうと思います

腸は至って健康。
ただビフィズス菌類の合わない菌だと速攻で決壊
なので極力控えたいのです
何百種類もある菌から決壊を覚悟に試すなんて絶対嫌

出かける前の緊張や嫌な事、ご飯食べた後はとにかく降りてきやすいので
申し訳ないけれどトイレにいたい
バスツアーなんてトイレのない場所に軟禁なんて絶対無理

って事で、トイレ2つの所に引越しお願いします
110 :
2017/05/06(土) 02:19:35.41 ID:L0s5Pm4J0
ケツの筋力?腹筋?がしっかりしてる人って
普通の硬さでも少し座って落ち着かないと降りてこない
それを理解してなくて早めにふんばってしまうと痔になりやすい
尿もパンツ下ろしてすぐ出る人はウンもすぐ出る事が多いし
パンツ下ろして一息つかないと出ない人はウンもすぐには出ない
111 :
2017/05/06(土) 02:33:52.15 ID:L0s5Pm4J0
>>103
うちのダンナも長い
10分はかかるけど
でも出かける前というより朝起きてすぐだから
あまり影響はない
同じ時間に起きる時ははやくはやくーだけどw
生理現象だからあんま言ってもなー
112 :
2017/05/06(土) 09:26:07.55 ID:CunpjLT60
連休の実家帰省について
どの日でも大丈夫だから好きな日に孫を連れておいでと言われたので一泊しました。
もちろんこの日は大丈夫?と念押し確認してOKは貰っていました。

それなのにいざ帰り際、私たちが帰省したために旅行の日程を変更、宿はキャンセル、
急遽日帰り旅をしなければならないと愚痴られ。
世話になった後にこんなことを言われても文句も言えない。
何故確認の電話の時点で本当のことを話さないのか疑問です。
私たちも連休中ならどの日程でも大丈夫だと伝えてあります。

今回のようなケースは初めてではないので警戒はしていたのですが
大丈夫だと強く言われてしまっては確認のしようもなく。
帰宅間際に「本当は……」と愚痴られるのも気分が悪いです。
兄夫婦もおり、両親が歳でボケているわけでもありません。
なんかもう帰省したくないのですが、それはそれで変人扱いされてしまう。

気にせず「あっそ自業自得だよね!」で済ませてしまってもいいですよね?
相手を変える方法や後々文句を言われないための予防線の張り方はありますか?
113 :
2017/05/06(土) 09:44:55.72 ID:N6SkXUW+0
>>112
わざわざ空けてやった感をどうしても出したいのかな
次の時に「前も結局予定変更させて愚痴られたから行かない」とはっきり言えば?
それかもう帰省しなくてもいいのでは
別家庭持ったいい大人が変人扱いされても屁でもないでしょ。というか親が変だよ
114 :
2017/05/06(土) 09:52:15.25 ID:Fx+Z42JN0
>>112
次回に
いつでもいいって言われたから確認までしたのにあとから愚痴られるの嫌なんだよね
次あったら二度と行かないから
って様子見るか
またあとから愚痴られると嫌だから行かないと断るかの2択でいいと思う
実家なんだし親戚になにか言われたとしてもこういう理由があるからってはっきり言えばいいから気にしなくてもいいと思う
115 :
2017/05/06(土) 10:08:40.99 ID:63REcf440
>>112
兄夫婦は何と?
兄夫婦に確認するのは難しいのかな?

次回からおいでと言われたら、旅行等忙しそうだか<遠慮>しとくよ、で良いのでは?

お子さんも大きくなれば変だと思うようになるだろうから、
少しずつ疎遠に向かわれては?
116 :
2017/05/06(土) 10:20:54.55 ID:tKvR0io30
>>103
うちの旦那も、たまにまあまあ長い(10分くらい)ので多少103さんのイライラの気持ちわかります。
私自身、産後に腸の具合が悪く産婦人科で整腸剤(いわゆるビオフェルミン)出してもらい、その後自分でも市販のビオフェルミンを購入し朝昼晩飲んで1ヶ月経ちますが、だいぶ調子良いです。
ずっと過敏性腸症候群気味だったし早く飲んでおけばよかったな、と。
「友達が改善したんだって!」と伝えて、旦那さんには飲んでみて欲しい。
あとは育児の事もあるから、改善して欲しいな って(ツンツンせず)優しくお願いモードで伝えてみては
117 :
2017/05/06(土) 10:24:30.70 ID:CunpjLT60
次はもっと強気で確認を取ろうと思います。それくらいいいですよね。
自分が薄々感じていたことをお二人に言ってもらえてなんだかすっきりしました。
いつもこちらが間違っているような扱いを受けていたので実家は嫌いです。
普段の生活圏と実家(地元)の考え方が全く違うようです。
気前の良いふりをしながらこちらが遠慮した事実を作りたいだけなのでしょうね。
子供の頃から変だなぁ、でも変なのは私なのかなぁと思い自信が持てずに大人になってしまいました。
AとBどちらを選んでも正解できなかったことばかり。

もう付き合いきれないので付き合わないことにします。
ありがとうございました。
118 :
2017/05/06(土) 10:34:21.03 ID:CunpjLT60
>>115
旅行をキャンセルしたのは兄夫婦です。愚痴を言ってきたのは実母。
いつ来てもいいぞと言ったのは父と母。
(ちなみに実母は父に注意を受けていました。言わなくていいことを言うな!と)
普段同居もストレスだろうしむしろ小姑帰省を理由に遊びに行ってくれても全然気にしないのに。
もちろん居てくれるのも嬉しいですが。キャンセルするまでもないことだと思うのです。

書き出して気づいたけど実家家族は意思疎通が全くできていないのかもしれませんね。
119 :
2017/05/06(土) 10:43:10.90 ID:63REcf440
>>118
一番振り回されているのは…兄嫁かも…

貴女が帰省することで、結果的に引っ掻き回しているようなので、
泊まらずに予告なしで顔を出すだけとかで良いのでは?
120 :
2017/05/06(土) 10:46:40.14 ID:uOz53SWz0
予告なしで顔出しも兄嫁が気の毒過ぎる
実家はもう兄夫婦世帯のものでそこに両親が同居しているくらいに考えないと
帰省の日程を組むのも兄嫁と相談すればいいだけだと思うけど
121 :
2017/05/06(土) 12:18:21.31 ID:63REcf440
予告なしは極端な例だけど、
兄嫁と調整したら兄嫁に当たりそうだよ…

行く・来ると分かったら、兄夫婦を巻き込むタイプのようだから、
何も言わない方が良いのかなと。
122 :
2017/05/06(土) 12:37:57.35 ID:B6sSZkpm0
娘を支配しつつ、兄嫁いびりの道具に使われているのでは?
毒親っぽい
兄夫婦と直接やりとりできないのかな
123 :
2017/05/06(土) 15:45:10.17 ID:SM2NWFBe0
兄嫁さん、2ちゃんのどこかで愚痴ってるかもw
今度の帰省の時期(お盆かな?)は、何度もそういうことがあったから帰らない、と
言ってみたらどうじゃ?
124 :
2017/05/06(土) 15:46:42.70 ID:CunpjLT60
予告なしは流石にできませんw
結果的に私の無茶振り風の形にしたいのだと思います。
あの子(私)はいつも迷惑かけて困った子なのよ〜と兄嫁さんにアピールしたい気持ちもあると思う。
子供の頃から同じパターン。
従兄弟、知人、友達、とにかく私を下げて(原因と計画は主に母で計画に従っただけなのに)
気を遣えずいつも周囲をかき回すキャラにさせられる。
今回も、あの子のせいでごめんなさいね〜とか裏でやっていると思う。
でも多分、一番周囲を困惑させているのは母だと思う。今回も父に叱られていたし。
最終的に全員が不快な気持ちになった。黙ってりゃいいのに子(孫)の前で言うしバカかと。

直接兄夫婦と打ち合わせをしても何とか絡んで問題を起こそうと画策すると思うので距離を置くことにします。
125 :
2017/05/06(土) 15:51:14.28 ID:CunpjLT60
>>123
むしろ私の書き込みを読んで兄夫婦が「あ…」と気づいてくれたら気が楽w

その節は両親がすみませんでしたw
126 :
2017/05/06(土) 15:54:02.91 ID:SM2NWFBe0
なんかじいさんみたいな口調になってごめんなさい
どう?といいんじゃない?が混ざってしまった
127 :
2017/05/06(土) 15:58:17.81 ID:uOz53SWz0
>>126
いいんじゃよ
128 :
2017/05/07(日) 01:45:54.62 ID:wK6Lbz+L0
>>124

毒親なのね
129 :
2017/05/07(日) 03:39:50.31 ID:2JOJQgFl0
旦那のラインに独身時代に合コンした女から連絡がくる
私と付き合う前からだったからそれはいいのだけど送られてくる内容が今日こんなの買った〜!(写真つき)で気に入らない
その女の子は最近結婚して新婚らしいけどなんでそんなラインをちょくちょく旦那に送ってくるのかさっぱりわからない
そういう内容なら女友達に送れよ、と思っている自分がいる
浮気の心配は全くなく旦那がその女の子に興味がないのはわかっているけど正直やめてほしい
旦那から女の子にメッセージを送ることはなくて来たラインに返信するだけなんだけどやめてって言ったらうざいかな?
もしやめてほしいって言うにしても何て言ったら角がたちませんか?
130 :
2017/05/07(日) 06:19:23.04 ID:hvAXhMZf0
>>129
合コンしただけの人だったらサクッとブロックすればいいと思うけど何か理由があってできないの?
131 :
2017/05/07(日) 09:05:06.46 ID:sU2djoRH0
そんなライン、女友達でもウザがられるかもしれないし
返信してくれる人が貴重なのかも
ブロックすればいいと思うけど、既読スルーでもいいのでは
まあ気になるならやめてくらい言ってもいいと思うけどね
132 :
2017/05/07(日) 09:48:01.26 ID:2JOJQgFl0
角がたたないか心配してたのは女の友人に対してではなく旦那に対してです。
分かりにくくてすみません
交友関係に口を出す形になってしまうので嫌がられるんじゃないかと思って悩んでいました
あまり私が友人とライン等でやり取りするタイプではないのでわからないのですがただの異性の友人にこんなメッセージ送ってくるものなのでしょうか?
重ね重ね申し訳ありません
133 :
2017/05/07(日) 09:50:12.25 ID:3KLymr0A0
>>132
それはあなたと夫との関係性によるとしか言えない
ズケズケ言って大丈夫な夫婦もいれば駄目な夫婦もいる
でもLINE勝手に見てるのか許可得てるのか知らないけれどそこまでしてるなら言ってもいいんじゃないの
134 :
2017/05/07(日) 09:55:15.90 ID:izMrCfH10
>>129
旦那のライン見てるの?
見てもいいと言われてるのか勝手にか知らないけど、人のラインやメールを見るのはやめた方がいいと思う
精神衛生上良くないし、何もなくても気分はよくないよね
やめて欲しいならはっきり言うしかないと思うんだけど
相手は多分友達いないんだと思う
送れば返事してくれる旦那さんに話聞いて欲しくて送るんだろうね
135 :
2017/05/07(日) 10:12:59.93 ID:2JOJQgFl0
私が勝手にスマホを見ることはないです。
見て見てこんなん買ったんだってーみたいな感じでわざわざラインを私に見せてきます
なので良くも悪くも旦那は何も考えてないのかもしれません
相手に友達がいないって考えるとなんか楽になりました
今度見せられたら冗談っぽくあんま気分よくないって言ってみようかな
ご相談にのっていただきありがとうございました!
136 :
2017/05/07(日) 13:58:02.08 ID:LsuL5ynE0
>>135
それ、どー考えても旦那がアレだと思うけど・・・
旦那も嫁がイライラしてるのわかってやってるでしょ
真面目な顔で「そんなもん見せられてもいらつくんだけど」と静かに切れたら
冗談だよーと誤魔化すだろうけど、放置したら後々もっと調子こくと思うよ
137 :
2017/05/07(日) 16:02:59.43 ID:08bYKm4S0
気分がよくないことを伝えた上で
「逆の立場だったらどう思う?
昔合コンしただけの男性とずっとLINEやりとりしていても平気?」
って聞いてみたらどうだろう?
138 :
2017/05/07(日) 20:06:23.18 ID:28AvGuzY0
>>135
旦那が気軽に見せてくるんだったらそれに乗って今度は私に返信させて★とか言ってみるのは?
返信させないなら旦那に何か含むところがあるんだろうから
不快だと伝えて少なくとも見せてくるのはやめさせられるでしょ
旦那がすんなり返事させてくれるアホなら旦那に他意がないのはわかるし
返信で「妻ですー色々買うんですね〜いつも見てます^^」的なのを送れば送ってこなくなるんじゃないの
139 :
2017/05/07(日) 21:52:22.22 ID:VOTZkxLF0
なにも含むところなくても返信なんてさせないでしょw
140 :
2017/05/07(日) 23:11:37.90 ID:fVgYhFvW0
クレソン食べてて新芽食べた時に唇に刺さったんだよね
トゲか虫かわかんないけどチクチクってしたのよ
そしたら水膨れ
水抜いたけど懲りずに水膨れが出てくる
唇まで腫れちゃってリンパ節まで痛くなってきた
抗生物質飲みたいけどないんだよね
明日朝イチで病院行くけど
ロキソニンとかでも平気かなぁ?
141 :
2017/05/08(月) 00:26:40.73 ID:sTJ58gZk0
>>140
ロキソニンはどうかなー
医者ではないけど、よく分からない症状に対して使うのは怖いかも。
142 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/08(月) 11:11:49.04 ID:eE4JoW8f0
在宅ワーク+夕方からの仕事もして、
弁当もご飯も作っていたのに
夫から「お前は何もしていない」と言われた。

学生〜独身時代は料理も何にもできなかったけど、結婚してがんばっていろんなの作れるようになったし、
お弁当も朝ほとんど手作りのもの詰めてるし、
仕事だって大きくなったのに
リーマンから見たら何もしていないし、結婚しても何も変わっていないらしい。

普段ほとんど家にいないくせに。

なんで結婚したのか聞いたら、
「同棲してるときにお前が出て行かなかったから結婚するしかなかった」
って。
もうしにたい。
143 :
2017/05/08(月) 12:26:11.68 ID:1sz3ba6/0
>>142
何をしてほしいの?
夫がの要求は何?
144 :
2017/05/08(月) 12:42:03.24 ID:AjpZ79HX0
>>142
目が覚めてよかったじゃない
粗大ごみは捨てて人生やり直しなよ
仕事してて、それで家事もできる効率の良さと有能さも持ってるんだから
ゴミを出したらスッキリして人生楽しめるようになるよ

せっかく開眼できたんだし、お天気もいいんだし早めにゴミを出してしまおう
145 :
2017/05/08(月) 12:51:26.59 ID:4PKr+GRu0
旦那の不満が結局何なのかよくわからんよね意味が
他に女でもできたんでは…
146 :
2017/05/08(月) 13:22:27.76 ID:gMPf6Ons0
好きじゃなくても結婚はできちゃうのが恐ろしいところ
147 :
2017/05/08(月) 13:39:43.04 ID:4PKr+GRu0
理由は後付けじゃないの?なんで今更そんなことを?って感じだし
既婚になると急にフットワーク軽くなって不倫始める奴いるから…
148 :
2017/05/08(月) 16:08:29.23 ID:OY4B/ITL0
そうそう
男がふわっとした理由で離婚を切り出す時は99%不倫してる
149 :
2017/05/08(月) 20:36:06.00 ID:xKoHpeUt0
まずは裏を取らないとね
死にたいなら芯でもいいけどさ
150 :
2017/05/08(月) 20:51:44.77 ID:zvPi4ASh0
>>142
ここは相談スレ
何を相談したいのか明確にすると色んな人がいろんな意見を書いてくれるさ

それとも死にたいが相談なのかしら?
151 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/09(火) 01:07:19.45 ID:lrQfNDsq0
結婚して丸3年が経ちましたが相談させて下さい
私30歳、旦那35歳で子供はいません
5年交際した後に結婚して3年ちょっとですが
ここ2ヶ月程旦那の嫌なところしか目につかないんです
正直旦那の全ての言動にイラだちます

交際3年の時もこのようなことがあったのですが時間がたつにつれ嫌なところが気にならなくなっていきました
これは結婚「3年」という倦怠期からくるものなのでしょうか?
どうやって乗り越えればいいのでしょうか
152 :
2017/05/09(火) 01:15:31.76 ID:qex5IBAL0
>>151
>時間がたつにつれ嫌なところが気にならなくなっていきました
だったら今回もそうかもしれないからちょっと待ってみたら?

嫌なところがどんなものかわからないけど
暴力だとかそういう事じゃないなら
嫌なところ一つ見つけたらいいところを一つ見つけてみたらどうだろう?
そうやって見つけるごとに相殺していってみては?
153 :
2017/05/09(火) 01:51:08.22 ID:2wOR3S3n0
>>151
今は夫のすべての言動に苛立つのであれば、そのどれかは交際3年目の時に感じた嫌な部分と被るよね?
交際中に「あなたのここを直してほしい」と言ったことはないのかな?
もしないのであれば、全て言うのは酷なので、本当に直してほしい数点だけ直してほしいとお願いすると良いかも
154 :
2017/05/09(火) 02:10:08.74 ID:lrQfNDsq0
>>152
レスありがとうございます
それが、いいところが今全く見つけられない状態です・・・
暴力などではありませんが、もう旦那の言動全てが嫌なんです

>>153
レスありがとうございます
交際3年の時に感じた嫌な部分と今の嫌な部分は全然別のものになります
今は旦那の言動というより存在自体が嫌いな感じがあります
結婚3年は離婚の危機だとよく聞きますが皆さんはなかったですか?
155 :
2017/05/09(火) 06:36:49.05 ID:EP4TlzDZ0
>>154
結婚三年目に子どもが産まれたから倦怠期どころじゃなかったなぁ
交際三年目も披露宴準備で忙しくて倦怠期どころじゃなかったし
156 :
2017/05/09(火) 06:40:12.22 ID:X4HAwaeh0
>>151
具体的にはどんな所が嫌なのかしら?
157 :
2017/05/09(火) 06:51:24.33 ID:I0qGiDLK0
>>154
交際3年目の時の嫌な事と
現在の嫌な事をザックリとでいいので教えてください

うちは交際期間がすごく短かったからか
3年で倦怠期はなかったな
最近夫の方が私のやる事にダメ出ししてきてムカつく位か
158 :
2017/05/09(火) 07:41:06.73 ID:txrqLOLH0
>>154
3年というのは無かったなぁ
付き合って3年目は結婚準備で倦怠期というより準備の意見が割れてイライラはあったけど
結婚3年目は夫の転職引越しで絆は強くなったし
3年目って自分で暗示かけてない?
少し気分転換してみたら?
引越しとか好きな芸能人を生で見てみるとか
159 :
2017/05/09(火) 11:51:14.37 ID:OM+4Pu+z0
>>154です
皆さんレスありがとうございます
皆さんは結婚の準備や妊娠出産などでそれどころではなかったのですね
確かに、3年は危機とよく聞くので自己暗示にかかってる部分があるかもしれません

何が嫌か気付いたのですが、私はうつ病を患っていて
うつ病になってからテレビの音と映像がすごく苦手になりました
頭がパンクしそうになり気持ちに余裕がなくなってしまいます
1年程前にそれを旦那に伝えたところ、旦那は「わかったよ!」と怒りテレビをブチッと消して
そこから私が話しかけても完全無視されました

なのでテレビをやめて欲しいと言うことは諦めました
旦那がテレビ好きになってから薬が8錠増えました
たぶんテレビのせいでイライラするのだと思います
160 :
2017/05/09(火) 12:01:07.67 ID:nIV/BKBh0
>>159
耳が敏感になってるのね
私も似たような病気で耳が弱く、テレビの音は今でも苦手
特にアニメ声や討論番組
一番ひどかった頃は夫に協力してもらい、ヘッドホンをつけてもらって解決したよ
(隣が寝室だったけど寝室まで音と光が漏れるから音だけお願いしますと頼んだ)

旦那さんだって続きが気になるテレビを(怒りながらも)切ってくれたんだから、どこかしらであなたも譲歩しなきゃ

夫婦でおしゃべりする時間はちゃんととった上でお互いの自由時間は譲り合っていけばいいと思う

あと、私の場合は倦怠期は普段は二年だった
二年越えても仲良しだったのが今の夫で、もう10年以上一緒に暮らしてるけど、心を病んでしまってダメな事が増えても何かしらの代替案を私が出すので特に問題なく暮らしてる
161 :
2017/05/09(火) 12:06:12.32 ID:nIV/BKBh0
ダメな事が増えても→受け入れられない事ができても

例:
脱ぎっぱなし→導線(私の中では邪魔な位置)に箱を用意した、入れてもらう事に成功
出しっぱなし→カゴry
素っ裸でお風呂から出てくる→目の前で後ろ向きにしゃがんで○を頭に乗せてちょんまげってする(恥ずかしくなったようで下着はつけるようになった)
162 :
2017/05/09(火) 12:56:56.18 ID:7TAF/Y4d0
悪意や故意ではなく、素で漆器とプラスチック製品を間違えることってありえますか?
普段はレンジ対応のプラ食器使ってても、お客さんが来た時とかお正月やお節句には漆器を使うし、「専門家」じゃない素人でも質感でわかるよね?
163 :
2017/05/09(火) 13:05:56.18 ID:BVMqOOTg0
わかるだろうけれど、何も考えずに習慣でついというのはあるかもしれない。
私もそういうタイプだから何とも言えない。

とりあえず漆器をダメにされたのはわかった。乙でした。
164 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/09(火) 13:10:51.85 ID:70/pLnbG0
>>162
ありえないとは言い切れない、と思います
165 :
2017/05/09(火) 13:12:15.67 ID:YfT422B30
>>162
普通にある
器に興味なかったらそんなもんいちいち見てないし、
取り扱い方だって知らないでしょ
しかも普段レンジOKなの使ってたらそりゃ気づかないでしょ
きちんと伝えなかった162に落ち度があると思う
自分が知ってることは相手も知ってる、自分と同じようにするはず、
って思い込みはトラブルのもとだよ
166 :
2017/05/09(火) 13:46:52.14 ID:u33dITwO0
何気にちょんまげスルーでワロタw
167 :
2017/05/09(火) 15:20:22.98 ID:BxDFkwvY0
漆器とプラって、見た目も手触りも重量感も別物じゃない?
興味がないからわからないと言ってる人は普段、木とプラを間違えるの?
いくら樹木に興味がなくても木とプラの違いはわかるでしょ?
168 :
2017/05/09(火) 15:35:31.27 ID:iQrayXRA0
間違えたというより
知らなかった
という方が正解なんじゃない?
知らなかったとは言えないんじゃない
普段漆器を見慣れてない使い慣れてないと
プラに変換されちゃうだろうし
仕方ないよー無知だったんだよ
169 :
2017/05/09(火) 15:50:58.44 ID:ZhK1KjPh0
安い塗り風の汁椀あるけど
素材がなにかわからないわ…
170 :
2017/05/09(火) 15:54:41.80 ID:BVMqOOTg0
確かに。
漆器をレンジにかけてはいけないことを知らなかった可能性もあるね。
レンジや食洗機OKの製品が溢れているから。
171 :
2017/05/09(火) 15:58:40.61 ID:06hdayjs0
漆器をダメにされたのは気の毒だけど必死すぎる
172 :
2017/05/09(火) 16:02:18.67 ID:2VIdtiFA0
>>169
大丈夫、安くて素材がわからないような茶碗が漆器のはずがないから安心しる。
漆器なら、よくわからないままカジュアルに買えるような値段じゃ売ってないし
「漆器を買おう!」と意識して探して買わないと買えるような値段じゃないから。
会津漆器のセットがあるけど、いまだに産地と値段を忘れないくらいの買い物だった。
173 :
2017/05/09(火) 16:07:05.50 ID:q7j8WMnm0
>>162
興味のない人にとってはないとは言い切れない
一般常識と思っていることも育ちや環境で違うこともよくある
174 :
2017/05/09(火) 16:36:35.57 ID:2VIdtiFA0
173さんと同じく。
漆器とプラスティックの違いは判っても
漆器の扱い方を知らない階層の人もいる。
悪意の有無ではなく、育ちの問題。
175 :
2017/05/09(火) 16:48:24.89 ID:5uffy6RG0
>>172
カジュアルなお値段の漆器もあるわよ
塗りも重さも、高級品とは違うけど
176 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/09(火) 18:12:35.50 ID:5bL5fnYt0
こんな世の中だ。
おまえら、もう1度、真摯に考えよう!!
なぜ、人や生き物を殺しちゃいけないの????
で、こんなの見つけた。
    ↓
上松煌(うえまつあきら) 作 
★友だちを殺した (なぜ、人を殺してはいけないか)★
 http://slib.net/71069

プロフィール ←自殺とかイジメはいけないとかけっこう意識高いぜ。
http://slib.net/a/21610/


題名はちょっと怖いが、
人や生き物を殺してはいけない『3つの理由』がここにある!!
177 :
2017/05/09(火) 19:16:19.89 ID:7TAF/Y4d0
>>162です。
レスありがとうございます。
そうですね、漆器のない御家庭で育ったのかも知れませんね。
悪意があったとは考えないようにします。
178 :
2017/05/09(火) 19:37:01.25 ID:c5L+ZGcX0
なんかイヤミ...
179 :
2017/05/09(火) 20:11:52.29 ID:KMGgUE6J0
>>178
もともとちゃんとした漆器をダメにされたアテクシ可哀想だもん
仕方ないよ
180 :
2017/05/09(火) 20:50:30.57 ID:70/pLnbG0
それにしても他人をキッチンに入れて食器でレンジ使うって、どんなシチュなのか気になるわ
181 :
2017/05/09(火) 21:05:14.36 ID:tuwYmxV/0
高額な漆器をダメにされて
イラついている貧乏性だね
182 :
2017/05/09(火) 21:14:36.12 ID:N7nCjxPN0
姑か義姉妹とみた
183 :
2017/05/09(火) 21:45:04.18 ID:UxEHfzW30
ママ友じゃない?
似たような人いたわ
184 :
2017/05/09(火) 23:03:38.68 ID:V0IhNlwJ0
漆器もない家で育った人って在日の人?
まともな日本人の家庭ではないよねw
185 :
2017/05/09(火) 23:07:21.77 ID:G7suZePU0
しつこい
186 :
2017/05/09(火) 23:21:24.84 ID:7VVHTyli0
>>184
あなたと同じくらい育ちが悪いと思うわ
187 :
2017/05/09(火) 23:34:13.22 ID:DCkmVaat0
犠牲になった漆器以外の条件でも異なりそう…

他の食器、登場するお料理、インテリアや服装…
良い物を愛用している人、或いは雰囲気を匂わせている人・家だったら、
逆にプラでなのに、漆器と思い込んでしまうかもw
188 :
2017/05/09(火) 23:46:29.57 ID:iMxYIv7D0
今日はやたら漆器をダメにした人に甘いレスが多いね。なんで?
189 :
2017/05/10(水) 00:06:32.70 ID:w9QRAy7r0
どうでもいいから
190 :
2017/05/10(水) 09:26:46.12 ID:4A9KU2pQ0
古い漆器とかの工芸品は同じ物は二度と手に入らない。
戦前から受け継いできた漆器がダメにされたら泣くわ。
191 :
2017/05/10(水) 09:28:33.28 ID:fRQT0r840
で?
192 :
2017/05/10(水) 09:42:32.40 ID:buuMO78k0
>>190
チョンは受け継いできた伝統がないから分からないんだよ。
あの人たちの感覚では後から捏造すれば済むことだからね。
193 :
2017/05/10(水) 09:52:16.14 ID:rR9GAhLd0
最初のレスには
そんな御大層な代物なんて書いてないけど…
194 :
2017/05/10(水) 10:02:27.53 ID:lBNbI4jc0
>>193
漆器は英語で "Japan" と言われるくらいの日本の伝統文化だよ。
普通の日本人の家庭には一つや二つはあるものだし
いつ作られたものであれ日本人なら粗末には扱わないよ。
195 :
2017/05/10(水) 10:19:57.04 ID:ePr4ID830
木だからダメという認識だけで
伝統文化だから!なんて認識なかったなぁ
1つや2つのご家庭ならそこまで意気込んじゃうのかしら…
196 :
2017/05/10(水) 10:34:58.33 ID:ob98viGb0
>>190,192,194
何と戦ってるんだよ
197 :
2017/05/10(水) 10:56:36.47 ID:4BzW7o550
職人さんが心を込めて作った工芸品を敬う気持ちはわかる
198 :
2017/05/10(水) 13:51:24.44 ID:zsaFd6uK0
>>196
御本人様なんでしょ
もっとチヤホヤしてもらえると思ったのに否定的で発狂なう
199 :
2017/05/10(水) 16:04:44.45 ID:yE7PGEqx0
>>194
Japanじゃなくてjapanね
200 :
2017/05/10(水) 17:42:49.05 ID:AUSYEEij0
夫の実家の近所に
201 :
2017/05/10(水) 17:52:58.78 ID:AUSYEEij0
夫の実家の近所の賃貸アパートに住んでいます。
義実家の周りに義姉一家や義実家親族も住んでおり干渉が酷い上に
夫が親族のいいなりで嫌でたまりません。
夫のモラハラも含め14年我慢してきましたが限界です
夫に引っ越しをしたいと言ったのですが夫の親族を何故嫌うのかと問い詰められたり
嫌なら子供置いて出て行けと言うばかりで話合いになりません。
どうしたら話合う事が出来るでしょうか?
202 :
2017/05/10(水) 18:09:30.26 ID:EWBFSPTd0
>>201
話す時に感情は捨てる。
・これまでのことを箇条書きにして、その時の夫の態度を書きだす。
・証人となる第三者がいるなら、客観的に話してもらう。

でも…14年は長過ぎたかも。
今更何を言ってるんだ?で相手にされなさそう。

現実的に転居できたとしても、仕事や学校もあるでしょうから、
そんなに遠くへは越せないのでは?
203 :
2017/05/10(水) 18:13:40.68 ID:kf8y01Cu0
>>201
話変えられて責められるって事かな?
「今話してる内容は〜だからあなたが言いたい事は後で聞くよ」で話を戻す。子供置いて〜と言われたら「それはわかった、今は〜の話だから答えてほしい」とかで話を戻す
話し合う内容は箇条書きで書き出しておくと伝わりやすいかも

ただ14年もモラハラされてるんだとしたら話し合いになるのかなって思う
204 :
2017/05/10(水) 18:47:58.96 ID:AUSYEEij0
>>202
子供は私立中学1年と公立高校1年生の2人で自宅から特急電車でを利用して1時間掛かる市に通学しており
夫も同じ市内の会社に通勤しているので転居は難しくはないです。
しかし、親や親族が周りに住んでおり田舎で家賃が安い土地を離れたくないと言い張っています。
205 :
2017/05/10(水) 18:55:15.19 ID:iwXkKmUb0
デモデモダッテ病な感じ
206 :
2017/05/10(水) 19:08:22.66 ID:SW02roUY0
>>201さんは夫に引っ越したい理由を何と言ったの?
207 :
2017/05/10(水) 19:11:05.49 ID:EWBFSPTd0
>>204
もっと幼いお子さんかと思ったよ…
お子さんを味方につけることはできないの?
年齢的にいろいろ分かると思うし。
208 :
2017/05/10(水) 20:53:52.02 ID:anegvPWV0
離婚はしたくないのかな?
子供は何と言ってるんだろう
いまさら話し合いは無理だと思うので、離婚覚悟で子供と家を出て
弁護士立てて話し合えば?
209 :
2017/05/10(水) 23:31:34.82 ID:GlYzdxyO0
質問失礼します。

結婚3年目で20上の旦那がいます。
年内に体の悪い旦那親と同居する話を進めています。

結婚式は挙げておらず報告だけだったため最近すごく仲の良い上司から上司家族に会って私を値踏みさせろ、素行が怪しいと言われたようで彼は乗り気ですが、
親同居前提の妻に向かってこういう事を酒の勢いとはいえ嬉々として言い放つような旦那も、上司にも不信感がわいています。
いっそ別れた方が良いのでしょうか。でも普段はおとなしく面倒見が良く優しくて暴力も浪費もありません。
この発言に対する違和感が拭えなくてもやもやしてどう対応したら良いのかも分からず
そもそも素行が怪しい妻を親に会わせて同居を進めているのかと疑問です。
頭が悪くどう話を詰めたら良いのかも分かりません。


なお私はハンプティダンプティのような体型で明らかに男好きしない容姿のため浮気関係は客観的に見てもありません。
210 :
2017/05/10(水) 23:50:01.04 ID:1sz5GBTA0
>>209
結婚3年目で子供はどうするとか決めてるの?
義両親と同居となったら介護の問題がすぐ出てくるし
値踏みとか何様のつもりか知らんけど
20も下の嫁もらったのが羨ましいから見てみたいってのもあるんじゃないかな
会う必要はまったくないけど
211 :
2017/05/10(水) 23:54:44.16 ID:54Cx0osF0
>>209
上司はからかっただけ
夫は若い妻をちょっと自慢したいだけ
もし上司にあうことになったら
「素行が怪しいと疑われ、夫にも不信感を抱きました」くらい言っとけ
212 :
2017/05/11(木) 00:01:23.61 ID:zJphJZX00
>>209
そこに書いたことそのまま言えばいいのでは
213 :
2017/05/11(木) 00:24:54.73 ID:07hp8Rji0
>>209
普段から上司に、20歳も若い妻を自慢してるんじゃないのかな?

タダでさえ、男女の寿命で言ったら6歳位違うのに、
20歳違うってことは、26年独り身になる可能性がある。
それを承知で結婚する妻って、どんな人なんだろうかと興味深々になっても仕方がないw

素行が悪い20歳年下の妻ですよ〜と貴女が言える性格なら、
夫と上司を〆に行くのもあり。
面倒と思うなら放置。
214 :
2017/05/11(木) 06:01:06.49 ID:pkrlJcJw0
子供は作らないつもりで、話し合いで了承されています。

あれから少し話を聞いてみると言い出しっぺは旦那で上司は話を合わせているだけのようなので
私の人見知りで気の弱い性格の事もあるためお流れになるようになんとなく仕向けてみたいと思います。
もし会う事になったら頂いたアイデアを使わせていただきますね。


愚痴を書いてレスをもらえて心が少し落ち付きました。
皆様ありがとうございます。
215 :
2017/05/11(木) 15:44:48.08 ID:Lds/lxLo0
最近友人の様子がおかしいのでどうしたらいいか多くの方のご意見頂きたく書き込みします。

語録、文章力がないためわかりづらい、情報不足の部分があるかもしれませんがご容赦ください。多少フェイクいれてますので時系列等おかしいところがあれば目を瞑って頂ければと思います。あまりにもおかしいところがあればご指摘お願いします。
.
私の友人Aちゃんのことでご相談です。
登場人物を書こうと思います。
私→一昨年1月結婚。子供1人。専業主婦
A→私の大学時代の友人。去年1月結婚。小梨。今年の8月に結婚式、ハネムーン予定。事務職。
B→大学時代の友人。2歳の子供と、今月生まれたばかりの子供の2児の母。専業主婦。
C→大学時代の友人。既婚。小梨。事務職。
.
私ABCでグループラインがあります。

続きます
216 :
2017/05/11(木) 15:47:07.65 ID:Lds/lxLo0
続きです

今月初めにBが出産し、産まれたよ、と報告がありました。
そこからAが少しおかしくなったように感じます。
出産報告には「ウケる笑」のみ。
赤ちゃんの名前に対しては「興味ないw」
少し赤ちゃんの調子が悪くなったのですが(結局は幸い何もありませんでした)
それに対しては「それってもう無理かもね」「タヒんじゃうかもだね」という発言。
出産報告に対してのウケる笑はスルーしましたが、さすがに他のものは私とCで制止しましたが止まらず
何もなかったという医師からの診断がくるまで不安を煽るような発言ばかりしていました。
AとCは仕事中、私とBで子供の話をしていると
「子供の話聞くとイライラするわ」や、「〇〇(他の友人です)が妊娠したって。ほんと腹立つ」
等子供のことに関して悪口?のようなことを言ってきます。
子供に対してではなく、妊婦や出産した人に対してです。
最近それが毎日のようにあるので、さすがにおかしいよ。と改めて注意しようかと思ったのですが
8月にAの結婚式がありそれより前に気まずくなるのもやだな…と思ったりしています。
(結婚式の余興やスピーチ、受付など頼まれているからです)
皆さんなら本人に直接言いますか?それとも話を流すようにしますか?
元々こういう子ではないので何かが彼女をこういう風にしているのでしょうが、どういう風に対応したらいいのかわかりません。
もしかして子供ができにくいのかな、とも考えましたが
結婚式を控えていますし、結婚式の時に妊娠してるのは着たいドレスも着れないし絶対やだ!と言っていたので、まだ妊活もしていないと思います。
(これは予想なので思考が変わってもう妊活しているかもしれません)
Aはタバコも吸っています。
結婚式終わったらタバコやめて、妊活に励む!とは言っていました。
Aの発言が余りにひどすぎてイラっとしたり引いてしまうこともあります。
今までで1番と言っていいほど仲の良い友人ですので関係を切るつもりはありません。
みなさんならどういう対応をするのか少ない情報で申し訳ありませんが、教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
217 :
2017/05/11(木) 15:49:54.50 ID:AxvlzmxW0
結婚式控えてようが関係ない
「そういう言い方はよくないと思うよ。なんでそういうこと言うの?」
「グループラインでそのコメント読む私も気分悪いよ」
と言う
218 :
2017/05/11(木) 15:59:59.35 ID:1H2S1cWq0
>>215
普段良い子なら周りの「子供はまだ?」攻撃に
辟易してるのかも?と友好的に考えてもその発言は無いと思う。
取りあえず子供の話題は215さんとBさんで別グループ作ればある程度自衛出来ると
思う。
結婚式前でイライラしてるのかもしれないけど、一回会って
人としてその発言は頂けないこときちんと話してみたら?
219 :
2017/05/11(木) 16:00:28.46 ID:UZkpLTPs0
何らかの精神病とか脳腫瘍とかで性格変わってるんじゃないの
うっかりデキちゃって、でも喜んでいたら流産しちゃって頭おかしくなってるとかかもだけど
はっきり不愉快、あんたおかしいよって言って病院行くようすすめたら?
Aのご両親とか旦那さんと連絡とれたら相談してもいいと思う


しかしAの頭か精神状態おかしいのは確かだけど
子供いない人もいるグループで子供の話わざわざしなくてもいいんじゃないかね
220 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/11(木) 16:07:27.81 ID:Lds/lxLo0
>>217
返信ありがとうございます。
やはり結婚式などは気にせずしっかり言った方がいいですよね。
直接会って話そうと提案してみます。ありがとうございました。
221 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/11(木) 16:13:00.43 ID:Lds/lxLo0
>>218
そうですよね…ある程度のことは目を瞑れるほど大好きな友人なんですが、さすがにここまでは擁護できません。子供の詳しい話は個別で話すことにします。
やっぱり一度会って話してみようと思います。真剣に、心配している風に話したいと思います。ありがとうございました。
222 :
2017/05/11(木) 16:15:38.37 ID:AJZl867h0
私さんとBさんで子どもの話をするのにグループでするのやめたら
2人でやり取りすればいいじゃん
223 :
2017/05/11(木) 16:21:18.44 ID:O4tTzxgi0
>>219
最後の段に同意
無神経VS拗らせ
224 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/11(木) 16:22:04.89 ID:Lds/lxLo0
>>219
返信ありがとうございます。
急に人が変わったようでしたので戸惑っているところでした。
確かにそういう可能性もあるかもしれませんね…その考えは思いつきませんでした。やはり第三者の方のお話は色々なことを気付かされますね。
最近少しおかしいよ、としっかり伝えようと思います。このままでは私も嫌なので…。
旦那さんとご両親とは残念ですが私は連絡取れないです…旦那さんとは頑張れば取れそうですが。
一度会って話した後に様子がおかしいようでしたらSNS経由で連絡とってみようかと思います。ありがとうございます。

言い訳になってしまうようで申し訳ないですが、子供の話題が子供起きたからまたね!とかでもイライラすると言われるんです…さすがにそこまで制限されてしまうと…。
長く続きそうな話はしないようにしています。
私も仕事の話をずっとされるとその間会話に入れず暇なので。
意見ありがとうございました。
225 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/11(木) 16:24:54.91 ID:Lds/lxLo0
>>222
>>223
返信ありがとうございます。
私の書き方不足で申し訳ないのですが、例えば話をしている途中で子供が昼寝から起きた時、「昼寝から起きたからまたね!」でもイライラする。と言われてしまいます。さすがにこのレベルでイラつかれると厳しいです。
長くなる話はもちろんしていません。私も仕事の話ばかりされても会話に参加できず暇なので…
返信ありがとうございました。
226 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/11(木) 16:28:19.12 ID:Lds/lxLo0
>>222
>>223
すみません付け足しです。
その昼寝から〜以外にも「今歩いた!」とか「離乳食つくんのめんどくさー」とかいう話をしたことはあります。
でもそれに対しては「すご!」とか、「がんばれー!」で終わります。
言い訳がましくなってすみません。
ただ今回は解決策というより、Aに直接いうべきか流すべきかのお話で相談させていただいたので、もしよろしければそちらの返答をいただけると嬉しいです。
227 :
2017/05/11(木) 16:28:22.75 ID:/lBq6k2Q0
まさに無神経とこじらせだわ
228 :
2017/05/11(木) 16:29:37.81 ID:npWyN03F0
>>215
関係ないけどたぶん読み方の間違いにより書き間違えている気がするので…

語録→語彙(ごい)、ね。
229 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/11(木) 16:31:44.63 ID:Lds/lxLo0
>>228
すみません、バカがばれました…恥ずかしい…。
ご指摘ありがとうございました。これから恥をかかなくて済みます…本当にありがとうございました。
230 :
2017/05/11(木) 16:36:57.41 ID:AxvlzmxW0
>>226
全レスは嫌がられるよ

後だし読んでからの追記
あなたとBさんも無神経と言われれば全否定はできないので
グループラインではお子さんの話はやめたほうがいいと思う
ラインの会話から抜けるのにまでわざわざ子ども絡めるのはウザイとAさんとCさんは思っていて
それがどんどんこじらせ方向に行ってるように感じるので
あなたの言い分は仕事の話をされたらこっちだって暇だからイーブンって感じみたいだけど
わざわざもめごとの種つくらなくてもいい
231 :
2017/05/11(木) 16:37:38.94 ID:EJbOa96N0
例えばCさんのように気にしない(ようにしている)人もいるけど
流産やらなにやら事情がある人もいるし
妊娠出産はかなりデリケートなの。
式後に妊活=不妊治療かもよ?
地雷だとわかっていのだし家族構成も違うのに何故子供の話題を出すのかなぁ。
いい加減に気付いたらいいのに。
仕事の話には入れないって言うけど重みが全然違うと思うわ。
232 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/11(木) 16:59:29.53 ID:Lds/lxLo0
全レスは嫌がられるんですね。すみません初心者なので知りませんでした…。
仕事の話をしているからイーブンとは思ってないです…
ACさんも別に仕事の話ばかりをしているわけではないんです。もし仕事の話ばかりしたらという例え話でさせてもらいました。
でも確かに比べられるほどの話の重さではないですね。
気をつけます。

普通の世間話ならいいのですが、たまに本気で相談してくることがあって、そのとき子供が起きたからごめん!という感じになっています。
普通の世間話ならそのままスルーすることの方が多いです
子育て相談などは個別ラインでしています。
なんか本当に言い訳がましくなっていく…申し訳ありません。
ただ今回はAがどうしてこんな風になってしまったかの相談ではなくて、
結婚式前に発言についての話し合いをすることがどうなのかということについて助言いただきたかったんです。
どっちにしろ結婚式前にしないほうがいいなという結論になれば結婚式後に話そうと思っていたんです。
その理由などを知りたいわけでもないし、教えて欲しいわけでもないんです。
もし私達の子供の話が嫌なのであればその時話すでしょうし、話したくないのであればそのことについては話したくないというと思います。
そういう子です。
妊娠出産がデリケートな話なのはわかります。
私も先天性の疾患で生児獲得率は半分以下と言われてAちゃんに相談したこともありました。
夫とAちゃんにしか話せなかったです。
ただいくら私が無神経でも、子供の話が聞きたくないとしても、言ってはいけない言葉があると思います。
それを伝えるタイミングを、みなさんならどうするかを教えていただきたかったんです。
子供の話をしている私が無神経なのはとても勉強になりました。
今後子供がいない友人の前では子供の話をしないようにしようと思います。
長々と、そして言い訳がましくなってしまって申し訳ありませんでした。
233 :
2017/05/11(木) 17:03:58.50 ID:CcDyGDvV0
読みにくい文章だなぁ。かつ、ちょっと幼い相談だ。大人なんだから関係が云々じゃなくて、きちんと不愉快だとか言いすぎ、と伝えれば?
逆にそういう言葉に対してはスルー、反応しない。式が終わったらFOするのもアリと思うけど。人が離れていかないとわからないんじゃない?
あと、妊娠したくないとか式が終わってからと言いつつも、本当は妊活していたりすごく子供が欲しかったりとかはあるある。
234 :
2017/05/11(木) 17:08:03.29 ID:VcowN7bJ0
相談です
私は結婚前から精神病で、薬を毎日14錠飲んで
なんとか最低限の家事(買い物、料理、洗濯、掃除)をしています

睡眠薬を飲んでいるため朝は起きれず主人の出勤を見送ることはできません
無理して起きるとガタンと調子を崩し何日も寝込んでしまいます

主人が精神病ということは家族には絶対に隠しておいてくれと言うので隠しているのですが
義母からは2週間に1度電話があり、そのたび
「朝ごはんはちゃんと食べさせて見送ってやりなさい」「◯◯さんの奥さんはもっとしっかりやってるよ」
など言われ、義父からも度々長文でメールが送られてきて
「朝見送る時に必ず忘れ物がないかチェックしてあげるように」など書かれています

主人は全てやっていると嘘をつけと言います
でも私はこれ以上嘘をつくことに非常に罪悪感を感じています
病気をカミングアウトしたいと言うとそれは絶対にだめだ、とにかくやっていると嘘をつかの一点張りです

私は平気で嘘はつけません
ですが主人がそうしろというなら悪魔に魂を売ってそうすべきなのでしょうか
どうしたらいいのでしょうか
235 :
2017/05/11(木) 17:09:38.99 ID:zJphJZX00
そういう病気のことは医師に相談して
236 :
2017/05/11(木) 17:14:07.81 ID:gSw0fPhI0
>>234
ご主人に申し訳ないって気持ちは欠片もないの?
たかがちょろっと嘘つくことが、日々迷惑かけてることよりも負担なわけ?

「アタシ嘘つけないからー☆」でぶちまけて、それで姑や養父に
「そんなゴミみたいな嫁とは離婚しなさい!」「あなたも身を引きなさい!」と
騒ぎ出したら、234はちゃんと責任とって旦那親なだめるわけ?

面倒は全部旦那に丸投げ☆でもツライから正直に生きたいの☆
ってやりたいなら実家帰って一生親に面倒見てもらってやれ
237 :
2017/05/11(木) 17:14:22.40 ID:RXqMgjOC0
≫234
夫が義父母にあなたが朝起きてこない事を言ってるんじゃないかな?
238 :
2017/05/11(木) 17:26:26.38 ID:O4tTzxgi0
>>232
まずACの前で子供が絡んだ発言をしない
そうすればAも嫌な事を言わないだろうから、話し合い自体しなくて済む
239 :
2017/05/11(木) 17:45:03.15 ID:8SKXX8N40
>>234
真面目だね。その程度のことは嘘というより本当のことは言ってないみたいな、いわば生活しやすくする嘘も方便ってやつよ。
あなたの家族は夫なんだから、夫の意見を尊重しないのってどうなの?庇ってくれてるのになぜ後ろから撃つ真似をするの?
私が嘘はつけないから(キリッ)だけで、結果がどうなるかまで考えてないでしょ。自分中心なのね。
ついでに義父さんの忘れ物をしてないか見てやれ、には笑った。夫は幼稚園生なのかしら。おかしいでしょ?だからスルーしていいのよ。
240 :
2017/05/11(木) 17:45:20.91 ID:xJ3DUikh0
>>234
やってないことをやったと言うとボロが出そうだから
「低血圧で朝が弱くて起きられない」ことにする
夫の了承取ってからね
241 :
2017/05/11(木) 17:49:11.80 ID:t3r+MQYX0
>>240
それだと「ただのサボり、努力しろ」となるから、もっと言われることになるよ
それより「やってます」の方がそれ以上突っ込まれないから無難
242 :
2017/05/11(木) 18:23:03.96 ID:vCXn+ge20
601 おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 2017/05/11(木) 18:15:45.58 ID:du8Xmjmc
2ちゃんで聞くのは変な話ですが、2ちゃんねるって匿名だからこそ一般的な本音が聞ける場所だと思いますか?
それとも一般的とは少しズレていると思いますか?

他板で主人に義母に嘘をつき続けろと言われてるけど嘘をつき続けるのが苦しいという相談をすると
「アタシ嘘つけないのー☆アタシ真面目なのー☆って酔いたいなら離婚して一生親に面倒見てもらっとけ」
などのレスがつき、一般的にはこういう風に思うのか
それとも2ちゃんねるだからなのか気になりました
243 :
2017/05/11(木) 18:23:16.21 ID:8SKXX8N40
>>601
>2ちゃんで聞くのは変な話ですが、2ちゃんねるって匿名だからこそ一般的な本音が聞ける場所だと思いますか?
>それとも一般的とは少しズレていると思いますか?

>他板で主人に義母に嘘をつき続けろと言われてるけど嘘をつき続けるのが苦しいという相談をすると
>「アタシ嘘つけないのー☆アタシ真面目なのー☆って酔いたいなら離婚して一生親に面倒見てもらっとけ」
>などのレスがつき、一般的にはこういう風に思うのか
>それとも2ちゃんねるだからなのか気になりました
244 :
2017/05/11(木) 18:25:41.36 ID:8SKXX8N40
かぶった、ごめん。
なんかレス貰ってるのに失礼だよね。ちなみに生活板の相談スレ。
245 :
2017/05/11(木) 18:29:27.23 ID:PyCitwZc0
精神病のための嘘なんだからそりゃ嘘ついとけ
何1人出来もしないくせにシャキってんだと思われても仕方ないわよね
やっぱり精神病患者はクソだわ
246 :
2017/05/11(木) 18:36:36.64 ID:qzKYd9J80
ハズレの嫁もらっちゃったねー
お気の毒だわ
247 :
2017/05/11(木) 18:42:52.52 ID:1ZxBFmLE0
本当のこと言ったら親から離婚しろコールがまきおこると思うけど
それに耐えられるならいいのでは
248 :
2017/05/11(木) 18:45:07.78 ID:1YiWxRzt0
>>247むしろその方が良いかもよ
あんな嫁じゃ旦那さん相当疲れてると思う
249 :
2017/05/11(木) 18:45:42.45 ID:I7cNpZN60
正直に話して「病気なら仕方ないわね」って労ってもらえるとでも思ってるのかな?
250 :
2017/05/11(木) 18:48:05.36 ID:PyCitwZc0
>>249
思ってると思う
251 :
2017/05/11(木) 19:06:48.00 ID:0FiyvO/E0
>>234
病気を免罪符にして「私出来ません」って言いたいだけでしょ
カミングアウトして夫が「妻の役割しないなら離婚しろ」と責められていいの?
自分が責められないからいいの?
精神病の人ってほんと自分自分で
相手の事を思いやる事出来ないから
周りが離れていくんだよ
252 :
2017/05/11(木) 20:45:51.18 ID:VcowN7bJ0
>>234です
皆さんスレ汚し申し訳ございませんでした
そうですね、病気をカミングアウトすれば離婚しろと言われて
辛いのは主人だと思います
それを考えられずに私は義両親が離婚しろと言うなら
義両親の意見を聞き入れすぐに離婚すべきだと考えていました

本来なら離婚しろと言われて離婚するに値する嫁なのに
それを隠して義両親を騙しているようでいつも本当に罪悪感でいっぱいです

今季節の変わり目で調子がすごく悪いので正常な判断ができていないと思います
春になったら変な人が出てくるというのはこういうことです
大事なことは調子が良くなってから冷静に考えようと思います
ありがとうございました
253 :
2017/05/11(木) 21:10:53.16 ID:Fwnvfw2R0
>>232
私は結婚式前に伝えない。
そういう子じゃないって分かってるなら待って上げて欲しい。
結婚式の準備や結婚してすぐの子供攻撃とか何かダメージを与えてるんじゃないのかな。
今あなたまで言ったら彼女はどうなるかなぁ。
私もそういう時あったし、仲の良い子もちょっとおかしくなってるなと思った時もあった。
私はその時期が過ぎたけど、本当に友達には感謝してる。
だから私も待って今は普通になった。
長い人生、イベントが重なっておかしくなる時もあるよ。
彼女がそういう子じゃないなら、信じて待ってあげて欲しいな。
254 :
2017/05/11(木) 22:46:08.25 ID:A5y1SwBh0
相談させて下さい
私達は義両親と訳あって義兄と住んでいますが、私の娘達(小5と小2)が伯父にとても懐いており、夫よりも伯父の方が好きなようです

確かに伯父の影響で上の娘は宿題をちゃんとやるようになり、テストも時々ですが100点を取るようになりました。下の娘も癇癪持ちだったのがいつの間にか我慢を覚えて大人しくなっています

ですが、やはり少し義兄の過干渉に夫は不満を持っているらしく、「兄貴を娘に近寄らせるな」と最近とてもイライラしています

私としては娘が良い方向に向かっているのでありがたいと思っているのですが、肝心の夫がふてくされているのかだんだん娘達に対して粗暴になってきており、正直不安でなりません

義兄に訳を話して出て行ってもらった方がいいのでしょうか。それとも夫に発破をかけた方がいいのでしょうか
255 :
2017/05/11(木) 22:51:05.87 ID:9dB1kIWB0
>>254
夫婦名義の家に義兄が住んでいるの?
義兄の家にあなたたち夫婦が同居しているの?
どういう経緯で同居に至ったの?
別居するという選択肢はないの?
256 :
2017/05/11(木) 22:52:07.56 ID:kF1MHDIs0
>>254達が出て行けばいいじゃん
何故そこで義理兄を追い出すの?
257 :
2017/05/11(木) 23:10:41.47 ID:A5y1SwBh0
返信ありがとうございます


義兄は海の公務員でして、仕事の関係で地上の勤務になった為、職場から近いからと義両親名義の家で同居しています

いつかは分からないけど三年以内には転勤になるからと言われて深く考えていませんでした(その時は義両親、夫ともに同居に賛成してました)

別居という考えはない訳ではありませんが、義兄は独身なので浅ましい考えですが、出来れば出て行ってもらう形になって欲しいです
258 :
2017/05/11(木) 23:16:25.06 ID:Odzf4E9g0
>>254
夫もあなたも馬鹿なの?
邪険にしたら尚更娘達は伯父さんがいいに決まってるじゃない
父であるように努力するんじゃなく邪魔者扱いして排除しようとしてる時点で夫婦共々バカだよね
そりゃ伯父さんに影響された方がいい子になるわ
259 :
2017/05/11(木) 23:34:14.50 ID:+7lbN3yJ0
>>254
旦那さんがそんな自分本位の考えだから、娘さんたちも懐かないんだよ、と貴女が旦那さんを諫めるべきではないの?
伯父が過干渉って言ってるけど、本来なら教育も躾も親である貴女たちがすべきだよね?

そもそももしその家が義両親名義ならお話もならない
260 :
2017/05/11(木) 23:36:19.05 ID:t3r+MQYX0
兄が独身でまた海上勤務になる可能性ありなら、兄が同居、相談者一家が別居すべきでしょ
261 :
2017/05/11(木) 23:38:02.72 ID:t3r+MQYX0
勉強は教え方の上手い下手があるけど、宿題をやらないというのは躾の問題だよね
262 :
2017/05/11(木) 23:59:19.43 ID:A5y1SwBh0
返信、本当にありがとうございます

皆様から指摘されましたように、本来なら私達が襟を正して娘達からの信頼を取り戻すべきで、義兄にどうこういうのは間違ってますよね

明日夫に頂いたご意見を参考にさせて頂き、話をしようと思います。つまらない話でスレ汚し申し訳ありませんでした
263 :
2017/05/12(金) 02:54:35.92 ID:xIJoMrkx0
乳痛について
もうずっとピルを飲んでるんだけど、最近乳痛がひどい
主に右の下らへんが打撲した時のような痛みが続いてる
あと恒常的に脇から乳房にかけてがずっと痛い
ただ胸がGカップあるので、ブラで支えるときワイヤーが体にめり込むかんじになってて、リンパの流れが悪いだけなのかな?とも思ってる
ブラは店の人にフィッティングしてもらってるけど、外すと毎回くっきり痕になってその部分の肌が浅黒くなってる
最近じゃブラが痛くてつけられない
ブラつけてなくても痛みが改善しない
産婦人科では一時的なものだよ、ほっとけば治ると言われて我慢してたけど、ブラできない痛みってどうなの!?一時的ってどれくらい!?と毎日モヤモヤ
更年期ならよくあるって聞くけど、私は27歳だからまだ更年期ではないと思う
ブラできないくらい乳痛があるのってみんなそう?
乳腺外来も考えてるけど、産婦人科の言う一時的がいつまでかわからず、いつまで耐えていいのかわからない
そもそも乳腺外来いって改善するものなのか・・・
乳痛が乳腺外来でよくなったよ、って人いますか?
264 :
2017/05/12(金) 02:58:15.55 ID:92aQi4gM0
胸は硬いかハリがある方なら乳腺多すぎるんじゃないかな
痛みがあるなら遠慮せず外来行ってらっしゃい
265 :
2017/05/12(金) 03:04:42.14 ID:xIJoMrkx0
>>264
他人の胸を触ったことがないから、自分が硬いのか柔らかいのか分からないや・・・
夫も他の人の胸を揉んだことがないから、これが普通の硬さなのかわからないっていう
ただ、痛がるようになってから胸全体がコリコリすると言われた

逆に一年前、パッド疑惑出て触られたことあるけど、そのときは皆に何入ってんの?パンッパンなんだけどと言われた
パンッパンってことは硬いのかな
産婦人科の先生には悪いけどセカンドオピニオン行くほうがいいかな・・・
266 :
2017/05/12(金) 03:06:57.41 ID:XvGIs96H0
>>265
よくそんな状況でグダグダほったらかしてるね
さっさと病院行けばいいんだよ
267 :
2017/05/12(金) 03:07:21.06 ID:XvGIs96H0
>>265
よくそんな状況でグダグダほったらかしてるね
さっさと病院行けばいいんだよ
268 :
2017/05/12(金) 03:09:12.70 ID:xIJoMrkx0
>>267
病院に行って治らないから悩んでるんだけど
269 :
2017/05/12(金) 03:11:41.10 ID:XvGIs96H0
>>268
該当する科に行ってない時点で無意味
病院行って解決できないのにここで解決できると思ってんならバカ
270 :
2017/05/12(金) 05:50:52.89 ID:/zslJcnV0
>>268
病院って産婦人科のこと?
産婦人科じゃ意味ないと思う
271 :
2017/05/12(金) 06:22:59.51 ID:2Ada76gV0
>>270
違う婦人科でセカンドオピニオンを受ける(あなたが意味ないというなら飛ばす)
→それでも駄目なら乳腺外来に行く
→それでも駄目なら他の乳腺外来でセカンドオピニオンを受ける
これしか出来ないと思うけど…

セカンドオピニオンを受けるのが悪いと考える意味が分からない。自分の身体は自分で守ろうよ。医師だって完璧ではないんだからさ
272 :
2017/05/12(金) 06:57:44.63 ID:/zslJcnV0
>>271
婦人科は専門外だよ
マンモやレントゲンとってくれるなら別だけど
別の病院行くなら二度手間になるから最初から乳腺外来行くべき
ちなみに私は270だけど相談者じゃないんで
273 :
2017/05/12(金) 07:09:03.38 ID:Ri6mbF2U0
>>268
さっさと乳腺外来いけよ
リンパの流れが悪い可能性だってあるし
乳がんの可能性だってあるんだから
乳腺のシコリを放置して乳がんになった人もいる
悪態ついてないでさっさと病院いけよ
274 :
2017/05/12(金) 10:07:46.92 ID:l/qbDL/c0
>>263
乳腺外来で診てもらって異常なしもしくは治療の範囲内ではないのに痛みがひかない場合は胸郭出口症候群の可能性も
私は若い頃から乳腺症があって定期的にマンモを撮ってたんだけど腕の痺れが出てきたから整形外科で相談したらそれだった
脇の下の辺りの神経痛なんだけど乳房から背中にかけて引きつるような痛みがあり腕から指先に焼け付くような痛みと痺れがある
乳腺以外に痛みの原因が隠れていることもあるよ
275 :
2017/05/12(金) 18:36:02.76 ID:4w5wHfxK0
横はいりになりましたらすみません
困り果てているのでどなたか相談に乗っていただけませんか
GWにスーパー銭湯へ小3の娘と行ったのですが
女湯に同級生の男子が親に連れられて入っていたようです
娘は普段眼鏡をかけているのですが、お風呂なのではずしていて
その男子には気付かなかったらしいのですが
学校で、娘の裸のことと、私の裸のことなどその男子が面白がって話しまくったらしく
泣いて学校から帰ってきました
何をどういう風に言われたのか、詳しく聞きだすのは酷いくらいに泣き沈んでいて
先生に相談しようかと思いますが娘はこれ以上恥ずかしい思いをするのは嫌だから
やめてと蒼白な顔のまま泣いています
旦那は四年前に亡くなり、私の両親と同居ですが、おじいちゃんやおばあちゃんにも言わないでとおとなしい子が
それだけは強く主張します
担任の男性教師は事なかれ主義で少し雑い面もあり、相談したことをそのまま生徒たちに話したりして
生徒自身に解決させるという方法を好むタイプです
こういうのはいったいどこに相談し、解決したらいいのか途方にくれています
どなたかこの手のセクハラ的いじめ(小学生にはあてはまらないかもしれませんが)
うまいもっていき方など教えてくださいませんでしょうか
276 :
2017/05/12(金) 18:45:54.68 ID:Ri6mbF2U0
>>275
これは親案件じゃね?
277 :
2017/05/12(金) 18:49:10.48 ID:G7AUoAbS0
>>275
親に直接言った方がいい
謝ってくれとは言わないがもう二度と女子風呂に入っても容姿を言いふらさないよう家庭で指導してください
って言った方がいいよ
親は気づいてないだろうし、必ずしもハッとすると思うよ
278 :
2017/05/12(金) 18:53:31.90 ID:4w5wHfxK0
考えてくださってありがとうございます
早急に当人の親御さんと連絡を取りたいと思いますが
連絡先を学校に問い合わせる場合、詳細を求められたらどこまで話していいものか悩みます
とりあえずがんばってみます
あとは親御さんがまともな方である様祈るばかりです
279 :
2017/05/12(金) 18:58:39.76 ID:92aQi4gM0
>>278
話しても良いと思うけど絶対に伏せるように言った方が良いよ
出来ればボイスレコーダー付きでお話ししたい事があるって直接職員室に出向いたらどうかな
280 :
2017/05/12(金) 18:59:18.29 ID:Ri6mbF2U0
>>278
先生に詳細伝えてもいいと思うよ
で、謝罪されても解決する事だとは思わないので
家庭での指導を求めるため連絡先を教えてください
みたいな感じかな
もし先生がシャットアウトするのであれば
子供から子供への謝罪、話し合いではなく親からの一言が直接欲しいって言っていいと思うけど
281 :
2017/05/12(金) 19:01:45.38 ID:Ri6mbF2U0
あーもー娘さんが可哀想すぎて胸が苦しい
酷すぎる酷すぎる
282 :
2017/05/12(金) 19:15:41.38 ID:SzXkBvgu0
>>278
担任が男性で話しにくかったら、保健の先生やスクールカウンセラー等女の先生を通すのも良いと思う
283 :
2017/05/12(金) 19:28:24.57 ID:+8uSHbPU0
保健の先生かスクールカウンセラー通すっていいアイデアだと思う
雑で男性の担任なら、直行すると子供同士だからで済ませそうだよね
味方つけてかつ、デリケートな内容だからくれぐれも教室での議題になんて
させないように話した方がいいよ

気持ち悪いかもしれないけど子供同士での謝罪はきちんとさせた方がいいと思う
性的な内容って深刻なトラウマになりかねないから、大げさだと思わずに
児童カウンセリングも行かせた方がいいと思う
284 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/12(金) 19:51:43.21 ID:5JO1pKtj0
小3にもなって母親に連れられて女湯に入って、それをクラスで言いふらすなんて気持ち悪い男児だね
285 :
2017/05/12(金) 20:04:31.29 ID:EHkhcExR0
お嬢さんかわいそう過ぎ
うちの近くのスーパー銭湯3軒は
男児が女湯に入って良いのは6歳までと明記されてるよ
地域によってばらつきがあると思うけどその店のルールを確認してみて
もし年齢制限がなければ店にもクレーム入れた方がいいと思う
286 :
2017/05/12(金) 20:14:05.74 ID:QMRfn/Js0
これ出方に寄れば逆に男子の方がいじめられる案件に発展するよね?
三年生にもなってママと女湯入ってたってクラスに知れ渡ってるわけだし。
287 :
2017/05/12(金) 20:21:07.84 ID:4alqgY0yO
>>278
相手親に抗議
学校に相談すると必ず直接の指導担当者の担任に話がいく
その担任はセカンドレイプをする恐れがあるから学校には言わない方がいい
金に余裕があるなら相手親に抗議に行くときに弁護士を連れて行くと、法的な責任を問えるかはともかく相手に本気さが伝わって効果的と思う
288 :
2017/05/12(金) 20:32:21.86 ID:4w5wHfxK0
みなさまいろいろとありがとうございます
娘はさっき泣き疲れて寝ました。何も食べてくれなくて好きな卵焼きだけでもと無理に食べさせたのですが
吐いてしまいました。水分だけは摂らせたのですが、明日は学校を休ませてなんなら病院に連れて行きます。
今から私の両親と冷静に話し合いたいと思います

学校へは電話をしたのですが、先方の連絡先は電話では教えられないと抗われてしまい
どうしてもということなら担任教師に廻すと言われ、明日午後に直接向かうことにしました。
娘は女性器を下品な言葉で全部丸見えとか全部見たとか言いふらされているようです。
担任の先生は「自分の口できちんと説明すること」にこだわりがある人なので
娘に何を言われたか根掘り葉掘り聞いて説明させそうで本当に怖いです
とにかく明日がんばってきます。弁護士なども考えたいと思います
ありがとうございました。また何か進展があって書き込めそうなら書き込みます
私がスーパー銭湯なんかに連れて行かなければ良かったと後悔ばかりです
289 :
2017/05/12(金) 20:40:11.45 ID:Ri6mbF2U0
>>288
ぎゃーーーーー!!!!
それ今すぐ弁護士!!
担任の先生との話し合いも弁護士連れてってーー!!
2ちゃんの赤の他人だけど涙出てくる
ムカつく!
290 :
2017/05/12(金) 20:40:59.77 ID:06ap0+0d0
>>286
難しいことが重なってるよね…
相談者さん娘さんには父親がいない、
もしかしたら相手の男子も父親がいなくて、女湯って可能性もあるしね。

女湯に入ったことをからかわれていないってことは、
声を大にして、先制攻撃した方の勝ち(現状)…って流れもあるかもしれない。

子どもの事だから一過性で静まるかもしれない中、事を大きくしてしまうかも…
親の事を知っていれば、サラッと言ってみることはできても、
そういう関係ではなさそうだし…
291 :
2017/05/12(金) 20:45:23.39 ID:SzXkBvgu0
>>288
>担任の先生は「自分の口できちんと説明すること」にこだわりがある人なので

あまりにもデリカシーがなくてムリだと、ここを説明してさっき進めた通り、保健の先生かカウンセラーを通すべき
娘さんの気持ちの傷が広がっちゃうよ
292 :
2017/05/12(金) 20:56:55.21 ID:dFyNtcqV0
土曜も授業があるんだね
娘さんは休ませて、お母さんは学校で保健の先生に話すのが良いよ
スクールカウンセラーは常駐だったら相談出来るけど、きっと週に何度か来るとかだろうね
293 :
2017/05/12(金) 21:13:33.60 ID:lq+TMkh00
>>288
トリつけてー
娘さん可哀想すぎる
頑張ってね
294 :
2017/05/12(金) 21:50:32.79 ID:ZajLIMkN0
保健の先生のほうがいいと思うな
デリカシーのない先生だと、よけいに傷つくかもしれない
担任と話すときは、スマホの録音機能を使うのもいいよ
無料のアプリもあるし
295 :
2017/05/12(金) 22:25:58.39 ID:+bEE6AwW0
誰かも書いてたけど、小3で女湯に入るなんて男子の方が何か言われる立場じゃない?
(特に同じクラスの女の子達からは)
296 :
2017/05/12(金) 22:30:19.61 ID:/+eaTYYn0
>>295
誰かも書いてたけど
言ったモン勝ちになっちゃうんだよ
自分が女子風呂に入ってるのを言われたくなくて
先に相手を傷つけるような子なんだよ
297 :
2017/05/12(金) 23:07:17.06 ID:FWtwISN30
ほんとにひどい
出来れば、その男子の暴言を聞いてた女の子の協力者も見つけておいた方がいいかも
被害妄想みたいに言われたらさらに傷つくよ
298 :
2017/05/12(金) 23:42:14.28 ID:+8uSHbPU0
嘔吐しちゃってるならもう既に急性ストレス状態だよね。
悪化しないうちに病院行って、診断書も取っといたほうがいいよ
理解したがらない大人には具体的な単語や書面が有効なので是非

軽度だけど性的にからかわれて一時的な不登校に陥った経験があるからとても他人事とは思えない
言いふらしてる男の子がいればそれを聞いてる男の子がいるんだよ
1対1じゃないからフェアじゃないんだよね。
仮に一過性にしても内容がひどすぎるから、とても耐えられないと思う。
299 :
2017/05/13(土) 00:21:13.84 ID:lLyvbsVJ0
至急です。
ここでいいのか、スレ違いだったら申し訳ないです。
さっき法律事務所からメール来ました。

平成24年7月にAという婚活会社の婚活パーティーをキャンセルしたからキャンセル料(10000円)が発生した。
ついては下記口座に払うように。
猶予は7日間で、それ以内に払わなかったら上記金額に年14.6%の延滞金を加算するとともに、いかなる手段をもって刑事上の法的措置を取る。

という内容です。
確かにこのA社の婚活を利用したか登録したか(どっちなのか記憶が曖昧)してたけど、逆にキャンセルしたかどうかも断言できず。
とりあえずググってA社の規約を読んだところ、確かにこの法律事務所に委託してました。
しかしその場合、キャンセルした日から5日以内にキャンセル料が払われなかった際に「損害賠償金30,000円を加算した額に期限の翌日からの日数に応じて年14.6%の割合を乗じた延滞金も含めたご請求」
と書いてありました。
メールには30000円の加算という文言は書いてませんでした。
更に、メールに記されたキャンセル料振込先とメールで来た振込先が違います。
また、当時より前から今も電話番号もメルアドも変えてません。
なのでなぜ5年も経った今連絡が来たのか不思議です。
ググったら払うべきだという意見と詐欺だという意見があり、よく分かりませんでした。

これ、実際無視してても大丈夫でしょうかね?
300 :
2017/05/13(土) 00:31:06.93 ID:kJE3evLJ0
さあ
301 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/13(土) 00:31:22.88 ID:yoMmjzmp0
>>299
詐欺です
月曜日に消費者相談センターに電話
302 :
2017/05/13(土) 00:50:46.86 ID:ZGD+M7n90
>>299
一回でも払ったら「カモみっけー」てことで何回でも連絡来るから払っちゃ駄目
多分婚活会社が倒産したか何かで、名簿を業者に売ったんだと思う
303 :
2017/05/13(土) 05:43:48.41 ID:fONem5jD0
メールで法的措置云々言ってくる法律事務所なんかないでしょ
304 :
2017/05/13(土) 05:46:33.11 ID:GYPcugOm0
しかも刑事上のってな
305 :
2017/05/13(土) 07:10:36.90 ID:l+tPLK3y0
しかも深夜にねぇ
306 :
2017/05/13(土) 07:21:00.06 ID:uqI4Q7tQ0
引っかかる人がいるのが不思議なレベル
307 :
2017/05/13(土) 08:45:23.61 ID:Ad2/5bn+0
よかった。
みなさんありがとう。
いざ自分に来ると焦っちゃいました。
とりあえず消費者センターに電話してみます。
実際独身時代に利用したことがあった(ような気がする)ので、後ろ暗く感じてしまいました。
そういえばメールの宛名も旧姓だったなぁ。
308 :
2017/05/13(土) 11:11:01.47 ID:db2ElOsc0
弁護士からメールなんて有り得ないって既婚女性が知らないなんて無知過ぎやしない?
309 :
2017/05/13(土) 11:15:15.36 ID:Dq4ZndS6O
似たようなの文書で来たことあるよ
ビリビリ破り捨てて終わりw
310 :
2017/05/13(土) 11:17:10.65 ID:db2ElOsc0
>>309
メールは放っておいていいけど、文書は放っておくとヤバいよ
大丈夫?
311 :
2017/05/13(土) 14:10:22.86 ID:iuZizCHP0
うちはハガキで来た事があった
念のため警察に電話したらよくある文章だから連絡取らずにハガキは捨ててくださいと言われた
312 :
2017/05/13(土) 16:40:40.67 ID:wF5J5k3M0
本当に重要な文書だったら配達証明付きか内容証明で郵送されて来るんじゃないかなあ
313 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/13(土) 18:54:46.51 ID:4i4L5hfw0
乱文で申し訳ないです。
学校でクラス懇談があり子供の机に座った。引き出しが出てたので何気なく中をガサゴソしてたら小さく折られた紙が出て来た。
表は落書き、裏面には「デスノート 死ね 〇〇(お友達の名前)」と書いてあった
驚き過ぎてそのまま折りたたんで机に戻した
帰宅してから子供に聞いたら
あれはお友達が書いた、僕は書いてない!
〇〇くんいつも酷い事ばかりするもん
と泣き出した…、もちろん死ねなんて酷い事を書いたら(言ったら)ダメ!と言ったんだけど(名前の子は幼稚園から一緒の子なんだけど、色々問題をおこすような子)
子供も思ってる事が上手く言えず、習い事の時間も迫っていたので話も中途半端に終わってしまった
そんな事面白半分で?書いたりしてるのもショックだし名前を書かれたお友達もお友達の保護者の方にも申し訳なくて…色んな思いがゴチャゴチャし過ぎて
こんな時は子供と話すのはもちろんですが、担任の先生にも言った方が良いのでしょうか?
子供と話す時にも何を注意して話せば良いのでしょうか?
こんな事は初めてなので戸惑ってます
314 :
2017/05/13(土) 19:57:15.25 ID:sZSKJu6R0
>>313
見つけたからには叱ったのは正しいと思う。
それでいいのでは。
その程度は誰にでもある事じゃないかな。

私がおかしいのかもしれないけど、そんな事よくあったし。今でもあんな人いなくなっちゃえばいいとかたまに思うよ。
315 :
2017/05/13(土) 19:58:56.47 ID:tM2ubH960
ごめん
どーでも良い相談なんだけど

視力が落ちて老眼も加わったようで
眼鏡を変えたい場合
眼科に行かなくちゃだめ?
眼鏡院的な眼鏡やさんでもOK?
316 :
2017/05/13(土) 20:05:07.57 ID:MgnwOf/i0
>>313
まずは息子さんが言った『友達に酷いことをされている』というその内容を詳しく聞いてあげた方がいいと思う
いじめかもしれないし死ねと思うほど本人は辛いのだと思う
いつどんなことをされたのかを聞きながらそうなんだね辛かったね、と理解して息子さんを安心させてあげてほしい
その上で「でもね、死ねという言葉はね…」と諭すかな自分なら
担任への報告はその友達にされた事次第かな
まずは息子さん今習い事中なら怒られると思ってかなり不安に過ごしていると思うから帰宅しても叱らず、まずは話を聞いてあげて欲しい
317 :
2017/05/13(土) 20:28:35.89 ID:sDtNLhJA0
>>315
ダメではないけど病院で診てもらうほうがいいと思う
318 :
2017/05/13(土) 20:29:32.23 ID:tM2ubH960
>>317
そっか〜ありがとう頑張る
319 :
2017/05/13(土) 20:29:56.78 ID:8/NjBaD10
>>315
うちは眼科で作ってるよ。
どちらでもいいのでしょうが、
作りなおす数年毎にしっかり検査をする目的も有り、
眼鏡を作る・計測する担当の方の腕が気に入っているのと、
商売っ気なしで(表には出さず?)対応してくれるので。

今週夫のを作ったところ。
乱視、老眼(今回のは遠近ではない近視用)、
片目が白内障で部分的に見えない所有り…と、いろいろあるのを良い感じにしてくれます。
以前人気の眼鏡店(格安ではない)で作ったら合わずにパーにした…

老眼を感じるってことは、年齢的に白内障、緑内障、網膜剥離…
いろんな検査を受けてから作る方が良いかもしれませんね。
320 :
2017/05/13(土) 20:30:34.88 ID:VESZM8Qg0
>>313
板違いなんじゃないの?と思いつつ

面白半分で書いたなら〆るべきだけど
本当に面白半分なの?息子さんってそういうことふざけて書いちゃうサイコ野郎なの?

そうじゃないなら、息子さん精神的に追い詰められてるんじゃないのかな
辛い気持ちを受け止めてあげるのが先決だと思う

それに、そういうのあるあるだと思うよ
ババァだけど本気で嫌な奴に氏ね禿とか心の中で言うことがゼロではない
ババァだから声に出したり紙に書いたり態度に出さないけど
321 :
2017/05/13(土) 20:31:38.13 ID:tM2ubH960
>>319
ですよね…もう若い頃とは違うものね
眼鏡やさんも眼科もあたりはずれがあるから
なかなか進めないけれど頑張る
322 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/13(土) 20:36:19.55 ID:yoMmjzmp0
>>321
メガネ屋さんでは国家資格を持った人しか検眼できないけど、病院では無資格のパートさんが検眼するのOK、
メガネ屋さんに病院での検査結果が持ち込まれたら、病院の方を優先させなければいけない聞いたことがある
どちらにしろ信頼できる人に当たればいいね
323 :
2017/05/13(土) 20:38:11.80 ID:tM2ubH960
>>322
なるほど…
運ですよね
良い所で見てもらえると良いな
324 :
2017/05/13(土) 20:39:23.19 ID:8/NjBaD10
>>321
自分に合う所を見つけるのは大変ですよね…
夫の場合、子供の頃からの先生に掛かっていた時期もあるのですが、
さすがに既に…お子さんの代になってどうなのかも分からず。
(お子さんはTVや雑誌などで見かけるのですが…)

今の眼科は、近所のご高齢の方から話を聞いて行くように。
でも先生方も50〜60代と思われるので、今後どうなるやら…
良い先生に出会えますように。
325 :
2017/05/13(土) 20:42:32.59 ID:tM2ubH960
>>324
ありがとうございます
そーなんですよね良い眼鏡院もあったのだけれど(上手く合わせてくれる)
引っ越してしまったので
326 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/13(土) 20:57:53.94 ID:4i4L5hfw0
>>313 です
ありがとうございます。
初めての事なので焦ってましたが冷静になれました。
その言葉を見たのがショックでしたがそれ以前に何故そこまで思うのか聞かなければなりませんよね。しっかり話を聞こうと思います。

友達数人と一緒に書いたようなのでその子達も何らかの被害にあってるのかもしれません。話を聞き必要であれば先生にも相談したいと思います。ありがとうございます。
327 :
2017/05/13(土) 21:01:51.42 ID:NpK4SFzM0
眼科では医療行為だろ 単なるパートはまずくね?
328 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/13(土) 21:34:53.61 ID:yoMmjzmp0
>>323
私は2年前にmyメガネ屋さんを決めて、3ヶ月に一度のペースで混んでいない時を見計らって視力測定してもらってる
初めてのメガネ屋さんに行く時は、事前に今までのメガネ歴を紙にまとめて行くといいと思う
そして今までに使用して来たメガネも持参するとさらに良し

・初めてメガネ/コンタクトを作った年令 … その時の状況、経緯
・2つ目 〜
・3つ目 〜
 
現在使っているメガネで不満に感じる点、あれば良い点も(フレームデザインも含めて)
そうすると、どういうメガネを作るのがベターベストか見えてくる

私は近視と乱視で両方0.1、外出時だけメガネ使用
先日10年ぶりにビーズをやったら打率9割だったのがいきなり打率1割というくらいテグスが通らなくなって、
手芸用のルーペを買うか、買うとしたら卓上設置型かメガネ型か、だったらリーディンググラスを買うか迷ってメガネ屋さんへ
測定してもらったら老眼ではなくて乱視が原因だった
10年前も乱視は変わらず、だけど加齢により水晶体を支える機能が衰えて、無意識の自動調節が効かなくなったためだそうです
なので至近距離専用の乱視矯正メガネを作ることに決定
329 :
2017/05/13(土) 22:05:46.30 ID:osjPiy0Q0
そういうメガネってゾフ?とかの格安メガネ屋さんでも作れるのかな?
330 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/13(土) 22:32:47.93 ID:yoMmjzmp0
>>329
格安店はまず人件費も節約しているので、適当にあしらわれる気がする
私は最初に行ったメガネ店が懇切丁寧だったのでよし!と思ったら、レンズ一組15万円を熱心に勧められて返事を保留させてもらって「すみません」した
こちらの懐具合を賢察してくれた上で親身になってくれる店がいい
でもものは試しなので、行ってみてもいいかも
331 :
2017/05/14(日) 01:19:32.96 ID:zup634a80
>>329
大手チェーンは勧めない
ああいうところは検眼もいい加減ならフィットも見てくれない
私は片目が乱視なんだけど、大手だとそれすら気づいてくれなかったりするんだよね

かといって個人店も勧めない
地元に数店舗展開してるような、ローカルチェーン店を勧める
親子三代で客だったり、地元密着でサービスもいいし、腕のいい店員も各店舗に一人は配置してたりする
私はセールの時にたまたま立ち寄って、眼鏡レンズ・消費税込みで3000円なのに
めちゃくちゃ丁寧に検眼してもらってびっくりした
セールとの時は最低3000円くらいからあるし、全然高いレンズやフレーム勧めてこないから
服を買うのと同じ感覚で年に何度か新しいの作ってるよ
332 :
2017/05/14(日) 07:52:51.93 ID:DY7I2ErO0
>>329
近視も乱視も強く、コンタクトを常用してる
ゾフで作ったけど、眼鏡を使う主な場面を聞かれ、家の中で使うと答え、見え方を決めめ、眼鏡をかけて店内を歩いて比べて度数を決めた
思ってたより丁寧だった

329さんが手元を見る用に、強くしたいのであれば、その要望には答えてくれると思う
老眼鏡と眼鏡を比べて選ぶことも出来ると思う
333 :
2017/05/14(日) 09:53:16.86 ID:fkpZ8bs10
>>329です
検眼は眼医者でして(もとからの近視乱視にくわえて視力がかなり落ちて老眼もはいってきたので)、めがねだけメガネ屋さんで作ってもらおうた思ってたんだけど、ちゃんとした?メガネ屋さんなら複雑なのでも検眼から作れるんだね

横レスだったのにレスくれたかたありがとうございます
334 :
2017/05/14(日) 10:30:55.65 ID:Z8LORdDS0
>>333
横にさらに横だけど、眼鏡屋はフレームじゃなくてレンズで利益取ってるので悪いところに捕まると薄型非球面を勧めるために必要以上に度が入ってるものを作らされるので注意してね

同じ店でファッションと医療機器の両方の意味でメガネ買ってたら少しずつ度をずらされてPDも1ミリずつずらされるもんで前のメガネ使えなくなるとかあった

私はその後別件で目医者に行って視力検査したら矯正しすぎだと…でもこれで慣れてしまってるので外せない怖い



あと、遠近両用老眼鏡宛にちょっと雑学を…
下側にフレームが無いメガネが多いけど、下側にフレームが無いと拡大鏡効果で目の下のたるみが目立つので、下側が目立つフレームの方が顔がすっきり見えます(回りの目線がたるみよりフレームに行くから)
ついでにレンズが縦に大きいのを勧められるけど遠近の老眼鏡部分の焦点ってすごく狭い範囲なので縦に大きいとかどうでもいいです
近視が強すぎて目を振りまくって運転するとかでない限り…
スタイリッシュなフレームもふつうに選べますのでその辺の知識の有無を眼鏡屋さん選びの一つの基準として見てもいいと思います
335 :
2017/05/14(日) 11:12:29.08 ID:QeFVDsIY0
大手安売りチェーンの人は頼りない
昔からある眼鏡院的なお店は
「左にちょっと乱視はいってますね」とか
気付いてくれてとても良い案配に作ってくれた
私は引っ越してしまったし
その人は10年前既に初老だったから
今はどうなっただろう
336 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/14(日) 11:31:09.54 ID:l3QxeaqC0
乱視は近視と違って体調によって左右されるから、一度の検眼で決めずに日を変えて複数回検眼してから決めた方がいい
337 :
2017/05/14(日) 16:01:09.36 ID:kGBhtQkn0
自宅が被災し、家族は無事だったのですがアルバムなど何も持ち出せなかったので思い出の品が無いことが辛いです。私の実家も被災したため本当に全く無く悲しいです。どういう心持ちで生きていけばいいでしょうか
338 :
2017/05/14(日) 17:33:02.34 ID:8ueTMu0b0
339 :
2017/05/14(日) 17:52:51.63 ID:zPrEnrK40
>>337
家族が無事だったなら、写真も思い出もこれからも作っていける
家族を大切にしよう
340 :
2017/05/14(日) 18:23:08.98 ID:wfRyDp4V0
>>337
自分は被災も何もしてないけど
色々あって子供の時の写真とか親の写真とか全部ないわ
でも別に生きてけるし不自由もない
要は「震災で無くなった」が悲しいのであって
アルバムが無くなったって事が悲しい訳ではない
と思うけど
341 :
2017/05/14(日) 18:39:54.72 ID:ML+4sk5n0
回答ありがとうございました。
340さんは写真が無くて悲しくなったりしませんか?私は最近写真のことばかり考えて死にたくなります。震災にあうまでは写真をそんなに見ることも無かったのに勝手な話ですけどね
342 :
2017/05/14(日) 19:03:18.80 ID:wfRyDp4V0
>>341
別に…
なくなる前までも10年に1度くらいしか見てなかったので無くなっても支障はありません

震災にあう前にはなぜ見なかったのでしょうね
そして震災後は無くなった事を考えると死にたくなるのは何ででしょう?
何が急に心境をかえたのでしょうか?
343 :
2017/05/14(日) 19:21:21.23 ID:yA/iNY8V0
20代のときに実家が火事になって、卒業証書とかアルバムとか燃えてしまったけど
特に見返すこともなかったし、悲しいと思わなかったな
もし何かで必要になったら、卒業証書は学校に連絡すれば証明書を出してもらえるし

なくなってしまったものは仕方ない
今生きてることに感謝して、これから思い出をいっぱい作って写真もいっぱい撮ればいいのでは?
344 :
2017/05/14(日) 19:42:34.05 ID:YWdC5j8s0
>>337
家族が無事ならそれでいいじゃない
なんで思い出の品にそんなにこだわるの?
今を一緒に歩んでくれる家族が一番大事じゃないかな
自分は大事な人を亡くしてるので、その人が生き返ってくれるなら思い出の品が全滅しても何してもいいや
345 :
2017/05/14(日) 19:47:13.50 ID:0QhvQLU10
私は神戸の震災で実家が全焼しました。
自分はその前に結婚して大阪に来る時にリアルアルバムと大学の卒業証書は持ち出していたので、それ以前の卒業証書と卒業アルバムが無くなりました。
まぁあまり思い入れが無かったから実家に置いていたんですけどね。
今のことやから親戚や友達がお持ちの写真をお借りしてコピーすることも簡単やと思いますけど。
346 :
2017/05/14(日) 19:54:14.26 ID:ltfesGxU0
その分両親や家族といっぱい昔話をすればいいよ
347 :
2017/05/14(日) 20:59:03.68 ID:urT78p8k0
皆さんありがとうございました。
思い出の品にこだわる理由は自分でもよく分からないです。しかしそれでも辛く虚しいです。私以外にもアルバムが無い方はたくさんいらっしゃるのに、皆さん前向きに生きていて強いなと思いました。私は無理です。
348 :
2017/05/14(日) 21:27:34.42 ID:zPrEnrK40
>>347
今があまり幸せでなく、過去幸せだった時期に執着してるとか?
349 :
2017/05/14(日) 21:28:19.44 ID:OjOVBfWl0
まあ無理ならしょうがないやね
350 :
2017/05/14(日) 22:46:47.50 ID:u73NU0nr0
>>347
こんだけレスもらってんのに無理って言い切るぐらいなら相談すんなよ
351 :
2017/05/14(日) 23:09:07.58 ID:2Ty2fpBU0
>>347
はじめから前向きになる気が全くなく何言ってもらっても無理ですって否定するなら何を求めてここに来たの?
病院でも行けば
352 :
2017/05/14(日) 23:47:47.35 ID:Z8LORdDS0
ちょっと待って完全に病んでるじゃないの
過去の自分を失ったっていう喪失感でしょそれ
それがモノから発生しただけで

失ってないから、認知行動療法で調べてできることからやってみることを勧めるわ
353 :
2017/05/14(日) 23:48:02.09 ID:B15sfC6xO
全く以て同意。
354 :
2017/05/15(月) 00:15:14.84 ID:Usf/Glsn0
自分も家族も生きてるのに、新しく思い出を作ることより無くなってしまったアルバムの方が大事なんでしょ?
今や未来よりも過去が大事で、もう無理ならどうぞタヒんでくださいな
355 :
2017/05/15(月) 01:00:11.74 ID:Mz7cwCkC0
>>347
どういう心持ちで生きていけばいいのか聞いておいて
私には無理ですってナニソレ
相談じゃなくて色々を聞いて欲しいなら
さっさとチラシの裏行きなよ
あなたが死んでもこの世の中なんにも変わらない
強いていえばあなたの親の世代の年金が減るくらいか?
死にたいなら死ねばいいんじゃない?
死なないで!って言うのはあなたの家族や友達くらいだよ
震災出せば赤の他人が慰めてくれると思ったはら大間違い
356 :
2017/05/15(月) 03:01:11.82 ID:eW4IT7FS0
法律関係に詳しい奥様にお聞きします。
親の自営業を破産?清算?することにしました。
昨日突然首が回らないと言われたので、借金の額などはまだわかりません。歳も高齢のため、廃業するのは納得しているようです。
いろいろ調べて、とりあえず弁護士に相談するべきとわかり、ネットで探しています。
そこで相談ですが、家は地方なもので法律事務所がほとんどありません。
うちに1番近い事務所(自己破産はやっているけど法人破産は?)か、車で1.5時間かかる県庁所在地の事務所(法人破産の項目あり)に行くか、どちらがいいでしょうか?
何回も通わないと行けない事案ですか?
1.5時間の所は私が子育てと仕事の合間で送迎することになります。近くの事務所なら両親だけで行けます。
357 :
2017/05/15(月) 04:55:03.78 ID:4nddqsTO0
>>356
自営の毎年の申告等で税理士はつけていないの?
付き合いのある税理士なら自営の状況もよくわかってるから話が早いし、弁護士のツテもあるからそこに相談するのが一番だと思う
358 :
2017/05/15(月) 05:14:03.00 ID:4nddqsTO0
>>356
追記ですが法人破産と書いてるなら自営は法人化されてるという事ですよね?
法人化されてるなら基本的には税理士と付き合いあるのではと思うけど
個人事業主ではない?
個人事業主なら破産は法人破産ではなく自己破産になるので近くの事務所でいいのではと思う
まずは近くのとこに相談してみて無理と言われれば変えればいい、相談料はかかるけど
359 :
2017/05/15(月) 07:54:22.79 ID:eW4IT7FS0
>>357
旦那と話し合い、今日にでも2人で税理士さんのところに行ってみることにしました。有限会社で、両親ともに連帯保証人だそうです。税理士とうまくいってないと言っていました。
ずっと自転車操業で借金もかなりありそうです…弁護士さんも紹介してもらおうと思います。
税理士さんに隠してる借金はないか?の他に、両親に何か聞いておく事はあるでしょうか?
360 :
2017/05/15(月) 08:02:09.30 ID:3mLMEpiP0
>>359
これ以上は弁護士案件じゃない?
361 :
2017/05/15(月) 08:04:38.49 ID:4nddqsTO0
>>359
ご両親は行かないの?
あなたや旦那さんはご両親の会社の役員か何か?
そうでなければいくら親族でも会社の事とか話したりはしないと思うけど
税理士事務所にとったら大事な顧客情報だし
362 :
2017/05/15(月) 08:07:58.59 ID:CfwyigdC0
つまらない内容ですが吐き出させてください。小梨夫婦で旦那がネトゲにはまっています、それだけならまだ許容範囲なのですがヘッドフォンしてボイスチャットに接続して仲間と話してるので話しかけることも躊躇うし、話しかけても気づかないことがあるか、今無理と言われる
ゲーム部屋は別で夕食後はすぐ籠る、休日も起きたらまずインしてゲームの合間に食事風呂諸々をこなす感じ。
毎日この繰り返しにウンザリしてきた ヘッドフォンしてゲームだけの世界に入ってカタカタやってる背中ばかり見てるような気がして滅入ってる。いつか飽きるんだろうか
363 :
2017/05/15(月) 08:17:46.79 ID:eItJxeeY0
>>362
ネトゲは延々に新クエスト出るし完全クリアして終わりということが無い
どハマりしてる人ほど自然と飽きることって難しいよ
チャットしてそこでの繋がりにハマってるなら尚更
あんまり軽く離婚って言いたくないけど、話し合っても無駄そうなら早めに考えた方がいいかも
364 :
2017/05/15(月) 08:21:42.90 ID:i1FyuywZ0
お世話係を母から嫁にチェンジ完了の図にしか見えん
365 :
2017/05/15(月) 08:23:10.89 ID:3oa+XjkB0
>>362
飽きないよ
366 :
2017/05/15(月) 08:25:25.34 ID:myeuWcdV0
>>362
飽きるのは10年後かもしれないけどそれでもいいかな
解決策無いとしては週に2日とかやらない日を作る
ちゃんと気持ちを話し合ってるかな?
一緒に住んでる意味がない、寂しいと伝えて改善してくれないなら結婚する相手を間違ったね
367 :
2017/05/15(月) 08:26:41.79 ID:eW4IT7FS0
>>361
親から税理士に電話して、娘夫婦に状況を説明してほしい、と電話してもらいました。
今日、税理士に会ってきます。親が電話したところ、「弁護士の知り合いなんかおらんよ。僕はわからん。」と言われたそうです…
両親はその場しのぎだけの調子の良いことを言い、うまく行かないのは運が悪いというタイプの不快な2人ですので、私が居てほしくないのです。
目の前の困難にきちんと立ち向かう人間ではないので、私に白状しただけで「任せるわー」ともう安心しているようです。
とにかく状況を確認してきます。
368 :
2017/05/15(月) 09:09:14.32 ID:qo0TdD6R0
>>362
毎日30分でもいいので二人の会話する時間を作ること
仕事に支障を出さないこと
子作りできないだろうからその辺の話し合い

あと、譲歩に見せかけたルール作り
特殊なイベントが来たらイベント優先OKだけど、その場合は誕生日やご飯の品数が多い日などこちらのイベントも同じ回数は優先じゃないとフェアじゃないのでin無しの日ができるかもしれないけどそれはお互い様ね
あ、ルールとして「お互いイベント○日前には言う」としよう
あなたも「○日はinできない」とネトゲ友に言わなきゃいけないし、私にも「○日はネトゲ優先させて」と言わなきゃいけないからね
突発的なものはその時にカウントね
私も辛いことがあったら30分以上話したいし、あなたも新人が入ったら育成に時間裂きたくなるかもしれないから
課金は○円以内で、オリコのプリペイドクレジットカードに毎月○円入れるからそこでやりくりしてね
これはおこづかいから引いておくのでおこずかい側が足りなければ普通にそのままクレカとして使えばいいから(←小遣いを全部突っ込むのを防ぐための譲歩、思惑はバレないと思う)

毎日inしないといけないだろうからやるなとは言わないけど、ちゃんと毎日フォローしないといけないのは夫婦関係も一緒なんだからね
(今すごく不愉快だけど譲歩します、不満なら喧嘩しますか?上等ですパソコンぶっ壊しますけどよろしいか?…は今の気持ちに合わせてどうぞ)

飽きるか運営が死ぬまで続くからルール決めるといいよ
夫婦で参加できたらまた変わってくるんだろうけどね
369 :
2017/05/15(月) 09:20:59.86 ID:qo0TdD6R0
>>368
はじめの3行に追加
・休日の過ごし方(週休2日制ならネトゲ日と家族日を作るなど)
ネトゲ日は昼間もネトゲしていい日だけど30分は話すルールは継続(ちゃんと一回落ちること)
家族日は昼間は家族と過ごす、平日と同じ時間からのinはOK(家族サービスも仕事の内)

特にオンラインゲームって優先度や人生が壊れる可能性のある恐ろしいものだけど、それでストレス発散してるならいきなり辞めさせたりあなたが不愉快な顔を見せるのはまずい
それこそ仕事に支障が出たり、あなた側に憎しみが行くかもしれないので

あなたが感じてるのと同じ寂しさや焦燥感やぽっかり感が相手にも出るだろうからゲームやめたら気持ちはどうなるか想像してもらって、それが今旦那さんの背中を見てる私の気持ちだと伝えるのも良いと思う
370 :
2017/05/15(月) 09:50:11.97 ID:CfwyigdC0
362です、たくさんレスいただけてビックリしました、
リアでこんな内容相談する相手もいないので吐き出せるだけでもありがたいと思っていたので。
やはり話し合いですよね、先日もこちらの気持ちは伝えていますがその日は多少改善されてましたが次の日はまたおなじ。
連日そのような状態だと会話も出来ないし困るから、せめてボイスチャットだけでもやめてほしいと。
なんというかだんだん怒るだとか理解しよう、してもらおうとかいう気力もなくなりつつあって、ただもうヘッドフォンしてビール片手にカタカタ、遅くまで楽しそうに話してるその姿に拒否反応が出るんです。
私もノイローゼ気味なんでしょうかね… 少しづつ相手の様子も見ながらコミュ取れるときに話してみます。
聞いていただきありがとうございました。
371 :
2017/05/15(月) 10:15:59.83 ID:Fd2a/Cps0
ゲームやってるだけならいいけど
そういう繋がりで浮気するバカもいるからな
372 :
2017/05/15(月) 10:27:12.05 ID:KttGxN2/0
仕事休むようになったらやばいよね
373 :
2017/05/15(月) 11:07:46.99 ID:y99xjyje0
>>370
もう、いないものと扱ってみては?
食事の支度が出来たら、一度だけご飯だよ〜と声掛け、無反応なら放置。
食事が冷めようと温くなろうと、ラップを掛けて放置。
一緒に食べなかった時は、夫の食器は夫に洗わせる。

貴女が趣味を持つのが一番。
少し夫から離れてみるのもお勧めします。
夫婦だけだとどうしても夫しかいない、ってことになりがちですが、
しばらく放置してみては?
それで多少寂しくなったり、かまって欲しくなった夫が振り向けば良いけど、
放置されていることにも気が付かないのなら、貴女の存在そのものの意味が…
374 :
2017/05/15(月) 13:36:01.22 ID:olwR+n0A0
私ではなく母の相談なのですがよろしいでしょうか?

遠方に住んでいる母が一軒家を借りて塾をしているのだけど生徒が来ないいつも決まった時間に掃除をしている
敷地内は砂利がひいてあるので誰か来ると音でわかるのだけどGW明けくらいからその掃除の時間に外で誰かの足音がするようになった

そして2回前の塾のときにトイレ掃除をしていたらいつもの足音がした
ここまでだったらいつも通りなのだけどこの日は引き戸の玄関をあけたらしい
足音が去ったのを確認してトイレから出たら2/3ほど玄関が開いたままだったのでもし生徒だったらと思って外に出て確認したが誰も居らず。
ここまでが2回前の塾のときのこと

そして前回はGW明けからはじめてその足音がしなかった、と言っているのですが生徒やその保護者だとしたらおそらく玄関をあけたら声をかけると思うんです
私は不審者の可能性もあると思うので警察に話しておくべきと考えているのですが母はまだ何も起きていないから、と消極的です
みなさんだったらどうしますか?
とりあえず防犯カメラは設置しようと思っています
375 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/15(月) 14:02:11.44 ID:+ozdtQqs0
>>374
即刻防犯カメラの手配
安くすむダミーがあるけど、何かあったときに備えて本物を推奨
「防犯カメラ作動中」のステッカーも忘れずに
376 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/15(月) 14:03:18.62 ID:+ozdtQqs0
>>374
ごめん、とりあえずじゃなくて大至急防犯カメラ
それでしばらく様子を見る
377 :
2017/05/15(月) 14:29:48.66 ID:y99xjyje0
>>374
防犯カメラの設置が可能なら設置。
塾とはいえ、不審者対策はした方が良いと思うので、施錠を基本にされては?

その地域の警察や行政などから、防犯メールが届くようにしてますか?
過去分が掲載されている可能性があるので確認してみて。

不審者等が多いようでしたら、即警察に相談で良いのでは?
もし分からない、無いに等しいくらいなら、
こういう事案がありましたと警察に報告されてはいかがですか?
378 :
2017/05/15(月) 14:31:52.72 ID:y99xjyje0
追加で…
大事なお子さんを預かるのですから、
お母さまが気にならない、大丈夫!ではなく、
お子さん方に何かあっては大変、という流れの方が大事のような。
379 :
sage@無断転載は禁止
2017/05/15(月) 14:38:52.65 ID:vnCgqQqC0
夫から叩かれた。

どうすればいいのかわからない。

どう過ごせばいいのか、なにかアドバイス教えてください、お願いします。

・防犯の問題で言い合い
・平行線→大本の考え方の違いがある以上、これ以上不毛な言い合いをしたくない、と
会話の停止を求めるも夫が解決していない、と拒否。
・再度言い合い
・こんな言い合いしたくない、平行線になるからしたくないと言ったのに、と言ったら
「最初からおまえが話持ち出すからだろ。考えが足りないからだ」と言われ、
私は不満や文句も口に出してはだめなのか、と言ったら叩かれました。

※夫ですが、薬を服用し症状はあまり出ていませんが、躁うつ病です。
380 :
2017/05/15(月) 14:39:48.58 ID:vnCgqQqC0
ごめんなさい、間違えました
381 :
2017/05/15(月) 14:49:41.82 ID:vnCgqQqC0
言い合いになった防犯のことは、

主人が私の車を、キーを車内に隠して
商業施設の駐車場に止めようとしたことです。
(私は施設内で仕事中)

電話口で大反対して、結局やめてもらいましたが、

電話が通じなかったらどうするつもりだったんだ、と
改めて話をしようとしたところ、しなかった仮定案をぐちぐち、
車上荒らしなんて都会の話でこんな田舎で起きない、と。
382 :
2017/05/15(月) 15:34:30.76 ID:65dS+Ml20
見えるところに鍵を置いておくということ?
383 :
2017/05/15(月) 15:41:30.55 ID:y99xjyje0
>>379
スレじゃなくて、名前の入れ方を間違えたのね…
>躁うつ病です。
医師や病院の相談窓口が良いのでは?

法的に認められているので運転されているのだと思いますが、
家族として不安はないのでしょうか?

古いお車なのかな?
10年以上前から、鍵の閉じ込み防止のために、
車内に鍵があると警告音が鳴り、ロックできないと思うのですが…
384 :
2017/05/15(月) 15:43:06.16 ID:olwR+n0A0
374ですがありがとうございます
まとめて返信すみません。

とりあえず次回の塾までに防犯カメラを設置します
いま気づいたのですが人がいない時間だから足音に気づいただけでもしかしたら普段から来ていたかもしれないですよね

不審者の情報は最近ないようです
やはり警察にも相談するように言っておきます
ありがとうございました!
385 :
2017/05/15(月) 15:44:56.43 ID:vnCgqQqC0
恐らく、シートの下にでも隠すつもりだったと思います。

どのみちキーレスなので、車内に鍵を隠したところで
見つからなくてもエンジンかかってしまいますが。
386 :
2017/05/15(月) 15:48:57.71 ID:vnCgqQqC0
お返事している間に、383さんもありがとうございます・・。

去年購入した車なので、おっしゃる通り車内にキーがあるとロックできません。
387 :
2017/05/15(月) 16:08:27.57 ID:KttGxN2/0
田舎話で、営業所からお昼にご飯食べに自宅に帰っている間に車上荒らしって
結構あるよ
まぁ営業車だから現金が置いてあるかもっていう設定なんだろうけど
ご主人鍵一戸持って行くことすら面倒なのかね?
388 :
2017/05/15(月) 16:09:13.96 ID:6BEME8lD0
>>386
旦那基地外?アスペ?割と本気で。
ここ読んでみたら?
【転載禁止】旦那が発達障害かも!?な奥様 93' [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1491256157/
389 :
2017/05/15(月) 16:20:04.65 ID:8EGa+U3d0
精神疾患があるからって暴力許しちゃいけないと思う
鍵の件もありえないし、379が今後どうしたいかだよ
390 :
2017/05/15(月) 17:27:25.55 ID:4L9PPeQO0
>>379
いっぺん暴力振るって自分のやらかしに震え、反省するタイプなら良いけど…きっかけになって暴力のハードルが下がる人もいるからね。
夫がどういうタイプかによるな。躁うつ=暴力当たり前じゃないし、あなたが我慢しなきゃいけないことはないからね。
391 :
2017/05/15(月) 17:48:27.76 ID:pprmVhTz0
躁うつになったけど暴力は振るわなかったよ
旦那さんまずいよ
たまに想像する程度で、実際に手を出したらダメ
支えるのも良いけど、1人で支えきれないものって世の中あるから
無理しないで
392 :
2017/05/15(月) 19:37:08.08 ID:MV9Mtscd0
>>356
内容に関してはよくわからないけど書類の提出する場所が近い方がいいと思う
例えば司法関係に出向く場合はその移動にかかった時間(の手間賃みたいなもの)と交通費が請求される
書類だけのやりとりなら近くの弁でいいと思う

司法板で聞いてみたらいいと思う
393 :
2017/05/15(月) 19:58:42.15 ID:kmQc5ASG0
>>379
車の中に鍵を置いて離れるって、そもそも意味が良く分からないので、知的障害でもあるの?と思ってしまうんですが
普段でもそういった常識の無い事をしてしまうんですか?
394 :
2017/05/15(月) 20:50:57.57 ID:vnCgqQqC0
スマホからなのでID変わったかもしれませんが、379です。
たくさん返事をいただき、本当にありがとうございます。

夫が発達障害では?に少しはっとしました。頭はとても良いのですが、今回の車の件含め、時折疑問に感じることがありました。
何をいってるんだ?と思うことも、自分の常識は他人の常識ではない、と言い聞かせてました。


車、実は最初はタイヤの影に隠すか〜車内に〜と言われました。

昔の田舎でありそうな、自宅の鍵を郵便受けに隠すぐらいな感覚かと思います。

帰宅してから、必要最低しか口を聞けていません。今は洗濯物を畳むのを理由に別室です。


叩かれたときも(パーで足に)、件の私の車だったのですが、

私が叩かれてまでこの話をしたくない、もういい、もうこの話しない、降りて、と泣きながら降りてとしか言えず、
それに対しても俺の質問に回答してないと詰られ、車の件についてはもう言わない、蒸し返さない、納得したと言うまで降りてもらえませんでした。


病気だから暴力、とは思っていません。
391さんももし不快に思われてましたらごめんなさい。

一番怖いのは私がストレスになって症状が再発する、ことを危惧しています。
実家に避難とも思いましたが、もう話を蒸し返さないとの約束を破ることになるし、
夫のストレスもたまるだけで何の解決もしないとすぐ諦めました。

勧めて下さったスレも覗いてみます。ありがとうございました
395 :
2017/05/15(月) 22:24:23.66 ID:YDxWGSSY0
先日旅行先で山道を車で走行中に前の車のうしろのバンパー?が外れて落としていきました。遠い他県ナンバーだったので困ると思い、知らせたくて近づいて窓から叫んだり2回パッシングしてみましたが、煽られてると思ったのかすごいスピードで行ってしまいました。
旦那となんか嫌な思いさせちゃったかなーどうすれば良かったんだろと考えましたが答えが出ず。
どうしたら気づいてもらえたんでしょうか?ちなみにうちの車はファミリーカーで怖い感じもないです
396 :
2017/05/15(月) 22:43:20.18 ID:Mz7cwCkC0
>>395
旦那となんか嫌な思いさせちゃったかなーどうすれば良かったんだろと考えましたが答えが出ず。
どうしたら気づいてもらえたんでしょうか?

後ろから何かされても気づかないと思うのでとくに何にもしない
どーしても何かするなら拾ってから追いかけて向こうが止まるまで追いかける
397 :
2017/05/15(月) 22:54:27.12 ID:EOXJ941X0
>>395
事故に繋がらなくて何よりだったね
相手が気付かないのは仕方がないので、
せいぜいナンバー憶えて警察に通報くらいしか思いつかないわ
398 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/16(火) 10:58:29.34 ID:6Vx/zOX90
個人で無償支援してます

お金がない人なくなった人困ってる人いますよね。できるだけお助けします。相談だけでもいいです。お気軽に連絡下さいね。

19980511souji@gmail.com
399 :
2017/05/16(火) 11:45:15.76 ID:QmFyJQ9z0
>>396>>397
ありがとうございます!
しょうがなかったんだと気持ちが楽になりました。
今思うと本当ぶつからなくて良かったです。
400 :
2017/05/16(火) 12:38:35.35 ID:8AH8ziCV0
>>394
379だけで一度こっそり夫の主治医に会いにいってみたら?

精神科は家族面談があるし、電話して事情を説明して予約とったらいいよ
家族サポートするしても経過と今後の対応について具体的に相談しておく必要があると思う
車の鍵とその後叩かれて謝罪を強要された件もちゃんと伝えてね

症状は抑えてるっていうけど暴力が起きるってことは気づいてないだけで
とっくに悪化してんじゃないのとすら思うわ

ただ5分診察して薬だけ出してって医者もいるから、納得いかない説明だったら
セカンドオピニオンも検討したらいいよ
379が黙って言いなりになるだけだと夫の病気悪化するよ
401 :
2017/05/17(水) 15:06:40.73 ID:T10QouUI0
相談です。
義実家からお米を宅急便で送って貰っているのですが、その時にちょっとした食べ物なんかも一緒に送られてきます。
とてもありがたいのですが、その食べ物が、うちでは一切食べないような物なんです。
(安いインスタント味噌汁、茎わかめ、食べる煮干しなどで同じ物がほぼ毎回入っています)
メルカリ等で売っても、手間がかかるわりには売れませんし、捨てるのも勿体ない。
かといって義実家に言うのもはばかれるしで、どうしたものやら困っています。
402 :
2017/05/17(水) 15:15:10.54 ID:y62blacX0
>>401
うちでは一切食べないので遠慮しますとはっきり言うかありがとうございますと毎回受け取ってゴミにするかの2択だと思うけど
言ってもわからないような義親なら私なら捨てる
話が通じない相手に話をするのは馬鹿馬鹿しいから
403 :
2017/05/17(水) 15:28:09.56 ID:AUQP3gvf0
中学生の女子ですが
放課後や休みの日に全然友達と遊ばないのが不安です
学校で話す子はいるようなんですが
こういう子は結構いるものでしょうか?
自分は暇さえあれば友達と遊んでいたので
余計心配になります
404 :
2017/05/17(水) 15:34:29.64 ID:n5Eg7hCt0
1・米ももらわない
2・同梱のものも我慢して食べる
3・同梱のものは黙って捨てる

これ以外ないと思う
米は欲しいけど余計なものは欲しくないなんて、図々しくて言えないもん
405 :
2017/05/17(水) 15:43:48.36 ID:HVtpZxnm0
>>403
うちの母が>>403さんタイプで、私は娘さんタイプだった
一人で何かしたりするのが好きなので、交流は平日学校で行う分で十分だったよ
友人と遊ばないだけで、何かしら趣味なり習い事なりしているんでしょ?
何もしてない(テレビ観たり読書したり)なら、それが趣味だよ
オン(学校)とオフ(家でまったり)がある子だと思ったら良いんじゃない?
406 :
2017/05/17(水) 15:50:20.90 ID:VuxiMK/LO
>>401
義実家さんから届く食品の賞味期限が長いのなら、フードバンクという手もある。
どうぞ調べてみてください。
407 :
2017/05/17(水) 16:27:23.63 ID:f5edhUjy0
わたしも中学高校と、学校に友だちがいないわけじゃなかったけど、土日まで一緒に遊んだりはしてなかったな
習い事も趣味もなく、運動系の部活入ってたから部活やってたくらい
408 :
2017/05/17(水) 19:32:30.38 ID:1K1CQ1n10
>>401
良い嫁を演じるなら、
笑顔で貰って御礼もしっかりして、捨てるなり何なりご自由に。

捨てたり処分する食べ物やそれを買う義実家のお金、
要らない分の御礼が勿体無いと思うなら、全くの他人ではないのだから、
夫を利用するなりして不要な分はお断りするなり、
自らキチンとお話しをされて断るなりされては?

今後も続けば、間違いなく不満の蓄積に繋がる…夫婦の亀裂にも。
409 :
2017/05/17(水) 20:30:18.45 ID:knUjHBYv0
>>401
「消費が追いつかなくて、もう大丈夫です」と旦那さんから伝えてもらうとか。
食べる煮干しは出汁に使えないかなー。茎わかめは刻んでサラダにトッピングしてみるとか。
お勤めしているなら職場に持っていくのもアリだと思う。
410 :
2017/05/17(水) 20:46:20.35 ID:3eRUO1MR0
>>401
味噌汁とか旦那の会社で配ってもらえば?
そして次からいらないから別なもの自分用に買ってくださいねとお願いする
411 :
2017/05/17(水) 21:20:22.68 ID:AUQP3gvf0
>>403です
勿体ない気もしますが
個性と思って気にしないようにしますね
ご意見ありがとうございます
412 :
2017/05/18(木) 12:10:41.69 ID:sTdkPQjY0
>>394
実は私も双極性障害で、未治療だった頃に躁病相期にやらかしたことで民事で訴えられて親にとても迷惑をかけた経験があります。
暴力ではありませんが、今まともな状態の自分ではとても考えられないようなことをやらかしてしまいました。
幸い躁鬱は単鬱よりも薬が効く病気で、服薬でコントロールしながら社会生活を送って成功してる人も多いです。
旦那さんに病識があるなら、なんとかなると思います
413 :
2017/05/18(木) 16:24:42.22 ID:kP3/3E8t0
もうすぐ姑の立場になる三人兄弟の母親なんだけど、一人娘と次男や三男が結婚する場合女性側の姓にするのが当たり前なのでしょうか?
次男の婚約者が一人娘さんで、あちら側の姓にすると宣言されてびっくりしています。
いくら一人娘とはいえ家業がある訳でも本家でもないのに。
いっそ養子にしてくれれば遺産の点で息子にメリットがあると思うのですが、そうする気はないみたいです。
婚約者さんは「お墓しか継げるものはないし、両親の扶養義務を負わないよう養子にならない方が公平」と説明していて、確かにそうだとその時は思いました。
でもよくよく考えてみれば全く遺産が無いということもないでしょうし、扶養義務のことも裏を返せば私達の面倒は息子に見させて嫁は見ないと言っているようなものですよね?
なんだか上手く言いくるめられたようでモヤモヤします。
414 :
2017/05/18(木) 16:27:57.24 ID:kP3/3E8t0
次男さんにはお兄様も弟様もいらっしゃるので…と言われたのも、今になってモヤモヤしてきました。
私は一人娘だけどそっちはスペアがいるから良いでしょ?って言われた気分です。
皆それぞれかけがえの無い息子で、どの子もお婿にするつもりで育ててきたのではないのに…
415 :
2017/05/18(木) 16:44:34.70 ID:Z+5OAXHj0
>>414
娘を持つ母親ですが、私も我が子を「他家に嫁に出す」つもりで育てているわけではありません。
416 :
2017/05/18(木) 16:52:51.89 ID:kP3/3E8t0
>>415
息子と夫に同じことを言われました。
言われてみれば確かにそうなんですけど、夫側の姓にするのが自然なのではと思ってしまいます。
お嬢さんしかいないお母様からしたら、お嬢さんが夫側の姓にすると言ったら反対されるのでしょうか?
417 :
2017/05/18(木) 16:57:38.62 ID:KpnIdU4J0
>>413
私はそのお嫁さんの立場で、結局旦那の姓にしたけど、出来るなら私の姓にして欲しかった。
うちの夫の両親は田舎なのもあり、ただ女性の姓にするなんて、という理由だったので
今となってはもう少し頑張れば良かったかなとも思います。
うちも大した遺産はありませんが、一人娘なので持ち家土地お墓の名義は私になります。
姓が変わる事や違うというのは、とても面倒くさいのです。
よく、大した遺産もないのにと言いますが、それでも名義変更するものはいくつかあり、
同じ名字の方が手間も掛かるお金も違います。
そのような理由で私は、夫両親に押し切られ夫姓にしましたが、本当に大変でした。
体裁などあると思いますが、諸手続きなどの実務が大変なのも分かって欲しいです。
418 :
2017/05/18(木) 17:13:10.74 ID:kP3/3E8t0
>>417
娘さん側からのご意見参考になります。
私としては持ち家などの財産があるならせめて養子にしてくれれば息子にメリットがあるのにと思うのですが、そこらへんはどうお考えですか?
ただ女側の姓にするというのはお嫁さんが良い所どりするみたいでモヤモヤするんです。
419 :
2017/05/18(木) 17:16:39.76 ID:iHTnv8FC0
>>418
お嫁さんがあなた側の名字になって何かメリットはあるの?
420 :
2017/05/18(木) 17:25:49.72 ID:LuY9Cy7R0
結婚する本人達で決めることで、親はどうこう言うことでは無いんでは?
そもそも、両者家から出す前提で育てているものではないのだし。
421 :
2017/05/18(木) 17:26:41.07 ID:tLe2SkTj0
>>418
>>417です。
息子さんにメリットはありません。
もしお嫁さんが相続した家をリフォームしたりする場合、息子さんがローンを
中心的に払う事となると思いますが、
家の名義を息子さんに変更するはずです(贈与税が掛かるため)。
そういう時もまだ楽です。
逆に418さんはお嫁さんを418さんの姓にして養子に入れますか?
こう言ってはなんですが、次男さんに大きく名義変更するものはあるのでしょうか?
体裁のためだけに、多大な事務の実務をさせるのは平気なのでしょうか?
これはどちらにしてもですが、ご両親が亡くなりお嫁さんが相続すれば、そのうち次男さんにも行きます。
それではダメなのでしょうか。
422 :
2017/05/18(木) 17:36:52.23 ID:kP3/3E8t0
お嫁さんが私達の姓になるのも特にメリットはありませんが当然のことで、逆に男が妻の姓になるのは白い目で見られるなどそれだけでデメリットになると思うのです。
せめて遺産相続出来るならプラマイゼロかなと思っていました。
まあ私がモヤモヤしていても息子本人は姓を変える気満々みたいなのでもうどうにもならなさそうです。
家族会議を開いて反対しようかと思ってましたが我慢することにします…
423 :
2017/05/18(木) 17:43:27.98 ID:ZCJdc/iv0
>>422
>逆に男が妻の姓になるのは白い目で見られるなどそれだけでデメリットになると思うのです。

白い目で見ることはないし故にデメリットではない。
単にあなたがおもしろくないだけ。
糞トメ丸出しで吐き気がするわ。
424 :
2017/05/18(木) 17:47:03.35 ID:QQ3NK4np0
>>422
白い目でなんて見られないでしょ
一人娘と周囲が分かっているなら
何故嫁側には何もメリットが無くても姓を変えるのが普通と思うのか…
425 :
2017/05/18(木) 17:47:04.97 ID:a2MvXkX10
>扶養義務のことも裏を返せば私達の面倒は息子に見させて嫁は見ないと言っているようなものですよね?

たとえお嫁に来てくれても、413の面倒を見る責任はお嫁さんにはありませんよ
扶養義務云々に関してはお嫁さん側は誠意ある考えをしていると思う

初めからお墓と少しの不動産があるから養子に来てくださいなんて言われてたら
こんなわずかなお金の為に養子なんて!
うちの息子に介護させる気なの!
ってならない?
426 :
2017/05/18(木) 17:50:26.91 ID:lizRckmh0
>>422
我慢ではなく、納得・理解しないと今後嫁姑問題、
いえ、可愛い可愛いご次男との断絶にもなりかねませんよ。

ちなみにご次男さんは学会や特許などで、お名前が知られているお方ですか?
お立場によってはいろいろ面倒なこともあると思われますが、
ご次男さんが納得されているということは、
そういう面も解決策があるのだと思われます。

貴女の方に莫大な資産・権力があれば、良かったのにね。

お墓だけとのことですが、
お寺によっては娘さんであっても姓が異なると継げない、ということもあるようですよ。
427 :
2017/05/18(木) 17:52:20.11 ID:lizRckmh0
次男夫婦に子どもができたら、その時に養子縁組する可能性もあるしね。
428 :
2017/05/18(木) 18:23:24.53 ID:lksflH790
まぁ、取引先の△さん社内結婚したなー
あれ彼女側の姓にしたのか、尻に敷かれるなw
くらいの事を言われてるのは聞いた

しかし口の悪いおっさんの言葉だし数年もしたら誰も気にしない気づかないもんのはず
(こんな口と頭の悪いおっさんの会社はきちんと潰れた)

本人の意志のが大事でしょ
本人の意志が「城之内(仮)って苗字かっこいいし(*´ェ`*)」とかならちょっと話はした方がいいと思うけど、息子さんそんなに馬鹿じゃないでしょ?

最近希薄になって来てるけど「婿入りとは」「家に入るとは」などの古い考えも含めて息子さんに覚悟があるのなら口出しするものではないよ

下手に口出ししすぎると残った縁さえも切られる危ないところにいると思うので気をつけて
429 :
2017/05/18(木) 18:30:11.45 ID:lksflH790
あ、覚悟って
「婿入り」「家に入る」とか言っちゃう古い考えを持つ人に笑顔で説明できればそれでいい
上に書いたアホのおっさんの陰口を気にしない(せいぜい新婚の間だけだし)気概があればいい
その程度の話ね

今時いないと書かれてるのが不思議
50代くらい〜の人って元々そういう世代だから時代に取り残されてるタイプの人ってまだ現役だと思うけど
430 :
2017/05/18(木) 18:38:42.11 ID:a2MvXkX10
うちの親戚にもいるけど尻に敷かれるどころか大事にされてるよ
431 :
2017/05/18(木) 18:42:36.34 ID:lizRckmh0
>>430
嫁は大事にされないけど、婿は大事にされるよね。
それも妻親族一同から。

少々ヤンチャwでも、許容範囲も広いよね。
432 :
2017/05/18(木) 18:43:57.62 ID:AoLWNlYM0
うちの祖父は婿養子だよ。
祖父は会社員だけど農家の三男で、祖母は一応士族の家の一人娘だったから。
でも尻に敷かれるどころか、そう話を聞くまで婿養子とかわからなかったくらい普通。
知ってからもとくに意識することはないよ。
433 :
2017/05/18(木) 18:54:10.54 ID:QQ3NK4np0
>>430
422の家へ嫁にいけば介護要員として期待されるけど、息子さんが婿になれば大切にされそう
434 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/18(木) 18:57:21.74 ID:RDnyZOjm0
>>413
当たり前じゃないよね。
次男&婚約者で名字を決めるべきなのに、婚約者の両親がしゃしゃり出てるのが気になるな。
一人娘で跡継ぎがいないのが理由と言われたら、次男は反論の余地がないのでは?
次男の本心が気になる。付き合い始めから承知ならまだ良し。結婚話が出てから名字の話が出てきたなら相手方は地雷だと思う。

こちらの家族構成は相手方には関係ないよ。413さん夫婦を説得できるくらいの真摯な婚約者家族じゃないってことでしょ?納得できるまで口出ししていいよ。残された息子のいらぬプレッシャーも増すし。

色々ゲスパーされて叩かれてるレスを参考に、冷静に対峙してあげてください。全ては息子さんのため。
435 :
2017/05/18(木) 19:32:01.19 ID:zrUYd1010
>>434
>婚約者の両親がしゃしゃり出てるのが気になるな。

ゲスパー乙。

>次男&婚約者で名字を決めるべきなのに

だから二人で決めたんでしょうが。
婿養子でもそうでなくとも男側が姓を変えるのは嫌だという人もいるよ。
でも>>413の次男はそうじゃなかった&彼女のためにそうしたかったというだけのこと。
そんな風に話し合いが出来てるのも素晴らしいことだし
かつ、それだけ婚約者のことを大事に思ってる次男に自己中な糞トメ丸出しの話をしたら絶縁されることも覚悟しておいた方がいいと思うよ。
436 :
2017/05/18(木) 19:34:36.99 ID:zrUYd1010
413で釣られちゃったけど、これ、まとめ用ネタかな…
437 :
2017/05/18(木) 19:36:24.97 ID:zrUYd1010
間違えた。
>>434がきて413ってネタかと気付いたってことw
438 :
2017/05/18(木) 19:40:35.93 ID:79FV764o0
>>436
ぽいよねw
439 :
2017/05/18(木) 20:31:00.42 ID:a9cB6Izn0
というか世の中的にはひとり娘なら姓を継ぐのが割と一般的なの?
413の主張が正しいかどうかは別として、女性側の姓にするってすごく珍しいことかと思ってたからこの流れにびっくりした。地域によるのかな?
440 :
2017/05/18(木) 20:39:59.20 ID:Je7rqwNL0
>>439
一般的ではなくて人それぞれでしょ?
相談者の息子カップルが納得してることだから
それを否定しないだけ。
441 :
2017/05/18(木) 20:41:00.52 ID:QK9Ypgiy0
よっぽど珍しい姓ならともかく鈴木とか佐藤とか田中とか中村とか(以下略)だったら笑えるな
442 :
2017/05/18(木) 20:47:16.66 ID:lizRckmh0
>>439
一般的かどうかは別として、姓を残したいと願う家庭なら、
結婚前提でお付き合いする時点で相手に話してたりするのでは?
その覚悟があるか否かで、お付き合いするかしないか決まることもあるだろうし。

逆に一人息子を持つ家庭なら、同様だと思うし。
親が姓を遺すことにことに拘り過ぎて、男女共に結婚しない・できない人もいる…
443 :
2017/05/18(木) 20:59:22.95 ID:9gPW5m3c0
私自身が女兄弟しかいないから、なんとなくわかる気がするけどね
自分の名字が自分で途絶えてしまうのは悲しいから
結婚するときそんな話をしたら、主人は「そっちの姓にしようか?」って言ってくれたけど、本家長男だから遠慮したわw
昔ならともかく、今は「嫁の実家の近くに家を建てる」と同じくらいの感覚だと思うけどな
444 :
2017/05/18(木) 21:10:50.51 ID:iHTnv8FC0
>>441
従兄弟のお嫁さんは従兄弟の名字がダサいからって理由で嫁側の名字にしたよw
お嫁さんの名字は普通の名字だけど、従兄弟の名字は本当にダサいから納得したw
445 :
2017/05/18(木) 21:21:37.24 ID:obf/IFjJO
>>439
一人娘と三人兄弟の次男なら珍しくもないんじゃない
これが逆なら珍しいと思うが
446 :
2017/05/18(木) 22:03:44.27 ID:H000XZam0
うちの家は私が一人っ子旦那が三人兄弟の長男だったけど婿養子にきてくれたな
両親は三女と次男で婿養子、祖父母は次女と長男で婿養子っていう婿養子一家だ
旦那が周りに婿養子に入ったっていうと冗談混じりに玉の輿か!?って聞かれるって言ってたので未だに珍しいことなのかもしれない
まあでも今の世代は夫婦別姓とかいう話題もあるくらいだし旦那側の名字にならなきゃ白い目で見られるってのはあまりないんじゃないかな
子供がそう決めたのならあまり口出しするべきじゃないと思う
447 :
2017/05/18(木) 22:09:46.97 ID:H000XZam0
追記で
息子にメリットがないっていうけど息子の嫁が一人っ子なら結局は養子縁組しなくても遺産は夫婦のものだしする必要性が感じられない
離婚するか嫁の祖父母と養子縁組して相続税対策でもするなら話は別だと思うけれど。
もうちょっと柔軟な考えをしてあげても良いのじゃないかな
448 :
2017/05/18(木) 22:13:34.29 ID:r2S2F/na0
>>439
私も友人達(交友関係の中で3名)も一人娘でも結婚して夫の姓になったよ
姓が変わっても仏壇とお墓を継いだので問題なし
449 :
2017/05/19(金) 02:16:18.24 ID:XIeVa1vH0
娘2人の家庭だった
長女は結婚する気無さそうだったから
夫に名前を変えてもらいたいという提案したら却下
親に相談したら反対はしなかったけど
親族には反対されたなー
私の考えがおかしいのかと考えを改めたけど
いまだに女性の苗字にしてる男性を見ると
いい旦那さんだなぁと羨ましく思う
450 :
2017/05/19(金) 06:43:46.23 ID:o7gaRzdZ0
もしガチの話だとしたら、413という姑がいることが最大のデメリットだよなぁ
451 :
2017/05/19(金) 14:16:36.61 ID:UzDLBf5m0
ほんと、あんな糞トメがついてるだけで不良物件だよね。
そんな不良物件と結婚していただけるだけで相手に感謝すべき。
452 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/19(金) 17:36:10.82 ID:kxOak7Fl0
ここは、息子さんが結婚する時に
相手側の苗字になる事に、抵抗ない人が
多いんですね。
ちょっと、吃驚。
453 :
2017/05/19(金) 17:38:43.10 ID:Usa77Mwn0
お相手のお嬢さんが一人娘さんで先方家族がそれを望んでて息子が納得してればいいと思います
454 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/19(金) 17:47:51.31 ID:KpnIpSMy0
>>452
同感です
455 :
2017/05/19(金) 17:53:53.35 ID:xcPzP4Eo0
本当にわからないんだけど、婿に行ったら白い目で見られるというのは何故?
私の住んでいる地域では白い目ヒソヒソなんて絶対ならない。
特定の地域では白い目で見られるのかしら。それにしても何故

私が413の友達で、次男さんが一人娘を嫁にもらうのよ、なんて話をお茶飲みながら聞いたとしたら、へぇ一人娘さんなんでしょ、あちらの苗字にならなくていいの?と言うと思うな。
456 :
2017/05/19(金) 18:20:34.19 ID:XIeVa1vH0
わたしも自分が希望してたから一人娘なら、え?一人娘なのに苗字変えちゃうの?って思うけど
女性の苗字になるのってまだまだ一般的じゃないから
還暦近い人からしてみれば抵抗あると思うよ

墓が〇〇家っていうのが一般的だから余計そう思うと思う
457 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/19(金) 19:02:18.87 ID:S4OIoRRN0
>>455
>へぇ一人娘さんなんでしょ、あちらの苗字にならなくていいの?
すごいね、余計なお世話…
白い目で見られない地域というのは自称じゃないかなあ
ヒソヒソかズケズケかなら、ヒソヒソのがまだマシだな
458 :
2017/05/19(金) 19:12:29.44 ID:xcPzP4Eo0
一般的ではないから抵抗あるってのはわかるよ
白い目というのは、犯罪まで行かないまでも、はしたないだらしないヒステリックみたいな事でヒソヒソされるんじゃないの?
姑が大反対して破談になったんですって→白い目 なら分かるけど。
459 :
2017/05/19(金) 19:19:28.94 ID:ShTR79hV0
白い目とかは後付けで単に寂しいのが主な理由じゃないの?
気持ちは分かるけどさ
460 :
2017/05/19(金) 19:37:14.55 ID:wIbzN1pV0
かわいいかわいい息子タンがアテクシ以外の女に盗まれるだけでムカつくのに
その盗人女の姓を名乗らせられるだなんて盗人猛々しい許すまじキーッ!

ってのが本音でしょ。
461 :
2017/05/19(金) 20:01:20.36 ID:m71tOguV0
我が家は男児二人だけど、婿にはいってもらっても全く問題無いよ
462 :
2017/05/19(金) 20:21:41.49 ID:MUczXTZl0
>>457
こんなとこに書き込んでるけど、小心者なので友達を追い込むような気持ちでは聞かないよ
その答えとしては
そう言えば良いのかしらね、ちょっと聞いてみるわ とか
相手方も良いと言ってくれているのよとか
ほのぼのとした会話にだっていくらでもなるでしょ?
457の地域では白い目なのね
なぜ白い目なのか本当にわからないから良ければ教えてください
463 :
2017/05/19(金) 20:32:26.35 ID:lKDc7sqM0
まとめ用釣りでしょ、まだやってんのかよ
464 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/19(金) 20:33:38.61 ID:S4OIoRRN0
>>462
名字がどちらになっても白い目で見られないよ
それが世間一般でしょ
白い目で見ないなら、一人娘なのにいいの?なんて聞かないでしょ、って意味だよ

反論に反論したからといって元の相談者側ってわけじゃなくて、ただあなたに突っ込んだだけなので
465 :
2017/05/19(金) 21:06:57.90 ID:Cmmbyg+O0
奥様方に相談です。転載はしないで下さい
・私、夫(長男)、幼児、夫の地元(田舎)在住
・義実家の近くに私達家族、コウト家族A、Bが住んでいる
・コウト家族にはそれぞれ子ども(幼児)がいる
・義実家は集まり好き、月1〜3回義母主催の食事会がある

この食事会でコウトA、Bはほぼ必ず、私や他のコウトの子ども達が挨拶をしても無視します
子どもは小さい年齢なのでいとこ達と遊びだすと大きな声ではしゃいだりするのですが、
それに対してコウトAはうちの子を数分間に渡って睨みつけたり、コウトAの歩いている前を子が偶然通ると「蹴飛ばすぞ!」と怒鳴る等の行為がありました
(コウト達や義母は幼い所があり、他人から自分の気に入らない事をされたと思い込むとケンカをふっかけたり、無視、陰口を言ってきます)
ただ子ども嫌いなだけしても酷いのではないかと思い、夫に相談しコウトAに注意をして貰いました
私の前での暴言は止んだものの、見ていない所でも暴言を言っていたと聞きました。その後、コウト達の態度は特に変わることがありません
466 :
2017/05/19(金) 21:07:42.52 ID:Cmmbyg+O0
義母に相談した事もあったのですが、「あの子達に悪気はない」「(挨拶しないのは)シャイだから」「暴言ではなく、冗談で言っているだけ。お酒も入っているし」と言われ、話を逸らされました
夫はもう義実家には関わらなくていい、とは言うものの、年に一回位は集まりに出て欲しいと思っている様です
これまでは我が子がまだ物心つくまではと、できるだけ自分が子どもの近くに居て、コウトと接触させないで義実家の顔を立てて来ました
ですが子どもが物心もついてきているため、もう義実家の集まりには行きたくないと思っています
できれば正月の挨拶も行きたくないのですが、そこまではやり過ぎでしょうか?
私がもう少し大人になって、義実家と上手く付き合うべきなのか、またそうであればどんな付き合い方がいいのか相談させて下さい
467 :
2017/05/19(金) 21:24:05.95 ID:+FdzSLHK0
正月の挨拶だけ行く、義実家にいる間は466が子供のそばにいる、短時間で帰る
というのが落とし所では?
468 :
2017/05/19(金) 21:32:39.87 ID:9VZpnHyR0
>>465
お酒が入る・暴言・理解できない義母…
467さんが言われる、短時間で切り上げるのが良いのでは?

基本飲食は共にしない、
玄関先で済ませる(ついでに寄りました感で先を急ぐ)。

世の中を見ていると、相手方の実家には行かない、
妻子を迎えに行っても家には近づかない…本当にいろんな形があるんだなぁと。

注意するのもお互い(というより貴女だけ)気分が悪くなるだけ、
コウトの妻も受け入れているのでしょうから、
言えば言っただけ貴女が悪者になるだけ…近づかないのが自己防衛。

お祝いなどは夫に持たせれば良い。
469 :
2017/05/19(金) 21:51:00.71 ID:Kg3/xDf20
>>465
姑さん主催の集まりなのに、465母子を嫌な思いにさせたまま平気なんだから
465母子が来ても来なくても息子たちが楽しければどうでもいいと思っているんじゃない?
お望み通り正月は仕事だと思って玄関先できちんと挨拶して手土産渡して
あとは旦那さんと甥っ子さん達へのお年玉置いてお子さんと先にかえれないの?
お子さんはなんで僕らは先帰るの?と言うだろうからあらかじめなんか用事を作っといて
470 :
2017/05/19(金) 21:55:47.96 ID:pI+B9Tmj0
みんなの意見がほぼ一致
私も同じように思う 
私だったら何もしていない我が子が蹴っ飛ばすぞなんて怒鳴られたらその場で帰宅しちゃうわ
何かされてから後悔しても遅いのよ
471 :
2017/05/19(金) 22:50:21.25 ID:Cmmbyg+O0
皆様アドバイスありがとうございました
やはり正月位は礼儀で顔を出した方が良さそうですね
年末年始は義実家の顔を立てていましたが、今年からは別の用事を作って私達は参加しない様にします

危惧していたのがコウト達のする事を見て育つ甥や姪が、成長とともに同じ行動を我が子に取るのでは…という事です
数年間、コウト達と上手くやらなくては!
と思って気を張っていたので、玄関先で帰れると思うと気が楽になりました

>>469
息子たちだけが楽しければいい、まさにそう考えていると思います
一緒に楽しめない嫁は出来の悪い嫁認定ですから
でもせめて、自分の孫は守ってくれるんじゃないかと
期待していた私がお花畑だったんだなぁ

>>470
私も子どもに暴言を吐かれた時に
とっさに反応出来れば良かったのですが、、
次またこの様な事があれば、即帰ろうと思います
472 :
2017/05/19(金) 23:12:18.49 ID:94Yu/9iU0
>>471
夫の兄弟は粗暴な感じがする
接触する機会を最小限にした方があなたのお子さんにとって良いと思う
義理の兄弟とうまく付き合おうと気を遣う事はないよ
夫とお子さんと仲良く平和に暮らすのを凱一に考えた方がいい
473 :
2017/05/19(金) 23:13:11.60 ID:94Yu/9iU0
>>472
×凱一 〇第一
474 :
2017/05/19(金) 23:42:11.95 ID:Cmmbyg+O0
>>472
まさに御察しの通りです
コウト2人とも若い頃から酒を飲んでのケンカが多く
コウトBに至っては家庭を持ってからも酒を飲んでケンカ沙汰を起こし、通報され警察のお世話になる始末

そんな事態でも姑は通報された息子かわいそう!
と言っていたので、こんな義実家は子どもにも悪影響ですね
今後は自分達の家族の平和を優先的に考えようと思います
475 :
2017/05/20(土) 01:30:36.38 ID:LGbo7EF00
>>474
相当やばい人達だわ
近寄らぬが吉
旦那さんがまともで良かったね
今後は葬儀や法事の時にはお子さんから目を離しがちになるので嫁の立場より母親の立場で子ども達をしっかり見ておいた方がいいよ
476 :
2017/05/20(土) 10:02:44.53 ID:XxsLdKImO
おはよー
477 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/20(土) 21:02:09.79 ID:KPGu8WX30
>>447
亀だけど
>息子にメリットがないっていうけど息子の嫁が一人っ子なら
 結局は養子縁組しなくても遺産は夫婦のものだしする必要性が感じられない

あのー 相続財産は息子さんのモノにはなりませんよ
気前よく奥さんが家を建てても名義は妻名義で肩身は狭いと思いますよ
奥さんが死んでも子供がいたらせいぜい半分です
小梨で死別したら全部もらえるわけでもないし、何か取らぬ狸してませんか?
478 :
2017/05/20(土) 22:37:52.12 ID:VQufZTVK0
すみません。相談です。 長文です。

幼稚園と0歳児の娘がいます。専業主婦です。

各家庭それぞれだとは思いますが、妻が専業主婦の場合、夫の休日中の家事・育児もまた妻が主だってやることが当然だと思いますか??
夫は平日休みのため、上の娘が幼稚園に行っている間の時間は、当たり前のように自分だけの時間だと思っているようで、すぐ一人で外出したがります。
そのくせ、家にいたとしても、疲れたと言って寝てしまい家事・育児を頼むこともできません。
仕事で疲れているのならまだしも、深夜や早朝にも、趣味のため隙あらば外出してしまうため、その余力があるのならば、もっと家事・育児をしてほしいと思ってしまいます。
家事もそれなりにしてくれるのですが、私の体がしんどいときは、もっと主体的にやってほしいと思ってしまいます。
私が疲れていると主張しているのにもかかわらず、自分も疲れているからとソファーに座ったままの夫を見ていると、なかなか頼みづらく、また卑屈になってしまい、
ますます頼みづらくなってしまいます。(疲れている私が動き回っていることに、何の申し訳なさも感じてもらえないことが、とても悲しいのです)

時折夫に家事を頼むこともあるのですが、ためにためた後のイライラしながらの「お願い」であることもあり、反対に夫の感情を逆なでさせてしまい、夫の気分を害する結果になることも、
素直に夫に頼みづらい理由の一つです。
また、夫も家事・育児をえり好みし、時には断られることもあるため、だったら自分が……とついつい思ってしまい、不満をため込んでしまいます。
夫は、私がイライラしていることが一番のストレスだというのですが、私からしてみれば、そのイライラの原因が夫でもあるので、うまく言えないのですが、モヤモヤしてしまいます。
479 :
2017/05/20(土) 23:05:50.25 ID:7WE9Edeu0
>>478
育児板の方が相談にのってもらえるかもよ
480 :
2017/05/20(土) 23:39:40.76 ID:aG9VBLQR0
>>478
子育て中のあるあるだよ。みんなぶつかる。
下の子が幼稚園〜子供が小学校に上がると落ち着くけどそれまではずっとつきっきりで家事もままならない、まして自分の時間なんてないのに夫は家ではゴロゴロ自由に自分の時間を過ごしてる。
夫にしてみたら専業主婦だろ、妻の仕事、自分が稼いでる。

でも家事は専業主婦の仕事でも育児は二人の子供、全部1人で抱えてたら休日だってないし自分の時間なんて勿論ない。
でも夫って専業=家でのんびりしてると思ってるから疲れてるとも思ってない。
一度美容室に行くとか歯医者に行くとかで旦那さんに留守番と育児やってもらうといいよ。大変さを理解するから。
あと察してはやめてやってほしいことをきちんと口に出して言おう。
たまにしんどいことを↑の状況捲し立てる勢いで伝えるのも大事よ。
私も専業だけどたまに夫に任せて出かけたり、自分の息抜きにもなるし夫も子供と悪戦苦闘して育児に積極的になったし子供への愛情も深まったみたい。
家事は…落ち着くまでは手抜きや行き届かないのを気にしないおおらかさが一番かも。
481 :
2017/05/20(土) 23:59:42.54 ID:okIQ6o0H0
>>477
なにか勘違いされてるみたいだけど私は旦那に婿養子に来てもらった嫁だよ

我が家がなぜ婿養子に来てもらったかっていうと財産分与したときに私と私の姉だと1/2ずつだけど旦那が婿養子に入ることによって私1/3旦那1/3私の姉1/3になって夫婦としての取り分が増えるからって入ってもらったんだ
だから妻側が一人っ子だったら特に養子縁組までする必要はないよな、と思ってしまったの
でも名義を気にするならこの考えはだめね
482 :
2017/05/21(日) 00:24:08.39 ID:I3HSz6cJ0
478です。
>479、480さんありがとうございます。

私、夫両方の実家が近いこともあり、夫は(私もですが)何かあったら安直にお互いの両親を頼ろうとします。(互いに片道30分以内です)
ですので、夫一人で娘二人を見るということがありません。
私が美容院に行きたい、病院に行きたいと思ったら、上の娘が幼稚園の時間に私の両親に下の子を預けて(夫の休日は避けています。私の両親がいい顔をしないので)、
もしくは、幼稚園が休みの日に夫の両親に二人の娘を預けて、という形になります。

私の両親が、夫の休日中は、極力自分たちに頼るべきではないと考えているので、余計もっと夫に子供に責任を持ってかかわってほしいと思ってしまいます。
(下の娘のお世話に自信がないので、病院や美容院に行くなら、私か夫の両親に預けるという選択肢しかないようです)
夫の両親に頼るのは申し訳ないし(夫はたいてい実家でも寝ています)、私の両親に対しても申し訳なく思ってしまうし・・・・・・(本来夫がしなければいけないことを、両親に丸投げしているみたいで)
483 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/21(日) 04:05:49.02 ID:FclnfxVT0
>>482
育児板へ
484 :
2017/05/21(日) 10:55:35.74 ID:AIF5oUVH0
長文すみません
3月に出産して今月いっぱいまで里帰り予定
旦那が一昨日休みだったので実家に泊まってくれた時にトメが「母の日に嫁から何も貰ってないけど今後誕生日とかも贈り物はどうするのかしら」と言ってたらしい
初めての育児で手一杯で実母にすら何もやってないのにトメにやるなんて考えてなかった…旦那が育児でいっぱいだから忘れてたんだよとフォローしてくれたらしいけど(正直そこは嫁が働いてないからとも付け加えて欲しかった)
結局今後お中元等の一切の贈り物は旦那が選んで私との連名で贈るということに落ち着いた
旦那がその時私の両親にも贈ろうかと言ってくれたが私の方の親戚は皆大変だから贈り合いは無しにしていたのでその流れで私も実家にはいらないよと言ってしまった

問題は旦那が帰った後実母に上記のことを伝えた時
実母が「旦那実家は自分達のことばかりで孫の面倒をこんなに見ているのに嫁側に何にもやろうと考えていないのか」「旦那も考えがあるというならお前に言わないで行動に移せばいいのにふざけている」と大激怒
来週末も休みの為旦那が来てくれる予定だけど旦那に実母が傷ついたことを伝えるべきだろうか
何も考えず実母にありのまま伝えた自分もアホだと思うけどきっかけになったトメにも正直もやもやしてる
485 :
2017/05/21(日) 11:37:28.95 ID:OruKrG9y0
>>484
旦那に素直に伝え自分の配慮不足だった事を謝り今後は両方の親同じようにする
ちなみに義母のきっかけだったとしても
今回の件は何もする予定がない実母に伝えたあなたが悪い
486 :
2017/05/21(日) 11:38:25.68 ID:qB9zIs/h0
どっちの親も折々の贈り物や、お礼のものを欲しがってるんだから
「自分とこは贈り合いはナシ」なんて言わず、やることはちゃんと
やっといたほうがいいのでは?もちろん、旦那さんにもその旨を伝えてね
487 :
2017/05/21(日) 11:55:03.03 ID:pMserVlM0
里帰り出産でお世話になるお礼はした?
してないなら、ご主人とあなたからのお礼のものを来週末までに準備する
でお中元お歳暮も義実家と同じく送る
今後は実家義実家の話をする時には気をつける
488 :
2017/05/21(日) 12:18:22.68 ID:C4yiW0Q30
>>484
>トメが「母の日に嫁から何も貰ってないけど
この文言からだと、夫からは贈ったってことだよね?
結婚して何年、何回目の贈答品のやり取りなんだろう?
これまでは息子である夫からと、息子の妻である貴女からそれぞれ贈ってたの?

これだけ言われても良い嫁を続けるか、
子を守る母として戦うかw選択する良い時期かもしれないね。

贈り物の催促なんて下品以外ないし、まして出産でいろいろ大変なのに、
それをそのまま伝書鳩する夫も問題、
そして里帰り中の貴女も子供に返っているのか、母親に告げ口…

冷静になって今後30〜40年のことを考えては?
これまで通り、夫婦それぞれから贈り続ける。
良い機会として、夫婦として贈る(一家庭と考えたら連名も?だけど)。
盆暮れのみ・誕生日のみなど贈る機会を限定する…

今回の里帰りについて、そういう母を持った夫だからしっかり御礼はされてるよね?
489 :
2017/05/21(日) 12:27:31.98 ID:9wGU3sv40
贈り物くらい嫁姑、実親子の関係をうまく保つ為にしてあげればいいのに
それを姑のせいにするなんて嫁姑親子の関係を最初っからうまくやっていこうと思ってないんじゃない?
色々姑に思う事があっても手落ちが無いように贈り物くらい送っときなよ
490 :
2017/05/21(日) 12:47:07.61 ID:MtS7qWT20
母の日なんて実子からするものだと思ってた
491 :
2017/05/21(日) 13:10:01.38 ID:AIF5oUVH0
>>485->>490
ありがとうございます
夫とは付き合ってる期間が長く同棲を経て去年の7月に結婚、8月に妊娠がわかり私が退職…という流れの為結婚してから初めての母の日がこの前でした
私も里帰りと今は専業という身の為「孫の顔を見せてるだけで十分だ」と親の言葉に甘えまくってました
ちなみに夫も母の日を忘れてたらしくケーキ持って実家に行ったそうです
そこでトメからそのように言われ更にコトメから●万する靴を貰っていたことを聞かされたそうです
実母にもそんな高価なプレゼントした事がない…
里帰りのお礼は私達夫婦からはまだしてませんつくづく馬鹿な夫婦だ

今回の事で自分が嫁という立場をわかってなかったのか気づきました
今後も夫と相談して実両親と義実家に贈り合いをします
実家には義実家のことは今後黙っておきます

今更遅くなった母の日のプレゼントです、と贈るのは失礼ですよね…
492 :
2017/05/21(日) 13:15:31.45 ID:3RJGDt850
うちは母の日だけ義母のみに送ってる
あとは盆暮れ正月なにもなし

夏休み冬休みに家に遊びに行くときはお土産はけっこうたっぷり持っていくけどそれくらいだなぁ
493 :
2017/05/21(日) 13:26:47.23 ID:C4yiW0Q30
>>491
贈る場合でも、今後数十年続けることを考えて、
無理しない範囲(回数・金額)で話し合ってね。

結婚前の夫は、どの程度の金額で贈ってたんだろう…●万円が相場の義実家なのかな?

実家と義実家、行き来する回数や普段の頼り具合…いろんなことを考えて決めてね。
毎週手土産持参、食事ご馳走…で、さらに記念日では大変だし、
毎週世話になってるのに記念日だけでは申し訳ないし…とかいろいろ。
494 :
2017/05/21(日) 15:35:06.41 ID:+CfXIjxq0
ウチは実母の方が要求強すぎて腹立つわ
495 :
2017/05/21(日) 18:10:14.89 ID:xTdWmzck0
会社で女子会があるんですがああいった場が苦手‘皆とあまり仲良くないので行きたくありません。幹事は私と割と仲の良い方で強引に参加することになりましたが断りたいです。急用以外で良い理由無いでしょうか
496 :
2017/05/21(日) 19:35:59.70 ID:KZcfdd1g0
>>495
親(家族)の体調が悪い
ほぼ永遠に使える
497 :
2017/05/21(日) 20:01:33.71 ID:YcA5NsRX0
>>495
何と断ろうとも、幹事の人とは気まずくなるとは思いますが、その覚悟があるなら何でも言ったらいいんじゃないですか
498 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/21(日) 20:07:16.76 ID:kCqLz72d0
結婚指輪ってネットで買われた方います?
店舗で買うより四万近く安いよって旦那に提案されて、お得とは思うけど正直複雑です。
10年目とかに買うやつならいいけど最初の結婚指輪なんだから、こんなときくらい店舗で買ってよって思っちゃう。
今時はネットで買うのも選択肢の一つなのかな。
499 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/21(日) 20:13:47.02 ID:eZ4UMhWC0
ママ友宅でのBBQに誘われ手土産(みんなで食べられるような個包装のおやつ)を持って行きました。事前にお金については何も言われず…
子ども2人と私の3人でお邪魔しました
帰りがけにお金について聞いたら「お土産も貰ったしいいよー」と言われました。それが前回の話です
再びBBQに誘われ、同じように事前にお金については言われず手土産だけ持って行きましたが…
どうするのが良いのでしょうか?BBQをする機会もないですし、誘われる事もないので普通?が分かりません
500 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/21(日) 20:27:41.95 ID:FclnfxVT0
>>491
旦那さん、奥さんが里帰りだからって休みの日には実家に泊まる方がラクなの?
あなたも、無職で赤子もちで大変だからって実母に甘えすぎなんだろうか?
夫婦とも意識して親離れしたほうがいいかも
501 :
2017/05/21(日) 20:34:05.86 ID:C4yiW0Q30
>>499
個包装のおやつは幾らぐらいの物を持参?
BBQのお肉などの材料は良質で高級な感じ?その逆?
499以外の参加者は?

後出しにならないよう、まずはそのあたりからでも…
持参したおやつが例えば1万円分だったら、充分かもしれないので。
502 :
2017/05/21(日) 20:36:37.30 ID:32JSz88l0
>>499
誘われることもないって2度も誘われたんでしょう?
同じママ友さんなの?他の家族も参加されているの?
なぜ2度目なのに聞かなかったのかなー、他の人もいるならその人に聞けば?
聞く気ないなら手土産でいいんじゃない?
流儀はそれぞれで普通ってのはわからないわ
503 :
2017/05/21(日) 20:37:27.41 ID:PjzyUKID0
>>495
まあ、なんと理由付けても分かるよ、行きたくないから嘘だなって。
行って早めに帰るのが1番良いと思うけど。
強引でも行くって言ったんだし。
そのお友達にも「やっぱり楽しくなかった」って言えば次は誘われないよ。
504 :
2017/05/21(日) 20:37:28.47 ID:C4yiW0Q30
>>498
その指輪は、同じ品物をネットと店舗で比較してるんだよね?
例えばサイズ直しや磨きなどサービス面も一緒?

そしてネットの方は、信用できるお店なのかな?
505 :
2017/05/21(日) 20:50:22.08 ID:RskhCl5g0
>>499
主催のママ友に聞けばいいのに何で聞かないの?
お土産持参したから参加費要らないよーは初参加だったからだと思うけど
506 :
2017/05/21(日) 20:50:55.31 ID:QWyVJDYJ0
スレ違いでしたら教えてください。

両親・義両親に妊娠を報告する前に流産しました。
心拍確認してから報告するつもりでしたが、稽留流産が確定し手術日まで決めていた矢先の自然流産でした。
この場合、両親・義両親に流産を報告すべきでしょうか。
妊娠すら知らないのに流産を告げるべきではないのか、流れてしまったとはいえ孫のことですので報告するべきなのか。

悩んでおります。皆様が私の立場なら、親の立場ならいかがでしょうか?
507 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/21(日) 20:55:16.75 ID:eZ4UMhWC0
>>499 です
後出しですみません
おやつは3千円位の物を持って行きました
BBQの食材は色んな食材がありお肉も良い物もありました
他にも親子で参加した方が2組います(子どもが同じ幼稚園だった もう卒園してますが)
前回と同じママに誘われました
誘われた際に遊びにおいでーと誘われただけでBBQとは聞いてませんでした
他にも参加したママにお金の事について聞いても変ではないですか?
508 :
2017/05/21(日) 21:01:43.14 ID:XDxHCGZg0
>>506
今は言わない
今後にまだなの?とか言われた時には流産した(そういうことがあった)と告げる程度にする
509 :
2017/05/21(日) 21:02:08.63 ID:l8Qebcwd0
>>507
迷わず他のママ友に聞く。私なら
510 :
2017/05/21(日) 21:02:14.12 ID:iXkJ602l0
今は自分でやらなくても食材の調達から参加させてもらいな
多人数の食事の準備が分かるし金額も
511 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/21(日) 21:03:06.34 ID:eZ4UMhWC0
>>507
付け足しです
主催のママ友や参加したママ友にお金について聞く場合はどう聞くのがスマートですか?
512 :
2017/05/21(日) 21:26:29.11 ID:QX0fv0hKO
>>498
実店舗で現物を確認してその上で値引き目当てでネット購入ならアリだと思う
ただし信用できるショップであることが条件
現物を確認せずにネットで写真だけ見て買うなら自分ならナシ
513 :
2017/05/21(日) 21:31:56.68 ID:QX0fv0hKO
>>511
自分ならストレートに聞く
BBQに招待されるなんてこれまでなかったから勝手がわからないって感じで
514 :
2017/05/21(日) 21:34:19.50 ID:PjzyUKID0
>>498
例えばカルティエでお目当ての指輪があって公式ホームページで買うならあり。
それ以外はナシかな。
結構指輪って自分の指に似合うかどうかがハッキリしてるから、
見た目だけで選んでも試着したら似合わないって事がよくあるよ。
515 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/21(日) 22:09:49.19 ID:eZ4UMhWC0
>>499です
ありがとうございます。他のママ友に聞いてみました。
お金の事についても主催ママ友に聞きたいのに「どう切り出せばいいのか?」「言い方などで失礼にならないかな」などモヤモヤ考え過ぎてにストレートに聞けなかった事に自己嫌悪です
素直に聞けば良いんですよね。ありがとうございました
516 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/22(月) 04:09:02.26 ID:jR5NH7+50
>>506
私は実家が近く、つわりがあったので通勤とか辛くて実母には妊娠を伝えていたし、流産の手術が全身麻酔だから決まった
517 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/22(月) 04:26:38.79 ID:jR5NH7+50
>>516つづき
手術が決まったらどちらにも伝えました
結果、手術後に実家で甘えて好きな夕食を作ってもらったり、義実家の集まりで子供の話に触れられた時に、姑だけでも事情を知っているのが安心だったし良かったです

今もう体調が回復しているなら、両実家との関係によって話すかどうか決めてはどうかな?
518 :
2017/05/22(月) 06:00:56.02 ID:eqXRzCDY0
>>498
アンケート?
ネットで買う人もいるとは思うよ
ここでうちはネットで買ったよって聞いてあなたのモヤモヤは晴れる?
じゃあ私もネットでいっかって思う?
こういうのって価値観によるから、そうでないなら夫婦で話し合って意見を擦り合わせる事をおすすめする
519 :
2017/05/22(月) 06:56:18.47 ID:6uT+vN0k0
>>498
安いネットか安心できる実店舗かは価値観による
ご主人に4万上乗せしてよと思うから不満が出るけど、同じ予算で、自分が実店舗で一回り小さくてもいいと思えるかじゃない?
520 :
2017/05/22(月) 07:00:25.88 ID:SaesWbJl0
>>498
店舗で試着→ブランドの公式サイトで買うなら有りだけど、きちんと話し合いした方が良いに1票
今のうちに価値観擦り合わせた方が良いかと

>>519
結婚指輪だから大きさ(ダイヤのこと?)はあまり関係なくない?
521 :
2017/05/22(月) 07:30:54.33 ID:6uT+vN0k0
>>520
ほんとだ。読み間違えてた
結婚指輪かあ。たしかに見た目一緒なのに何が違うのと言う旦那さんの考えもわかる
店舗にいって色々はめてみて、見た目似ていてもつけ心地が違うんだよと説得するしかないかな
あるいは結婚指輪なら折半だろうから、差額を498が出す形にするか
522 :
2017/05/22(月) 07:44:38.71 ID:ckYuNbsF0
>>520さんに完全同意

もし似たような奴が4万安いっていうなら、似てても全く違うものだから、見るたびに後悔すると思うよ

わたしジュエリー欲しくてネットでしょっちゅう探してるけど、結局買うのは実店舗だな
523 :
2017/05/22(月) 08:40:36.81 ID:ghvANRRi0
>>498
ちょっと違うかもだけどうちの夫兄弟が義母の還暦のお祝いにバッグを買うのに直営店より安いセレクトショップで買おうとしてた。
私がちゃんと直営店で買った方が品物的にも真偽やメンテナンスと色々安心だしラッピングなんかも全然違うから安心と満足感が段違いと力説して直営店で買った。
実際店舗でちゃんと接客されて買ったら夫自身も店舗で買って良かったと言ってた。

男って単純に金額の違いを損得で考える人もいるから旦那さんみたいな人はいるんだと思う。
あなたが嫌なら試着したいしメンテナンスや保証など安心感を訴えつつ記念に残るものだしきちんとしたお店で買いたいと訴え理解してもらうべき。
あと私の経験上だけどお店に連れて行ってあなたも旦那さんをたてて店員さんに気持ち良く接客してもらったらいい気分になって納得して買ってくれる気がするわw
524 :
2017/05/22(月) 08:47:42.58 ID:xIf8cflW0
顔見知り程度でほぼ話した事がない人と話す事になったとき
その方はずっとタメ口でした。正直面食らいました。
こういう人の心理?心境を知りたい。
あきらかに年上の人なら別にいいんだけど(自分も若い子にはそんなに敬語ではない)
年齢がよく分からないけど同じ30代かなという感じの。
なめられてるのか、誰にでもそうなのか。
ちなみに娘の友達のママです。ママ友ではありません。あーこの人かという程度です
525 :
2017/05/22(月) 09:01:59.37 ID:dt8FQi1B0
>>524
たまにいる。良く言えばフレンドリー?
敬語だとよそよそしすぎるって感じなのかと思う。
私はやや引いちゃう方なんだけどそうじゃない人もいて
それで距離縮まって親しく会話するようになるってパターンもよく見るわ。
友達が出来やすい人とそうじゃない人の違いなのかと思ったり。

っていうか、これ相談?
526 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/22(月) 09:41:01.06 ID:jR5NH7+50
>>524

最初からタメ口のママ友はこんな人だ、ってテンプレはない 心理や心境は千差万別
ママ友付き合い初心者かな?
反面教師にしてもいいし、第一印象で決めつけちゃもったいないと自分を諌めてもいいし、あれこれ思い悩むのも貴重な体験だよ〜

私の知り合いの初対面からタメ口ママ友は、相手によって敬語タメ口を使い分ける方が年齢を邪推してるようで失礼で面倒だから、子供の同級生ママは最初から全員タメ口って後で言ってた
527 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/22(月) 09:44:39.37 ID:jR5NH7+50
>>526
あっ、ママ友ではないんだね失礼
528 :
2017/05/22(月) 09:46:07.30 ID:Crc49xZP0
>>524
子供同士が同級生なら、親同士も同格で敬語なし
という理屈なのでは
いちいち「なめられてるのか」なんて思う方が拗らせてると思う
529 :
2017/05/22(月) 16:50:18.29 ID:OfdtB7EK0
すみません質問です。
数年前にえらく体調を崩してしまい、体力がなくなりました。
もともとガリでなかなか太れない体質です。
筋力と基礎体力をつけたいのですが、
筋トレ以外に何がいいでしょうか。
530 :
2017/05/22(月) 16:55:23.48 ID:5/uCK3gG0
>>529
水泳
散歩
ヨガ
合気道

なんでも良いから自分が楽しいなって思えるものがよと思う。
531 :
2017/05/22(月) 16:56:47.44 ID:5/uCK3gG0
↑良いと思います
です。
532 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/22(月) 18:05:07.42 ID:PmhPqLWc0
条件は厳しいけど、乗馬もいいよ
533 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/22(月) 19:15:51.00 ID:GWtPrROB0
>>500
経験から言うと旦那さん来ると
孫の世話+になり疲れるのよね・・・

でも、子供の顔見たいだろうしな〜と。
5連泊された時は、市にそうになった。
534 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/22(月) 19:21:58.29 ID:jR5NH7+50
>>529
まずラジオ体操
正しいストレッチ
膝に問題がないなら、ウォーキング

食も細くて元々ガリで体調崩した過去があるなら、運動を考える前に骨密度をチェックしないと危険かも
筋トレをどうしてもやりたいなら、負荷を軽くして、週二回で十分
535 :
2017/05/22(月) 19:54:31.35 ID:x1PwFgwv0
>>484
こういうことを言う姑って出産祝いにはいくら包んできたの?
あなたがお世話になっているご実家へのお礼は?
あなたの旦那はあなたの実母に何を贈ったの?

>トメからそのように言われ更にコトメから●万する靴を貰っていた

そりゃ実子だものねえと言っておけばいいのでは?

>今更遅くなった母の日のプレゼントです、と贈るのは失礼ですよね…

相手は欲しがってるんだから失礼ではないと思う。

今後ずーっと贈る気があるなら例え失礼であっても
相手は怒らないから贈ればいいと思うけど
ちょうどいいからやめとくのもありだよ
実家のことはそれぞれの実子がしましょうと決めておけばいい
536 :
2017/05/22(月) 20:54:20.20 ID:bvtjCl540
>>491
母の日に何も送ってこないとか、嫌な感じだね
母の日にお中元お歳暮なんて送ってたら年間いくらよ?
これから子どもにお金かかるんだし、あまり色々やっちゃうと
やめるのって難しいから、母の日だけにするとか決めた方がいいと思うよ
年に1回だって両方の親に送ったら4回でしょ
537 :
2017/05/22(月) 21:07:01.83 ID:E8g1YpglO
>>529
立ってるだけで筋トレできる振動マシンおすすめ
4-5万するから財布には優しくないけど老人でもできるから体には優しい
538 :
2017/05/22(月) 21:14:49.89 ID:2IoQtASX0
以前塾に不審者がくると相談させてもらったものです
先日犯人がわかりまして生徒の一人だったことがわかりました
次回生徒と面談をするつもりです
ただ他の生徒の保護者からその子が学校で女の子を触ったりしているから塾でも気を付けてほしいと申し出があり、それを保護者に伝えるべきか悩んでいます
学校での出来事になるのですが一応保護者に伝えるべきでしょうか?
539 :
2017/05/22(月) 21:25:15.62 ID:kp8rNp7C0
あなた関係あるの?
540 :
2017/05/22(月) 21:29:44.71 ID:JKXHgJHY0
何の相談か忘れた
541 :
2017/05/22(月) 21:30:45.67 ID:hS1rbfBy0
>>538
講師の立場の人?
責任者に相談すべきことでは
542 :
2017/05/22(月) 21:31:58.08 ID:2IoQtASX0
すみません374です
543 :
2017/05/22(月) 21:37:23.73 ID:hS1rbfBy0
544 :
2017/05/22(月) 21:38:26.94 ID:GQqQBU/c0
塾やってるのってお母さんじゃなかった?フェイクだったのに設定忘れちゃった?
545 :
2017/05/22(月) 21:54:16.72 ID:2IoQtASX0
すみません焦っていてフェイクをいれていたのをすっかり忘れていました
私が指導者で離れの土地で塾をしています
前回防犯カメラに消極的だったのは他のスタッフのかたです
546 :
2017/05/22(月) 22:24:38.57 ID:G2lmUEvQ0
設定がでたらめすぎて、まともに回答する気にならない
547 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/22(月) 22:32:11.92 ID:jR5NH7+50
>>538
不審者が生徒なら、犯人扱いおかしくない?
具体的に何か被害あったの?
548 :
2017/05/22(月) 22:33:54.52 ID:SLCIjf8A0
アフィ釣りだな
549 :
2017/05/22(月) 22:50:20.65 ID:OfdtB7EK0
>>530
>>532
>>534
>>537
ありがとうございます。
結構ありますね・・・
人前で裸になれないくらい痩せちゃったので水泳と
近くにはない乗馬は無理そうですが、
骨密度も気にしつつ検討したいと思います。
ちょっと走るだけで息切れして、
かなり弱ってるのが嫌なので一念発起します。
550 :
2017/05/22(月) 22:53:34.01 ID:p1FGH8fq0
>>538
学校で女の子を触っている事を、その生徒の保護者に伝えるべきかという質問なら、伝えるべきだと思う。不審な行動の事も言う。

他の保護者には伝えるべきでは無いと思う。
でもしっかり見ておいて。
551 :
2017/05/22(月) 23:07:44.00 ID:ghvANRRi0
>>491
>>535に全文同意、特に上三行。
コトメが●万の靴って、コトメは独身か働いてるかで自由に使えるお金も違うわけで。
旦那さんがケーキ持って行ってるならそれで十分だと思うけどね。
義母さん、息子が結婚したら嫁が気使ってあれこれチヤホヤしてくれると思ってたのかな?面倒くさい人だわ。
円満に付き合うために母の日と誕生日位はするのはいいと思うけど
いい嫁して頑張って一々希望叶えてたら自分達の首締めるから出来る範囲で数千円位でいいと思うよ。
ウチも最初頑張って私が洋服やストールとか一万〜とかしてたけど最近は3000〜4000円位、それも夫のお小遣いでやるならやればって感じ。
552 :
2017/05/22(月) 23:24:37.44 ID:2IoQtASX0
>>547
色々経緯をはぶいてすみません
いつも決まった時間に掃除をするのですがその時にトイレ掃除もしているのです
トイレには窓がついているのですがその日掃除をしていると人影が見えたので窓をあけて外を見たらその子が覗いていたのです
顔もばっちし見えていたので声をかけたところ走って逃げてしまいました
また窓の位置が高いため台でも置かないと覗けないようになっているのですが近所から缶やビンをゴミに出すためのコンテナ?を持ってきてそれを台にしていたようです
前回相談したあとすぐに防犯カメラを設置したのですが塾付近をうろうろしてる姿がうつっていたのでおそらく今までの足音も彼で間違いないかと思っています

>>550
塾以外のことなので口を出すべきか悩んでいたのですが伝えた方が良いのですね
保護者の方とも話をする予定なので今回のことと合わせて伝えてみます
ありがとうございます
553 :
2017/05/22(月) 23:26:34.83 ID:OfdtB7EK0
>>552
塾の生徒なら辞めさせなよ
理由は他の生徒への害で済むでしょ
554 :
2017/05/22(月) 23:30:25.04 ID:mL+i+Ntc0
外から安易に覗けちゃうトイレもどうなの
555 :
2017/05/22(月) 23:41:41.94 ID:2IoQtASX0
>>553
とりあえず面談をしたときにその方向で話をしようとは思っていますが塾の外でのことを保護者に話をすべきか悩んでいました
>>554
目隠しのカーテンをつけていて窓の鍵もしめていたので中は見えていないです
トイレの位置も門から入って奥のほうにあるので覗きやすい位置にあるわけではないです
556 :
2017/05/23(火) 00:28:01.12 ID:kzRos3Fk0
夫が床屋に行ったあとに後ろ、下から3分の2程刈り上げていて
耳の上を左右繋いだ辺りの頭の骨が出ている部分が
薄くなってます(トラ刈り?)白い線ぽく横に
これって理容師がヘタなのではないでしょうか?
それとも刈り上げではこれが普通ですか?
わかり辛い説明ですみません
557 :
2017/05/23(火) 00:54:46.74 ID:19aXg5mM0
>>556
バリカンで刈り上げると頭の形どおりになるから、
ある程度は仕方ない気もするよ
558 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/23(火) 05:20:25.76 ID:URjDaTQE0
>>556
格安カットじゃないなら雑な仕上がりだね
559 :
2017/05/23(火) 05:53:40.88 ID:3YhuSmPU0
私が妊娠してつわりで苦しんでから急に忙しくなった旦那
朝帰りが多く何してるのか聞いても忙しいだの不機嫌になる
先日朝帰りしたときについたと思われるワイシャツの襟に口紅を発見
前にパンツだけ変わってた時があったしもう黙認はできない
怒りでどうにかなりそう
あ〜絶対許せない

これはクロだと思いますか?
560 :
2017/05/23(火) 07:23:51.42 ID:EPNW7zLv0
「白だよ無実だよ」ってここで多数に言われたら信じるの?
561 :
2017/05/23(火) 07:55:18.34 ID:eiLMq9X40
>>559
不倫板へGo
562 :
2017/05/23(火) 08:14:04.99 ID:/fpUYUKM0
>>538
学校での事は言うかどうか微妙だと思う
本当にその子だけが悪いのかわからない

塾であった事は、あった事をそのまま言えば良いと思う
563 :
2017/05/23(火) 08:20:15.21 ID:/fpUYUKM0
続き
今回の事もトイレを覗きにきたのかもしれないし、先生と話がしたかったのかも。
話を聞いてみるもよし。塾だしどこまで立ち入るかはあなた次第だけど。
564 :
2017/05/23(火) 11:39:50.27 ID:kLJDGV/D0
近所トラブルに発展しかけてることがあるんだけど、#9110ってこういう相談も受けてくれますかね。
確実にトラブルになる!ではなく、なるかもしれない。の段階なのですが…
565 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/23(火) 13:14:08.40 ID:vvLCeax00
>>564
トラブルの内容にもよるけど、警察沙汰になりそうな不安があるなら、相談してみてもいいんじゃないかな
それはこっちの機関に相談したほうがいいですよーとか教えてくれたりもするみたいだし
566 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/23(火) 13:41:36.02 ID:kLJDGV/D0
>>565
警察沙汰にはたぶんならないと思う。
もしかしたら〜気のせいかな〜でもな〜無視されてる気もするし〜あれが原因かな〜ってモヤモヤしててアドバイスが欲しいというか…。
ここでもいいんだけど、ここだと相手が見てる可能性もあるんだよね。
ちょっとした相談ができるところがあればいいんだけど…。
567 :
2017/05/23(火) 13:42:04.80 ID:Z3KBZTp30
ちょうど隣のアパートの件で警察にお世話になってるわ
学生アパートなんだけどパンイチでひなたぼっこしたり
タバコの吸い殻が散乱してたり
夜中に外で酒盛りしてあちこちにゲ○放置してたりひどいもんだわ
568 :
2017/05/23(火) 13:42:38.06 ID:FqE3DPJt0
先月死産してから何に関しても不安になるようになりました。
外出することや一歳の子どもの発達の度合いも遅い気がしてきて不安になり、苛々したりもします。
人と関わるのが怖いのと体力も落ちていて不安でこもりきりです。
どうしたら元気になれるでしょうか。
子どもを幼児教室や支援センターに行かせるべきだと思っているのですが、
人と会うのがなんだか不安で怖くて躊躇っています。勇気を出すべきでしょうか。
569 :
2017/05/23(火) 13:52:21.57 ID:S0VYzh460
>>568
鬱になってると思う。
元気になろうと思えば思うほど、元気になれなくて落ち込むから
頑張らなくていいよ。
心療内科、メンタルクリニックへ行っておいで。
人と会うのが苦痛なら誰かと一緒に行くんだよ。
大丈夫、今の時代には普通のことだよ。
今の気持ちや普段の生活で困っているって
そのカキコミのままお話すれば良いから。
辛かったね。もう無理しないで休みましょ。
570 :
2017/05/23(火) 14:02:11.45 ID:aNZO+26n0
>>491
そういう可愛くないトメには最初からなにもしない方がいいよ。
あげても高いものくれるコトメと比較して嫌味言いそうだし。

お互いの実親のプレゼントをそれぞれが責任もって準備するとすればいい。
文句言ってきたら「旦那君に任せてますので〜」で終わり。
571 :
2017/05/23(火) 14:09:44.53 ID:W/2w6NeK0
更年期鬱らしき症状が気になります。
更年期だと仮定した場合自分ではどんな工夫ができますか?
命の母を飲もうかと思っているのですが効果はあるのかどうか。。。
例えば食べ物でお勧めがあれば取り入れたいと思います。
小さなことでも体調の変化が著しく戸惑っています。
(汁物を食べると滴る程汗をかく、暑いわけじゃないのに、外食は難しくなりました)
572 :
2017/05/23(火) 14:15:29.63 ID:y/ubUoyt0
受診
573 :
2017/05/23(火) 14:34:54.86 ID:FqE3DPJt0
>>569
レスありがとうございます。
母や夫がいれば外出はできるのと、家事をすることはできているのですが、それでも病院のお世話になっていいものなんでしょうか…
574 :
2017/05/23(火) 14:38:31.76 ID:y/ubUoyt0
>>573
母や夫がいないと外出できない時点で、受診
575 :
2017/05/23(火) 16:05:00.66 ID:S0VYzh460
>>573
鬱はね、その人その人で症状が違うから
何もかもできない=鬱 ではないのよ。
受診して鬱じゃなかったらそう診断してくれるから
プロに任せましょう。
早めに受診が早期治療に大事だから、
「辛いから行きたい。連れてって」と言うと良いよ。
576 :
2017/05/23(火) 16:05:56.46 ID:S0VYzh460
>>573
その2人がいないと外出できないことも医師に伝えてね。
577 :
2017/05/23(火) 20:38:49.28 ID:FqE3DPJt0
>>575
本当にありがとうございます
カウンセリング受けてみます
578 :
2017/05/24(水) 10:28:30.66 ID:hXVGxZqU0
他のご相談者がたくさんいるのに申し訳ありません、379です。

その後落ち着き、私が気持ちを切り替えたこともあり
お互い普段通りに過ごしています。ありがとうございました。


>>400
ご指摘を読み、実はすぐに主治医に私一人で相談に行きました。
双極性障害の再発ではないとのことでしたが(数日続くはずなので)、
再発に繋がりやすくなるため睡眠・生活バランスなどを崩さないように
より注意を、との話でした。

夫の本質があんな怒り方・暴力なのか?と逆にうなされそうでしたが、
落ち着いてから聞いたところ、平手打ちを暴力をふるったと思っておらず
あまりにもけろっとしていること(DVでありがちなハネムーン期が皆無)、
私がとった対応も躁へのNG対応であったことを踏まえ、
やはり病的だったのではと個人的に考えています。


>>412
お辛かったと思います、今は落ち着かれているようで本当に何よりです。
薬が効く病気、の一言にとても勇気づけられ、涙出ました。
ありがとうございました。


服薬しているから大丈夫、と私も慢心になっていたように思います。
再発防止や躁鬱時の対応など、もっと真摯に向き合っていかねばなりませんね。
一人で背負い込み過ぎないようにしつつ、がんばっていきます。
ありがとうございました…!
579 :
2017/05/24(水) 16:27:10.79 ID:Vf6742OX0
>>571
食べ物や運動、生活習慣整えるとかは効果ないよ
こういうのは予防であって治療にはならない
日常生活に支障出るくらい症状が進行してる状態だと意味ないんだよね
まず健康体になって、それから取り入れたら悪化しない効果はあると思う

症状を軽くする方法だけど一番は病院なんだろうと思う
でも老化に伴う症状って難しいから、周りにで評判いい病院聞いて遠くても通ったほうがいい
近いから、便利な場所にあるからって選び方は勧めない
私は病院失敗して、時間もお金も精神的疲労と数年がかりの後遺症で余計にひどくなったよ

試して効果あったと言えるのは、漢方とサプリ
汗とのぼせがひどいなら加味逍遥散、女神散、加味帰脾湯当たりだと思う
私は加味逍遥散が効いたけど、体質で合う合わないあるので自分で確認して
買いやすいのだとツムラの顆粒ならDSに売ってるよ
サプリのプエラリアも効果あった
他に補中益気湯、GABA、オメガ369、VBコンプレックス、VCも地味に効いていたと思う
580 :
2017/05/24(水) 16:42:04.47 ID:SVw2yhzX0
元カレがストーカーになって私を著作権の賠償と強要で訴えると言われ困っています。
相談いいですか?
フェイクあり、長いです。
581 :
2017/05/24(水) 16:46:24.74 ID:SVw2yhzX0
書き込んでおきますね。


PCに慣れていないのと、初投稿なのでミスがあったらすみません。
もともと付き合っていた頃から元カレと予定を合わせて出かけようとする度に、直前になって「一人で出かけたんだけど」と言い出し、口論になり、鬱状態の元カレを毎回なだめて一緒に出かけていましたが、
ある日一緒に海に行こうと言われたんですが、一週間前から楽しみにしていたのにいきなり
「水平線から見える朝日が見たくなったから前日に行こう?」
「いやいや、前日仕事だから最初の予定通り日帰りでお願い。」
「朝焼けが見れないなんて意味ない。なら俺一人で行く。」
と二日前になって言い出し、いつもならなだめていたんだすがこのときはなぜがもうぷつっと糸が切れてしまいまして、
「毎回ドタキャンのような事をして、人との約束をいがしろにしているあなたに愛想が尽きたの。別れたい。」
そしたら
「一人で行きたいと言っただけで、予定をキャンセルしたつもりもないし、一緒に行けないかぎりぎりまで悩んでいただけだ。」
「しかもキャンセルしたことは一度もない」(確かに超っぎりぎり前日深夜とかになって改めて行くことになってましたね)と言われ、
あまりの身勝手さに完全冷め。
582 :
2017/05/24(水) 16:47:09.13 ID:SVw2yhzX0
お前だけは信頼していたのに、裏切るつもりなのかと、ロミオメールもたくさんもらっていた事もあり、
昔知り合いがストーカーになったパターンに似ていたので
もう今後関わらないでほしいと伝えたら、今までの謝罪を込めた少額の手切れ金を渡してきたので受取り、節目にして別れました。
これで元カレとの関係が終わったと思っていたのですが、一年後に突然、私の家に置いておいたライターを返してほしいと連絡がきました。
一応元カレですので、ライターを返す事を承知しましたが、すでにストーカーと同類だと思っていたのでさらに粘着されぬよう
「直接会いたくない。だから駅のロッカーにライター放置しておくから勝手に持って行ってね。」と一切かかわらない旨誓約書を置いておいてサインしてらうつもりでしたが、
それでは書いてくれる一切保証がないため、悩んでいたところ旦那が第三者を含めて直接ライターを返すかわりに誓約書を書かせる事を提案してくれたので、甘えることにしました。
「書いたらライターは返すが、拒否する場合は返せない」と伝えました。
そうしたら、
「人の物を人質(?)にとるなんて卑怯だ」「お金に卑しい」「里が知れる」などの暴言の嵐…、
583 :
2017/05/24(水) 16:47:22.92 ID:SVw2yhzX0
そのあとはうって変わったように
「然誓約書を書かせようとするなんて怖い」
「今までそういうやつとばかり付き合ってきたんじゃないのか」「お前の常識はかなりイっている」「オレの生きてきた世界とは一線を越えている」
「何をそんなに駆り立てるのか怖すぎる」「精神的におかしいんじゃないのか」など怖い!怖い!!を連呼するメールが延々続いたあと、
「そんな人種と関わるのは怖すぎるから弁護士に誓約書を見てもらい一任する」と言い出しました。
斜め上の文章を送ってくる元カレとは話し合いができるとは思えなかったので、弁護士を雇ったんであれば弁護士との話し合いで済むため、
逆に楽だと思い了承したのですが、弁護士に一任すると言った後も、
「誓約書をはやく送ってこい」「送ってこない場合は督促状を送る」「お互いの安全のためなんだぞ!」を繰り返し送ってき続け、
今度は専門家による正式な文章を作り元カレから文章を送ると言い出し既にわけがわからなくなったのですが、
要するに元カレは私の事をストーカーだと思い込んでいて、ストーカーに誓約書を無理やり書かされそうになってると脳内変換したようで…
584 :
2017/05/24(水) 16:47:40.03 ID:SVw2yhzX0
「お互いの安全のために!」「早く送ってこい!」を連呼するのを一旦落ち着かせる為に、とりあえずの対処にストーカー対策用のテンプレを埋めずに送信しました。
今後一切近づかない、関わらない、破った場合は通報するといった内容だったのですが、まったく理解してもらえず、
「通報=刑事訴訟法準備なんだな?!いいぞ!こっちも身の安全を守る為に民事訴訟の準備をはじめてやる。」
ときて頭が痛い…
「もう弁護士と代わって。弁護士から連絡が来たら事実確認をするから、だからあなたからは連絡をしないで。」
「話にならないと言われても困る。弁護士は俺の金で雇うんだから俺の身を守ってくれる。当然だろ?俺の弁護士使いたいとか意味がわからない。」
と言われ目が点に…
いや、あなたの弁護士なんて使う気さらさらないんですが。
585 :
2017/05/24(水) 17:07:36.02 ID:errpEjih0
>>580
何が相談したいの?
長々と書いても論点まとまってなくて無意味なんだけど
586 :
2017/05/24(水) 17:11:42.81 ID:SVw2yhzX0
長くてすみません。もう2レスくらいで終わります。
587 :
2017/05/24(水) 17:11:58.10 ID:SVw2yhzX0
その後弁護士と相談の結果、
「互いに関係持たず、直接、間接的に誹謗中傷なし、SNS上での晒しなし。
という内容の合意書を書いたら許してやる。名前と住所必須だぞわかってるのか。」
「俺も法にてらす書面には嫌でも住所を書いてもらうと言われている。こじれる様なら着手金を振り込み次第介入するとの事だ。こじれるか?(ほぼ原文まま)」
というメールがさらにきて唖然…
最初から私の要求はその合意書のままですし、なんでこじれると思うのかわかりません。
合意書があるなら私から同じ内容の誓約書を送る意味はありませんし、二通サインした合意書を送ってもらって一通を私が保管、もう一通をライターと一緒に送り返すという約束でようやく納得した様子だったので安心していました。
588 :
2017/05/24(水) 17:12:13.79 ID:SVw2yhzX0
それが先週です。今日になって同意書を送れそうだというメールがきたのでやっと落ち着けるか…と思っていたのですが、今度は元カレが私の趣味で描いているスケッチブックを買いたいと言い出しました。
当然断ったのですがそれで火がついたらしく、今度は
「俺が撮った旅行先やデートでの私子の写真の仕様権利はどうなる。その金はどこから出たと思ってるんだ。上手く撮れて気に入ってるんだからネットにも上げたい。ネットに上げられないなら旅行やデートの費用は賠償として請求してやる。」
と著作権の件でも訴えられることになりました。
「ライターは人質にとられた上サインしないと返さないんだから強要・脅迫。スケッチはただ作品として欲しかっただけ。写真は私子が写ってようと俺の写真なんだから俺の物。どうこうしようと構わないはず。」
と譲りません。どうしたら関わらないでほしいことを約束してもらえるでしょうか。そしてもしこれで訴えられた場合勝てるのでしょうか。
ライターについてはさっさと送り返したいのですが、半年前に関係を断った時点でメールの履歴もなにもかも消してしまったため住所がわかるものがなく送り返せずにいます。
589 :
2017/05/24(水) 17:16:08.42 ID:SLvgxjGH0
>>588
弁護士か警察に相談がいいんじゃない?
そんな基地外の相手ここじゃどうしょうもない
590 :
2017/05/24(水) 17:17:06.74 ID:SLvgxjGH0
>>588
フェイク入ってる時点でここでどうこう案出したところで的はずれなこともあるし無意味だと思うよ
591 :
2017/05/24(水) 17:18:26.49 ID:F7Vr0blJ0
どうでもいいことばかりの文章だったけど
結論:弁護士一任
592 :
2017/05/24(水) 17:19:42.08 ID:SVw2yhzX0
>>589
弁護士に相談するのも考えているのですが、客観的に見て私が負ける可能性もあるのかも?と心配になり意見は聞かせて欲しかったんです。
593 :
2017/05/24(水) 17:23:01.35 ID:SVw2yhzX0
>>590
会話や弁護士とのやりとりに関してはフェイクいれていません。
594 :
2017/05/24(水) 17:32:00.74 ID:F7Vr0blJ0
司法試験受かって弁護士やってる人のほうが法に詳しいのは当然
勝つか負けるかは弁護士に相談
弁護士にも得意分野はあるからストーカー案件に強い弁護士に相談
595 :
2017/05/24(水) 18:06:53.83 ID:Bv01T9Yx0
#9110に相談
596 :
2017/05/24(水) 19:00:39.74 ID:5A0rHM3c0
素人集団に聞いて分かることと聞くだけ無駄なことがあるのを自分で考えよう。
597 :
2017/05/24(水) 19:12:15.12 ID:/ThZq7iH0
>>592
いやとにかく弁護士へ
一刻も早く弁護士へ
598 :
2017/05/24(水) 19:29:55.85 ID:kQ66Bm+g0
ストーカー対策って大体同じだよ。
無理な要求は断る。凸されたら即通報。しつこいようなら弁護士。
なんで同意書に拘ってるのか分からない。
さっさとライター郵送して携帯変えてればとっくに終わってたよ。
599 :
2017/05/24(水) 19:30:52.59 ID:SVw2yhzX0
やはり弁護士や警察しかないのですね。
自宅を購入したばかりで出費がかなり痛いのですが仕方ないですよね…
ありがとうございました。
600 :
2017/05/24(水) 19:39:45.96 ID:pX67BPFF0
子宮筋腫の手術の時期について相談させてください
今は2か月の子供がおり、お世話の面でも体の面でもまだ手術できませんが
出来るだけ早めに取りたいと思っています
子育て中に手術するとしたらいつが良いでしょうか?
601 :
2017/05/24(水) 19:46:48.09 ID:0hwxWH/40
>>600
医者に相談
602 :
2017/05/24(水) 19:51:55.16 ID:/B4hwOoN0
>>600
身体の面は主治医と相談すべき事なので世話の面でいつがいいのかという事?
それだと育児板向けじゃない?
世話の面では夫や両親、義両親の助けがどの程度あるかで全然話が変わってくる
あと乳児のうちにするのであれば母乳育児なのかミルクなのかも関わってくるので相談する場合はその辺も書いているといいかも
603 :
2017/05/24(水) 19:55:24.09 ID:pX67BPFF0
>>601-602
そうです、生活面での話です
たしかに育児板の方が良さそうですね
詳しいことも含めて移動して相談しなおします
ありがとうございました
604 :
2017/05/24(水) 20:19:41.18 ID:k0sHafMk0
>>599
まずどんな内容にせよ、ストーカーに返信してはダメ。
もし元カレが本当に訴訟を起こすようならそれなりの封書が届くと思うので、それから法に則って対処する。
相手は頭おかしいので、どんな内容の返信でも「返信が来たと言う事は自分と切れたくないんだな」と考えている。
なので連絡しないでなんて言葉は聞こえない。
旦那がいるとか言っても無駄。
そして誓約書も無駄。
関わらない事なんて約束してもまた来年連絡くるよ。
1番良いのは何とか相手が勝ちのような気にさせて(させるだけ)、もう返信しない。
上手く出来ないなら「どうぞ訴訟を起こして下さい」と言って連絡しない。
中途半端だとか訴訟がとか思うかもしれないけど、このまま続けても相手がダラダラ難癖付けて会話を引っ張るだけで無意味だから。
分かってると思うけど住所や勤め先など言わないで。
今回の話も何とかあなたに会おうとしてるだけだから。
警察には一応言っておいた方がいいと思う。
今までのメールなどは保存して何か訴訟を起こされたらその時弁護士に相談すればいい。
そして、着拒はしない事。逆上するし、証拠にもなるから。
多分尋常じゃない数の連絡が来ると思うので音を消すとか対策して出ないように。
605 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/24(水) 23:05:27.21 ID:NSSZTqzR0
>>415
じゃあ、どういうつもりで?
606 :
2017/05/25(木) 01:13:37.65 ID:o60uE2Ig0
週末に義姉に食事に誘われて久しぶりに顔を合わせます。
この義姉は度々私達夫婦を旅行や食事に誘ってくれます。
ただ夫は親戚付き合いをするのがあまり好きではないようで、いつも夫が独断で「仕事が忙しい」「面倒くさい」と断っています。
私に話が回ってくるのは既に断りを入れた後です。
相談は、次に義姉に会った時に「お誘い頂いたのに行けなくてすみません」と謝る必要があるかどうかです。
何度も断っているので謝っておいた方が良いかなとも思いますが、私が断った訳でもなく夫は今後も断り続けるでしょうし迷います。
607 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/25(木) 01:47:03.62 ID:hmi+PnKY0
>>606
あなたは義姉に誘われたら夫抜きの一人でも行きたいですか?
それなら、夫が断ってしまうのですみません、今度から私に
直接連絡くださいと携帯番号交換すればいいと思います。
夫が断ってくれて自分が悪者にならずに済んでああよかったと思っているなら
私なら黙っています。自分だけがいい子になろうとせずに。
608 :
2017/05/25(木) 01:57:59.21 ID:K05m5eo40
>>607
同意
609 :
2017/05/25(木) 02:06:16.48 ID:o60uE2Ig0
>>607
たまには顔を出した方が良いと思いつつ一人では参加したくないのが本音です。
相手が話題に出さない限りスルーすることにします。
私が一人っ子で兄弟というものがよく分からないこともあり、親戚付き合いがなかなか難しいです。
610 :
2017/05/25(木) 07:28:04.89 ID:MmUUJ5FY0
>>606
距離無し親戚からのうざい誘いを遮断してくれる良いご主人じゃないですか
せっかくご主人が遠ざけてくれてるのだから余計な事は言わない方が良いですよ
611 :
2017/05/25(木) 07:53:52.21 ID:mTQRkJX10
>>599
>>604さんと同じ意見。関わってはダメ。迷惑メールにいちいち返信しないよね。

私も恋愛ではなく仕事的要素でストーカーにあったことがあります。
周囲からのアドバイス
「言いたいことがあっても我慢。真剣に話し合ってはだめ。静かに距離を置き、
絶対に関わらない。顔も合わせない。見ない聞かない。」
その通りにしてなんとか距離おきは成功。
一年近く経ってから長文で恨みメールが届きましたがw
その間も裏でこちらの動向を探っていたみたいです。(いろいろな人に聞き込むなど)

今でも間違いなくこちらを意識しているだろう挑戦的な態度は見えていますが(挑発と攻撃)
完全に無視。精神的に完全に離れていますよという最大のアピールが無視だと思います。
実際に全く違う方面と人間関係で打ち込んでいるので。。。
612 :
2017/05/25(木) 08:10:16.69 ID:79gCzHar0
ストーカーはとりあえず警察に相談
自分だけでなんとかしようとするとどんどんつけこんでくるよ
私も元彼にかなりしつこくストーカーされたけど警察から警告してもらったらおさまったよ
613 :
2017/05/25(木) 08:33:47.88 ID:mTQRkJX10
>>612
>自分だけでなんとかしようとするとどんどんつけこんでくるよ
そうそう!
最初は話し合いでなんとかなるんじゃないかと思って(まあ普通はそうだよね)
一生懸命説得しようと心を砕いたけれど、こちらが理解を求めるほどに態度が偉そうになるというか。
変な自信を与えるというか。関わり=燃料なんだよね。
614 :
2017/05/25(木) 09:05:50.43 ID:PU83sW2h0
荒らしと一緒だな、構うと喜ぶ
放置が一番なのね
615 :
2017/05/25(木) 09:37:42.85 ID:C7w1HKCz0
もう〆たと思ったらまだレスがいくつか…
ストーカー対策について詳しく教えて下さりありがとうございます。
放置が一番、嫌悪や突き放しもだめなんですね。
1ですが一人で対応しきれる気がしないのと、気持ちが悪くて仕方ないので、弁護士への相談予約も取っておきましたので行ってきます。
みなさまありがとうございました。
皆さまの周りのストーカー被害もなくなりますように。
616 :
2017/05/25(木) 09:41:06.80 ID:C7w1HKCz0
1じゃなく、599でしたすみません。以降ROMに戻ります。
617 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/25(木) 10:40:14.41 ID:Dc0sbg0y0
生活費、入院代、育児費用等…入用の方生活支援金差し上げます。
見返りなどはいりません。
なんだかんだとお金のかかる生活、妊娠・出産・子育て、結婚生活。
ほとんどのママさんや女性の方たちが、「お金がない不安」を感じています。
誰にも相談できずに1人で悩むのではなく相談して下さい。
いい方向に解決できるかもしれません。
yosiko.nisikata@gmail.com
618 :
2017/05/25(木) 18:29:34.88 ID:BsTcCEuC0
>>617
なに、お金が有り余って困ってるっていう相談?孤児院にでも寄付しな
619 :
2017/05/25(木) 19:07:37.31 ID:xDaRZ4Ik0
よくあるマルチにムキになって恥ずかしいやつw
620 :
2017/05/25(木) 19:58:26.83 ID:g+Kp6wse0
はじめまして。不馴れですがよろしくお願いします。
夫50歳、私35歳、いい年してなんですが、夫にしてみればトロフィーワイフなのでしょう。
夫友人の飲み会に連れていって貰ったのですが、その間夫友人からひたすら身体的特徴のあげつらい。
身体のことを何時間も言われ続けました。
触られてないから我慢しなくちゃと思っても、ねとねと触られているかのような不気味な気持ち。いっそ触られればぶんなぐれるのに。
夫はどんなに訴えても「あの人も年ですからねー」で終わり。寂しいというか虚しいと言うか。
別にこれで離婚という気はないのですが、どうすれば気持ちを理解して貰えたのでしょう。
お知恵を拝借できればと思います。
621 :
2017/05/25(木) 20:11:01.81 ID:mc7bxAsZ0
>>620
おっぱい大きいね〜みたいな感じ?
たぶんどうやっても理解してもらえないから、次回からご主人の飲み会について行かなければ良いのでは。
他人を変えようと思わずに自分が変わる方が楽。
622 :
2017/05/25(木) 20:34:20.57 ID:n4eLBh1D0
>>620
笑いながら冗談っぽくそれ以上言ったらセクハラですよ〜と本人に言う
よほどのバカじゃない限りやめると思うけど
アホなおっさんはそれでも褒めてるつもりだったりするから不快という思いを伝えるのが大事
623 :
2017/05/25(木) 20:36:00.95 ID:myOBoNfP0
本当に30代なのか定期
624 :
2017/05/25(木) 20:52:22.25 ID:g+Kp6wse0
おっぱいおおきいねー、をもうちょっと嫌らしく言った感じというか…。
もう行かないのが一番なんでしょうね。
夫に私友人の飲み会に来てもらっていたので不平等にならないようにと思ったのですが耐えられない…。
セクハラですよー、と言うと、褒めてるんだよ!と…。バカなのか、そうか。
悲しいかな35歳です。この年でこんな相談するとは思わなんだ。何時間も情けない。申し訳ないです。
625 :
2017/05/25(木) 20:54:08.37 ID:3irZcoQH0
旦那が首にキスマークつけて帰ってきた
ワイシャツがきつくてあとが付いたと言われたんですが、信じますか?
とりあえず納得したふりはしたんですが...
626 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/25(木) 20:54:37.96 ID:hqEXfy1J0
>>620
気持ちを理解してほしいには、その場から立ち去るか反撃に出るかしかなかったと思う。
25歳ならまだ分かる。
いくら旦那が助けてくれなくても、何時間も我慢したなら=受け入れた、なんじゃないの?
その友人は1人なんだよね。
友人なんだよね、上司でもなく。
627 :
2017/05/25(木) 21:36:27.70 ID:E5PNQsesO
>>625
本当かもしれないし嘘かもしれない
自分ならしばらく様子見しつつ、資格取ったり別口座に貯金したりしていつ別れても大丈夫なように準備をする
長期計画になるけどもし嘘じゃなくてもいざって時に2馬力になれるのは家計にもプラス
628 :
2017/05/26(金) 01:25:55.94 ID:vShj7/iU0
キスマークに見えるような内出血跡のつくワイシャツってどんなの?ワイシャツも跡も謎。
629 :
2017/05/26(金) 01:32:54.04 ID:K4Hy4HMd0
ネタくさいのでスルー
630 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/26(金) 07:58:06.60 ID:1ufbfyQB0
>>620
何時間も不愉快な思いをしてたのに、その間
旦那はあなたをかばったり、失礼な発言を防ごうとしたり一切なしのように読めるけど、どうだったんでしょう
あと、事後にあなたが苦痛を訴えたのに、ごめんもなくて他人事のようなセリフだね
発達みたいに見えるよ
私だったらとてもいっしょには暮らせないわ
障害とまでいうほどじゃないとしても、普通より共感性が低いんだと思う
どんなに訴えても理解しなかったんでしょ?
その傾向の高い人用の対応をぐぐってみたらどうでしょう
631 :
2017/05/26(金) 10:48:59.59 ID:tA8yG/v/0
若くてカワイイ自慢の嫁なんだよ
632 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/26(金) 12:31:13.07 ID:87az+pGT0
初めまして
私は男性なのですが同僚の女性の代理相談レスです。
彼女はROM専であり只今ROM不可能なので頼まれました。
【相談内容】
同僚女性は元彼のLINEに悩んでいます。
元彼は現在彼女がいるにもかかわらずLINEで同僚女性をカラオケなどに誘ってくるそうです。
LINEで毎日メッセージがあるそうです。
同僚女性が言うに元彼は別れても友達として関係を継続させたいようです。
私は同僚女性に完全に舐められていると助言したのですが同僚女性は元彼の真意が知りたいらしです。
話の流れで既婚女性に相談しようという流れになりこの板にレスした次第です。
よろしくお願いしますm(_ _)m
633 :
2017/05/26(金) 12:32:38.59 ID:kgqaInG60
結婚してもうすぐ二年目ですが、旦那が体を触ってくるのが不快です。
普通にソファに座ってる時や、私が台所にいて旦那が冷蔵庫に飲み物を取りに来た時などに、胸や尻などを触ってきます。
結婚(同居)した直後からそうで、ずっと我慢してきたのですが、
そろそろ我慢の限界というか、我慢してきた苛立ちが強くなってます。
旦那は軽い気持ちかも知れませんが、たとえ夫婦でも私の許可なく私のプライベートゾーンに触るのは失礼であると旦那に伝えるにはどうすれば良いでしょうか?

旦那は基本的に優しい性格で文句はないのですが、少し自分の容姿にコンプレックスがあるようで
私の発言や態度を大袈裟に受け止めたり、過去に私の発言で傷つけてしまったことがあり
私が直接的に言葉で伝えるのは難しいと感じています。
634 :
2017/05/26(金) 12:35:52.23 ID:qBpJe8JZ0
>>632
スレチ
生活板の出島へ
635 :
2017/05/26(金) 12:39:24.63 ID:I0+yqY7n0
>>633
うちの旦那と少し似てるわー
うちも豆腐メンタルだから口に出して注意する時いちいち気を遣うんだよね
うちは似たような事があった時に「男ならメリハリを付けよう!おー!」みたいに応援団みたく言ったら治った
治らなかったらズバっと言うつもりだったからそれで通じて助かったけど
636 :
2017/05/26(金) 13:31:16.98 ID:20iIVSM90
>>632
オトコに代理させるわ板違いだわ
そんなバカ女のスキあり相談に答えるほど
既女は暇じゃねーわ
出島でもお呼びじゃないだろうけど
さっさと移動しろ
637 :
2017/05/26(金) 13:52:28.08 ID:pHAUc5iR0
>>633
もちろん嫌なら拒否していいけど
そんなに嫌な触り方なの?
ちょっとタッチくらいなら新婚の時よくある。
夫婦生活どのくらい?
したいってサインかもしれないよ。
レス気味でそれも拒否したら浮気に走りそう。
まだ2年経ってもないんだし。
638 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/26(金) 14:19:50.56 ID:8rKseKft0
>>633
>直接的に言葉で伝えるのは難しい

言葉以外にどうやって伝えると?
電波でも送れよバーカ
639 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/26(金) 14:36:52.23 ID:87az+pGT0
>>636
バカ女とは失礼じゃないですか
彼女は真剣に悩んでるんですよ
端末の問題でレス出来ないんですよ
640 :
2017/05/26(金) 14:46:13.41 ID:lv6VOJCm0
>>639
こちらで聞くよ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】53 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492568015/
641 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/26(金) 14:52:09.20 ID:87az+pGT0
>>640
ありがとうございます。
642 :
2017/05/26(金) 14:59:20.43 ID:jPiZqPOG0
頼むほうも馬鹿だし頼まれてノコノコとイタチする男も馬鹿すぎて草www
643 :
2017/05/26(金) 15:02:28.09 ID:M6S4O1mX0
なんで男ではなく既婚女性に聞こうと思うんだろうw
644 :
2017/05/26(金) 15:03:53.16 ID:7BiOXoJ50
632自身が元カレの立場で、拒否しない既婚元カノの真意を探ってるんじゃないの?
645 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/26(金) 15:12:34.44 ID:87az+pGT0
>>644
お互い2ちゃんねるの話題で盛り上がって有名な鬼女wならズバリ同僚女性に言ってくれると思ったんです(^^;
646 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/26(金) 15:13:18.68 ID:87az+pGT0
>>642
イタチ?舐めんなもコラ
647 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/26(金) 15:14:20.42 ID:87az+pGT0
>>643
お前ら鬼女なんだろ?
ズバッと意見聞かせろや
648 :
2017/05/26(金) 15:16:10.39 ID:11UQMQvI0
>>647
移動先でレスもらってるでしょ
今の状態はマルチポストになるよ
649 :
2017/05/26(金) 15:19:00.80 ID:U55gBXSv0
どうやら厨房が紛れ込んだ模様
650 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/26(金) 15:28:56.00 ID:87az+pGT0
暴れてすいませんでした

>バカ女のスキあり相談

これが既婚女性からの答えというですね?

ありがとうごさいましたm(_ _)m
651 :
2017/05/26(金) 19:58:39.86 ID:/74LuW2Q0
賃貸住みで来月更新です
管理会社に苦情入れすぎると更新できなくなりますか?
ここ半年で上の騒音がひどく管理会社に数回相談しました
その時はおさまりますがまたうるさくなります
最近ひどいのでまた相談しようと考えてますが来月更新できないと困るのでしないべきでしょうか
諸事情で1年後に引越予定で引越代+手間>更新料なので現時点での引越は考えていません
652 :
2017/05/26(金) 20:44:27.15 ID:QUg5UhU40
更新できたとして、あと一年騒音に我慢するの?
653 :
2017/05/26(金) 21:10:44.14 ID:yq4oPThI0
苦情を入れたことがあるからの理由では更新できないってことはないんじゃないかな
騒音の問題って難しいから管理会社から大家さんにちょっと面倒くさい家くらいは言われてるかも知れない
ウチが貸してるとこもちょっと面倒なところあるけれどそれだけが理由で更新は断れないもの
654 :
2017/05/26(金) 21:32:19.82 ID:Z7tUf1Tr0
賃貸物件ってなんだかんだ言って借り手のほうが強いと思う
655 :
2017/05/26(金) 21:44:44.98 ID:fVyJt0lq0
別の相談者様がいらっしゃるのに失礼してすみません。
夫に全部詳しく話してみました。
・おっぱい大きい
・前のぽっちゃりがよかったのに痩せて残念、また太るべき
・独身女性には言葉を選ぶけど、俺は既婚女性には好きなことを言う
・夫抜きで二人で飲みに行きたい
・これは会社じゃないからセクハラでもパワハラでもない。だから言っていい

などなど、諸々言われたことを不快だったと告げて、夫の30年来の友人だから一緒に遊びに行くのは構わないが、私は同席しない旨言いました。
夫はほんとにそのとき酔っぱらって記憶がなかったらしく、それほんとに言われたの?そんな人じゃなかったのに…と落胆していました。
なんか落胆以前に記憶失うなよ!という感じですが、反省はしているようです。
私も旦那に落胆していますが、これ以上言ってもとくにきりがないようなので切り上げることにします。
アドバイスありがとうございました。あんまり活かせなくてごめんなさい…
656 :
2017/05/26(金) 21:57:58.98 ID:/74LuW2Q0
皆様ありがとうございます
更新まで様子をみます
引越したとしても騒音があるかもしれないので辛抱します
657 :
2017/05/26(金) 21:58:10.47 ID:Utj+u16A0
>>651
そんなことくらいで何も違反してない借主に対して更新拒否はできないよ
拒否には相当の理由が必要だし

それより、一年後と言わずに早くそこから退去する方が良い
あと一年のために払う更新料を次の住居のために使う方が有意義だよ
どうしても1年後でないといけない理由がお金以外にあるなら仕方ないけど
658 :
2017/05/26(金) 21:59:21.47 ID:Utj+u16A0
あ、ちょっと遅かったね 〆た後になってごめん
659 :
2017/05/26(金) 22:19:46.56 ID:/74LuW2Q0
リロードせず失礼しました
>>657
ありがとうございます
家の事情で1年後は決まってしまってます
皆様の回答では借りた立場はそんなに弱くないようなので悩みすぎないようにします
660 :
2017/05/27(土) 08:01:34.12 ID:pF0Aa8SG0
義母との同居に決心が付かなくて悩んでいます
今は義母とは近距離別居で可能ならこのままにしたいのですが、夫が長男なことや義母に援助したい気持ちがあるため同居したいそうです
同居と近距離別居のメリットデメリットをまとめたので、皆さんならどう考えるか教えてください。ちなみに子供は一人、私と義母との関係は良好(だと思う)、同居するなら子どもが小学校に入学する前を想定してます

同居のメリット
・義母への家賃援助の負担がなくなる
・その分を子供の教育資金や夫婦の老後資金、義母の介護資金にあてられる
・子供が小学生以降になったら、家に義母がいることで私も安心できる

同居のデメリット
・自宅で介護する必要が出る
・精神的に負担になりそう
・家事育児の方針、価値観の違いでギスギスしそう
・一軒家を購入する必要がある

近距離別居のメリット
・精神的に楽
・家事育児を私の好きなように出来る
・子供が小学生以降になった時に何かあれば義母の家に行ってもらうことも出来る
・賃貸のまま暮らせる(賃貸だと会社からの家賃補助が月に10万出るのでお得)

近距離別居のデメリット
・義母の家賃援助をする必要がある(月8万〜10万)
・フルタイム共働きを続ける必要がある(その場合の世帯年収は1000万です)
661 :
2017/05/27(土) 08:19:41.96 ID:TRPHLSwX0
15年同居介護して今年のあたまにやっと解放された私は
「お金で解決できることはなるべくそうしておいたほうがいい」と思う
介護が始まる前の日常生活のちょっとしたストレスも馬鹿にできないし
今、私達夫婦と子供だけの本当の家族だけになってどれだけ当時の自分が疲れてたかわかる
これは私個人がうまく気持ちの消化をできなかったからだと言われるとそれまでなんだけどね
662 :
2017/05/27(土) 08:29:50.44 ID:pF0Aa8SG0
>>661
15年の介護は考えただけでも大変だったろうなと思います…
夫はどうしても同居して義母の面倒を見たいそうです。何回か同居はまだしたくないと話しても将来の住宅購入の話などをすると同居する方に話を進められてしまいます
663 :
2017/05/27(土) 08:46:32.96 ID:upmWMlkt0
>>660
義母さんの性格と相性もあるし、あなたがよほど奉仕の精神に溢れているかメンタルが強いか大雑把で気にしない性格かじゃないなら避けられる同居は避けた方がいいと思う。
旦那さんを大事に思うから旦那さんの希望に沿って同居を考えるんだと思うけど
よほど旦那が盾になり嫁の愚痴にも嫌な顔せず付き合い嫁の味方になってくれる人でない限り同居したことによって愛情がなくなり夫婦間がおかしくなることはすごくすごく、ものすごーーーーく多い。
やたら同居したがる旦那に限って姑>嫁で妻に我慢を強いるからまずうまくいかないタイプな気がする。

共働きで家賃補助=家賃援助で金銭的に同居しなくてもいいのでは?
疲れて家に帰ってもずっと他人の姑がいて気を使わなくちゃいけないし休みの日もずーっとそれ。
もちろん家族でお出かけやら旅行は同居だと置いていくと仲間ハズレ姑イビリと嘆いたり被害妄想拗らせる老人は多く姑ももれなくついてくる。家族団欒は常に姑付き。
共働きで嫁姑がうまくいってたらいいけど険悪になって同居で子供に母親の悪口やら洗脳する姑もいるし悪く考えると底なしだわw

旦那さんはいずれは同居というより母親の面倒をみたい→老後の介護も含めてるんじゃないかな。
実際問題同居してるとそうなるわけだし。
何よりうまくいく可能性もないわけではないけど程好い距離があってこそうまくいくことの方が多い。
うまくいくにはお互いの遠慮や我慢があってだから私なら近距離別居一拓だわ。
664 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/27(土) 09:31:22.11 ID:hTpRieXj0
>>655
よくわからないけどそれなりに解決したってことなのかな
それならよかった

上で書かれてること、自分が理解した限りでは
「嫌な目にあったと妻が訴えているのにフォローもせずのらくらごまかして、数日後あらためて訴えたら”酔ってて覚えてない”とか、なんか適当にはぐらかしてる感じだなー
その場その場で適当に言っただけに見える」と思っちゃった
665 :
2017/05/27(土) 09:53:39.23 ID:qL98B/o50
>>660
義母さんの意向と健康状態は?
息子一人が同居同居と騒いでて、親には全く同居の意思がなかった
なんて、よく聞く話だし

この手の話、大抵は母親だよね
666 :
2017/05/27(土) 10:37:35.40 ID:wWV8imGZ0
同居して面倒みたいって旦那さんは言ってるけど、実際に面倒みるのは旦那さんじゃないよね
667 :
2017/05/27(土) 10:51:46.08 ID:/zkxmaR90
>>660
メリットがデメリットを上回るようには見えないな〜
ご主人も同居して面倒みるってどういうつもりで言ってるんだろうか…
共働きでも家庭を回してるのは妻のほうが主体だと思うし、男の人なんて実際面倒なんてほとんどみれないんじゃないかな?
家賃援助って立派に面倒みてることになると思うんだけど、乗り気でない妻を押し切ってまで同居しないとみれない面倒って何か聞いてみたことある?
将来介護が必要になったって介護サービスやいざ施設入所ってなった時、同居者はいないほうが都合いいことあるんだよ
668 :
2017/05/27(土) 11:13:44.56 ID:cY4k34RS0
何をどう言ってもこの夫は家を買って同居して介護は妻に丸投げして、妻は嫌だ嫌だ言いながらそれを受け入れるような気がする
669 :
2017/05/27(土) 11:13:45.84 ID:qIK3nsFQ0
>>660
私もあなたが乗り気でないのなら、今のままが良いと思う
舅姑さんとうまくいってるとおもってたら、とんでもないしっぺ返しされた例をしっているから
(子供(舅姑にとっては孫)に全くの嘘をふきこんでた)
それにしても姑さん家の家賃高いね
でも今まで築いてきた近隣との関係もあるから安アパートに引っ越してとは言えないか
旦那さんがどうしても旦那母の面倒を見たいなら、近距離なんだしちょくちょく自分が顔を出せばいいと思う
介護も667さんの言うとおり同居でないメリットもありそう
670 :
2017/05/27(土) 12:00:01.77 ID:bICemqn/0
>>660
>夫が長男なこと
>・義母の家賃援助をする必要がある(月8万〜10万)

他にご兄弟がいそうですが、そちらはどのような援助をされているの?
家賃援助されている金額が家賃の全額?
それとも、義母さんやご兄弟も出されていて、実際の家賃はもっと高額なの?
義母さんは働いているの?何歳位なんだろう?
年金や義父さんの保険金?などで生活?
結婚前はどうしてたの?夫さんが同居で負担?

あくまでも一例だけど、義母の家計・資産状況が分からないまま援助額を決めていて、
減額しても義母の生活には影響がなかった…なんてこともある。
今後も援助するなら、義母の状況を把握したいと言ってみて。
671 :
2017/05/27(土) 12:11:54.19 ID:/SVSglGT0
>>670
いやここで援助減額を匂わせちゃ同居に持ち込まれるでしょ
672 :
2017/05/27(土) 12:20:49.36 ID:bICemqn/0
>>671
減額話ではなくて、
同居、家の購入と今後を考えるのなら、相手の状況を知ることは大事ではと。

お子さんも就学前と幼いようなので、義母の年齢も若いとしたら、
長い長い話し(援助も同居話も)になりそうだし。
673 :
2017/05/27(土) 12:22:40.07 ID:ChOkScVr0
お料理の相談・質問ができるようなスレはどこでしょうか?
674 :
2017/05/27(土) 12:25:13.95 ID:B8P1znxv0
>>673
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】148 [無断転載禁止]©2ch.net
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1492062610/
675 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/27(土) 12:28:13.62 ID:ChOkScVr0
>>674
ありがとうございます!
676 :
2017/05/27(土) 14:33:40.49 ID:jLfyC/QK0
まとめてレスします。すみません
私は掃除や料理、整理整頓への拘りが強く、メンタルは弱い方で言いたい事も言えないでモヤモヤするタイプです
休日も常に義母がいるのは耐えられないかも。好きな音楽を掛けながら掃除するのが好きだし、お風呂上がりは楽な格好でいたいし、料理も義母とは趣向が違う。よく考えたら私の性格が同居に合わないんでしょうね…

ここに書いて良かったです。自分の考えがまとまった気がします
援助額は家賃全額です。他は義母の年金(2ヶ月で約18万)で生活していますが、家賃の金額はもう少し下げることが可能なので夫に交渉してみます
ありがとうございました!
677 :
2017/05/27(土) 17:55:15.70 ID:upmWMlkt0
>>676
旦那さん、同居するのが親孝行(でも面倒は妻に丸投げ)って感じだよね。
そしてこの先も同居ありきで事あるごとに「じゃあ同居〜」「それなら同居〜」って同居話に持っていくのが見えるわ…

同居してしまってからのストレスは同居前の夫婦間の話し合いストレスの比じゃないし
家を建てて同居してしまったら別居はそれこそ離婚レベルにならないと無理だから
そういったこと含めて避けられるものは避けた方がいいよね。
678 :
2017/05/27(土) 20:01:44.96 ID:NElT8Q3P0
>>676
既に指摘されてるけど他に兄弟がいるなら早いうちに話し合って平等に負担して貰った方がいいよ。
うちがそれですごい揉めたわ。
揉めるなら絶対早い方がいい、譲らないで。
今時80の婆さんですら頑張って一人暮らししてる人も沢山いるからさ、将来の介護をアテにしてもらうんじゃなくて
健康を保てるような生活してもらわないとね。
同居なんて実子実親ですら喧嘩になるから、よっぽど気立てが良い人じゃないと無理よ。
679 :
2017/05/27(土) 20:21:01.57 ID:gjXDgwZq0
同居希望の夫に同居拒否をしようという段階で、援助減額希望は言ってはダメだよ
別居希望なら、家賃補助と同額までの援助は認めた方がいい
680 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/27(土) 21:58:56.96 ID:CU6Jmk6/0
毎月10万円援助してるんだよね?
旦那の兄弟も同様に月10万円渡してるんだろうか?
まずそこが疑問だわ
676の感じだと旦那さんだけみたいだね
681 :
2017/05/27(土) 23:03:53.07 ID:4931agP60
なんか、旦那さんが一人で長男ひゃっはーしてるみたい
親切丁寧に面倒みます(嫁がw)キリッ
に見える

週末に旦那一人でトメんとこの家事全部させてみたら?
介護なんて軽々しく言うなってんだ
 
682 :
2017/05/27(土) 23:11:07.88 ID:S7h79wAn0
友人からの質問で恐縮です。
旦那とレスで、浮気願望がでてきて、
自分でも怖いらしいです。
この友人の気持ちを考えると、責める
気持ちも起きないし、だからと言って
浮気したら?とも言えないし、どう
助言してあげたらいいと思いますか?

友人は、離婚はする気全くないそうなん
ですが、外から見てたら、よく夫婦生活
が無いのに、続いてるなと思うのですが。
683 :
2017/05/27(土) 23:35:00.85 ID:zBuV+PO30
>>682
そういうのって愚痴を聞いてほしいのが主だろうから
旦那さんとよく話してみなよー程度の助言に収めといてあとはあんまり突っ込まない方がいいんじゃ?
下手に助言してそれでほんとに夫婦間がどうにかなったらあなたも寝覚め悪いでしょ
DVとか浮気されてるとかの深刻な問題以外は親身に話聞いてあげるだけでいいと思う
684 :
2017/05/27(土) 23:44:10.51 ID:bICemqn/0
>>682
貴方は既婚女性なの?
女性なら女性の気持ちは分かるよね?

本当に悩んでいることは友人であっても相談できず、
自分の中で既に解決・消化していることを口にしているだけでは?
或いは、人に話すことで自己消化できてる。

レス=浮気願望だったら、妊娠した妻を持った夫は皆浮気?
或いは相手が病だったら浮気?
精神的な繋がりはなくて、身体だけの繋がり?

アドバイスは不要、聞いてあげるだけでOK。

>よく夫婦生活が無いのに、続いてるなと思うのですが。
貴方が煽っているようにも見える。
685 :
2017/05/28(日) 00:05:36.57 ID:sA3bmv4k0
>>682
聞くだけでオケ
686 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 03:53:27.96 ID:BWQZVX9A0
>>676
嫁としては見上げたものだけど、子供の学費と同時に夫婦の老後資金も考えておかないと、将来お子さんに同じように援助してもらうという悪循環におちいるよ
独居老人が家賃八万の場所って、家族向け賃貸は倍以上だよね
687 :
2017/05/28(日) 05:22:16.22 ID:6gpiiogp0
>>660>>676です
夫と同居や介護、金銭面についてもっと話し合う必要がありますね。足りなかったのでそこは反省してます
義妹は専業主婦でお金は出せないと思います。ただ、義母は健康なので義妹からの援助が期待できない分、自分でパートして欲しいなと思います
夫と同居してから働く気がなくなったそうですが、うちにも乳児の子がいてお金はかかるし、そこは夫交えて話し合う必要がありますね

>>686
家族向けの賃貸は15万〜掛かりますが、夫の会社から家賃補助が出るので実質負担は8万ほどになります。援助の額はまだ多いのでしょうか…
688 :
2017/05/28(日) 10:40:25.40 ID:v0X9iKsb0
私も相談させてください
夫40代妻30代子供未就学児2人です
今住んでいるところは私の職場に自転車で5分、夫は通勤に1時間以上かかっています
夫は長男だし通勤時間も長くかかっているので、今住んでいるところの近くに家を買いたいと思い始めているのですが夫に言い出せずにいます
どう伝えればいいでしょうか
689 :
2017/05/28(日) 10:43:25.91 ID:w80+lsqc0
>>687
義母さん何歳?
旦那さんは同居して楽隠居させるつもり、義母さんも楽隠居するつもりって感じだよね。
嫁が共働きで稼いで家事も全部やって家でもフルで働いて義母に気を使って旦那は親孝行なオレ!で満足、
よほど遠慮する気持ちの優しい義母じゃないと息子(旦那)は嫁より自分の方が大事なのよとばかりに遠慮がなくなるパターンだわ。
いや、そんなことより義母が何歳か知らないけど何もしないで遊び暮らさせるための同居なら尚更同居しない方がいい。
でも旦那さん何を言っても同居に持っていく気がする。義母もその気なんでしょ、結局。
旦那さんが話をそう持っていく度に話の方向性を修正しながら、なおかつ同居はしたくないということをキッパリ言い切るという大変な話し合いにはなるわね。
でも踏ん張りどころだからしっかり頑張ってね。
690 :
2017/05/28(日) 10:44:42.07 ID:48ZOOful0
>>687
親への金銭的支援が毎月8万だったら、普通は兄弟姉妹で均等にするものじゃない?
特に遠くに住んでるなら、駆けつけられない分多目にするとか、兄弟で相手を思いやって分担することが多いと思うけど

>>688
今住んでいる場所に家を買うことで得られるメリットを論理的に挙げていくしかない
691 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 10:55:22.81 ID:bOo2cVPG0
>>687
ごめんね、それ聞いて余計に「ん?」と思ったよ
介護、仕送り含めて「親の面倒見る」のは実子の義務ではあるけど、嫁であるあなたには義務がないわけで…
実子である義理の妹は専業主婦なので無理、
てのはおかしいよ
お金出せないぶん食事作りに行ってるとか将来介護する予定とかならまだわかるけどさ
家賃補助が沢山出るような、いいとこに旦那さんがお勤めだから10万円も仕送りできるほど余裕があるんだろうけど
なんか、何もかもがちぐはぐに感じる
そもそも乳児がいるような年齢層のご家庭
692 :
2017/05/28(日) 10:59:18.36 ID:T3SHarjm0
一番貯められる時期に援助で持ってかれてるからね…
うちも昔子どもが乳幼児の時に仕送りしてたけど、子どもの教育費がかかるようになって、「あの時のお金があれば」と思うことは多い
693 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 11:02:26.00 ID:bOo2cVPG0
>>691 途中で送ってしまった…ごめん

そもそも乳児がいるような年齢層のご家庭で、
毎月10万円も仕送りなんて他で聞いたことないんだけ
仕送りをし始めるときに相談とかあった?旦那さんが勝手に決めて勝手にやってる?
共働きならあなたの収入をあてにしての判断ではと思えるし…
一人暮らしで家賃10万、それも子供の仕送り前提てのもなんか気になる
あと、これは余計なお世話だけど、間取りとかも気になっちゃう
老人になると掃除や片付けも、おっくうになるし家事もだんだんできなくなるしね
そんなに広い家じゃないほうがいいとも聞くし
694 :
2017/05/28(日) 11:06:21.46 ID:x/9l3HVC0
>>693
家族向け物件が15万程度のところなら、単身物件が8〜10万でもおかしくない
695 :
2017/05/28(日) 11:19:27.15 ID:RExufI5i0
>>689
義母は68歳です。私の60代の両親は貯金や不動産収入もありながら、退職後も週に何日かは働いてるので義母にも出来るはずと思うのですが、本人が働く気がないそうなので説得を頑張らないとですね
私は同居に応じられない分、援助して良いけどその代わり義母には少しでも働いて欲しいのでその事は夫と義母に伝えてみます

>>690>>691
義妹からの金銭的な援助は難しそうですが、介護が必要になったときのサポートはお願いできるかも。私もフルタイム勤務なので全ての介護をするつもりはないですし…
夫にどう話し合いをしてるのか、してないなら話し合って欲しい旨伝えてみます

>>683
1Kでも8万〜10万はする地域です。今までの10万は高過ぎると義母も言っているので8万くらいの所を見つけようと思います
696 :
2017/05/28(日) 11:20:53.45 ID:RExufI5i0
今更だけど、>>660は転載禁止でお願いします!
697 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 11:26:55.33 ID:srHOw42X0
>>695>>694
そうか、ごめんね
家賃高いとこなんだね
大変だね
698 :
2017/05/28(日) 11:36:06.75 ID:M2C40/LP0
>>682
うちもセクス5年以上ないよ〜
上手く言えないけど、そういうの超えてるわ
699 :
2017/05/28(日) 11:41:39.72 ID:j+pFIg4C0
変な質問です。
バーミヤンや スシローなどのレベルのファミレスでMY黒酢などの調味料をかけて食べるって、モラル低いでしょうか?(もちろん、サササッと…)
ドン引きしますか?
700 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 11:43:55.84 ID:+wtqjm6t0
姑さんは働くの嫌い(苦手?)な人なんだろうね、わかるよ
働くの好きな人と嫌いな人がいるよね
私の実父は定年迎えたらきっぱり働くのやめて、家庭菜園とか、旅行とか好きなことだけしてる
舅は定年後も週に半分くらい働いて、そのうえ
趣味のこととか家庭菜園(といっても兼業農家といっていいレベル)やってる
舅のほうがいつ会ってもイキイキしてて元気だし、生活にハリがあって楽しそう
自分のお金があるというのも、精神的余裕につながるだろうしね

もし同居したら、将来は介護しに義妹さんが家に通ってくることになるね
(仕送り以外で支援すると合意したらの話だけど)
私なら嫌だな…
でも現金毎月×万円とどっちか…選ぶしかないのかな
701 :
2017/05/28(日) 11:43:56.30 ID:EqanwkWQ0
>>699
気付かれないようにして欲しい〜かも
702 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 11:57:52.54 ID:Z4mejRTT0
最近、入籍をしました。
私は、友人や親戚からお祝いをいただきました。
雑貨や、ご祝儀として3〜10万円など。
一部の友人や会社関係の人には、内祝いとしてお菓子などをお渡ししていますが、高価なものを下さった方にはきちんと改めてお返しをしなければと思っています。

一方、夫は友人関係が一切ないらしく、仕事も自営のため近しい立場の関係者もおらず、お祝いやご祝儀などは一切もらっていないようです。
現在、こちらの仕事や家族の病気の悪化などがあり、まだ同居ができていません。
また遠距離のため、入籍後にまだゆっくりと顔を合わせていない状態です。

先日、夫が私の地元にくると言ったので、「じゃあ、内祝いを用意しないといけないので、それを見に行くのを付き合ってほしい」と言いました。
それに対してあまり反応がなく、「デートで○○に行って○○に行って…」と地元でのプランを立ててきたので、「ほぼ寝たきりの家族がいる(世話できるのが私しかいない)ので長時間の外出は無理」だと伝えたところ、
「じゃあスケジュール的に難しそうだから今回はやめる」と連絡がきました

入籍後1ヶ月までに内祝いは返すものと読んだので、急がなければならないと思うのですが(来月の週末を待つと間に合わない)、夫の対応は、私のお祝いは私に対してだけだと考えているようなのですが、それは普通なのでしょうか?
共通の知り合いこそいませんが、「結婚」に対してのお祝いなら送り先は夫婦ですよね。
この考え方はおかしいのでしょうか?
もちろん、ご祝儀は私のものというわけではなく、家計に入るものと考えています。
703 :
2017/05/28(日) 12:05:33.18 ID:eww+KY280
>>699
他人の事なんか見てないから安心してやったら
704 :
2017/05/28(日) 12:06:54.21 ID:Iy7+df350
>>702
できるときにできる方がやればいい
705 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 12:10:14.91 ID:dCy9t4q20
>>704さんと同意見

だけど協力的じゃない旦那さんだね
先々大変そう
706 :
2017/05/28(日) 12:12:45.20 ID:QtN9PGJz0
>>702
お祝いは夫婦二人にって考え方は別におかしくないけど
だからってお返し内祝いを絶対に二人で選ばなければならないって訳でもないと思う
ホントできる方ができる時にやればいい
707 :
2017/05/28(日) 12:18:53.62 ID:fJb7asKY0
夫側は夫が、妻側は妻がって人もいる
オレ(私)シラネは悲しいけどね
708 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 12:25:35.34 ID:Z4mejRTT0
>>704-706
レスありがとうございます
できるほうがやればいい、ですね。その通りだと思いました。ありがとうございます。

現在、私には入退院を繰り返している家族がおり、また引っ越しに向けた準備を進めているため、外出する時間がほぼとれないです
田舎なので、デパートなどは片道1時間かかってしまうため…

夫は少し非常識というか、思いやりに欠けた部分があり、さらに友人がいないためにお祝いを送ったりもらったりということも経験がないそうです。(結婚式すら参列したことがない)
その夫に、私の知人からもらったものを任せるのは申し訳ないと思う部分と、大丈夫かなと不安に思う部分があります。

金額を伝え、カタログで準備してもらうくらいが良いでしょうか
失礼ながら、カタログって愛想がないというか、いいものがないようなイメージがあって…
709 :
2017/05/28(日) 12:29:56.23 ID:QtN9PGJz0
そこで何で旦那にまかせる事になっちゃうんだ
2chできる環境はあるんだからあなたがネットで手配すりゃいいじゃん
710 :
2017/05/28(日) 12:32:01.41 ID:eww+KY280
>>708
貰うならカタログ派
ただカタログに交換したいものが1つも無いってゴミカタログも貰った経験があるから結局は友人の事を知ってる>>708本人が目を通して買った方が良いと思うわ
711 :
2017/05/28(日) 12:32:44.48 ID:VZ2RL+cE0
>>708
少ない時間をやりくりしなくても、デパートの通販で頼めばいいじゃない
売り場で頼むかネットで頼むか、伝票が手書きか印字かの違いくらいだと思うよ
712 :
2017/05/28(日) 12:40:23.15 ID:Iy7+df350
「家族」かぁ
713 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 12:46:09.94 ID:Z4mejRTT0
>>709
引っ越しで先にPCを送ってしまってたので、スマホしかなくて見るのが大変になってしまって。
言ってる場合じゃないですね、スマホで見てみます
>>710
私もカタログで嬉しいものって少なかった気がして、人に贈るのを躊躇してしまいました。
お祝いとして私個人にコスメをくれた友人もいるので、そういう場合は相手の趣味にあったものにして、親戚などにはカタログで考えてみます。
>>711
そうですね、そうします。
自由な時間の多い夫にしてもらえればと思ったのですが、心配な点も多いので自分で探します
>>712
私ですよね?家族です…なにかおかしいでしょうか?
714 :
2017/05/28(日) 12:51:29.24 ID:4MPeJSbA0
>>708
デパートのグルメに特化したカタログとかいいよ
雑貨や食器などが載っていると選択肢が多くて見るだけで疲れちゃうから
715 :
2017/05/28(日) 13:02:33.02 ID:1gpNV4xB0
非常識で思いやりに欠け、友人が一切いない人とよく結婚する気になるなぁ
716 :
2017/05/28(日) 13:02:55.89 ID:CpgxpHPb0
>>713
お見合い結婚?
717 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 13:18:52.83 ID:Z4mejRTT0
>>714
なるほど。ありがとうございます。
グルメのカタログなら、好き嫌いがあっても選べますね。
>>715>>716
お見合いではありませんが、あまり相手を知らないまま話が進んでしまったところではあります。入籍前に今くらいわかっていればやめてましたね。
今回の相談とは関係ない話ですので、これ以上はすみません。
718 :
2017/05/28(日) 13:22:42.00 ID:eZ5mXWdR0
友達はいなくてもいいけど、思いやりがなく非常識なのが心配
719 :
2017/05/28(日) 13:25:22.78 ID:PnKdN0po0
3か月以内なら婚姻が取り消せると言ってた人?
720 :
2017/05/28(日) 13:54:24.57 ID:fJb7asKY0
>>717
結婚したんだから今の家族は夫ってことじゃないかな?
これまでの家族は身内とか言い方変えるみたいな
721 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 14:03:44.52 ID:Z4mejRTT0
>>718
そうですね、私もそう思います。
友達がいないのはいいですが、人とのコミュニケーションとってないから、思いやりもなくて常識も学べなかったんだなーという感じの人です。逆かもしれませんけど。

>>719
取り消せるんですか?すみません、わからないです。

>>720
なるほど…
私としては「同じ家に住んでいる人」という意味で使っていました。
そう分けるのなら身内です。
722 :
2017/05/28(日) 14:10:26.83 ID:US35x/E60
ここで全レスしてる間に内祝い選んで発注できると思うの
723 :
2017/05/28(日) 14:14:30.51 ID:Tu0u3IsL0
お似合い夫婦 お察し物件
724 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/28(日) 14:19:16.85 ID:Z4mejRTT0
>>722
今、やってますよ
商品を見て選べないのは不安ですけど、便利ですね。
>>723
なにがどうお似合いと思われたのかわかりませんが…とりあえずそう言いたいだけですよね?


荒れる流れっぽいので、ここで失礼いたします
アドバイスくださったみなさま、本当にありがとうございました。
725 :
2017/05/28(日) 14:21:25.41 ID:H+4OCLd40
旦那さんが来たときは内祝いを選ぶぐらいの時間があるのに一人の時は出掛ける時間もないとはどういうこと??
たった3時間ほど外出もできないぐらいお忙しくて、同居もせず入籍だけ済ます意味がわからない
裏があるのかしら
726 :
2017/05/28(日) 14:26:15.04 ID:w2bKcliS0
>>723
やっぱり夫婦は似るのかね
727 :
2017/05/28(日) 14:44:46.67 ID:xNsUvPid0
発達障害だろうなあ、そのダンナ。
728 :
2017/05/28(日) 15:23:41.37 ID:nb2G8gjHO
たぶん旦那は自分に友人がいないことを劣等感があるか後ろめたく感じているんだろう
だから嫁が友人の絡んだことをするのに付き合いたくないんじゃないか
729 :
2017/05/28(日) 15:34:10.63 ID:AAEUhRMw0
夫「お前の友人のことだろ面倒くせーな、お前がやれよ」
妻「夫婦にもらった金だろ面倒くせーな、お前もやれよ」

内祝いって面倒くさいよね、確かにw
730 :
2017/05/28(日) 16:06:03.00 ID:gEUEqTMb0
私しか世話が出来ない!という人がいて、外出もままならず、入籍しても一緒に住めない状態でさ、純粋に疑問だよね

なんで結婚したの?
731 :
2017/05/28(日) 16:26:03.49 ID:Yl5g5eM70
付き合いも短いみたいだし、なんだろうね
732 :
2017/05/28(日) 17:51:09.09 ID:0R1qOWGZ0
ネット婚かな
733 :
2017/05/28(日) 18:54:11.73 ID:TiVcCrlK0
そりゃ2人にもらったんだろうけど、わたしなら自分の関係者には自分で返すかなぁ。自由に買いたいもん。
そもそもこれくらいのことでうまくいかなくて大丈夫?
734 :
2017/05/28(日) 20:48:25.87 ID:BWQZVX9A0
反対の立場なら、妻が結婚早々家族wの介護で外出もままならない状態なら、夫は自分が軽んじられていると思ってもおかしくないだろうね
735 :
2017/05/28(日) 21:07:44.38 ID:3ML731O50
ちょいシモの相談です。
受診は前提として参考までに質問させてください。



2月〜、日により軟便
4月〜、下痢が頻繁に、現在も続く。1日に3回多くて5回。

下腹でゴロゴロと音がします。
病気の可能性としてはどんな病気が考えられるでしょうか。
環境が変わりストレスが、特に4月からは大きく負担になっているとは思います。
736 :
2017/05/28(日) 21:40:37.10 ID:eww+KY280
>>735
ストレスがかかってるなら過敏性腸症候群とかかな
なんにせよ受診頑張れ
737 :
2017/05/28(日) 21:41:40.17 ID:0YJKsT2G0
過敏性腸症候群
738 :
2017/05/28(日) 21:43:37.97 ID:0YJKsT2G0
>>735
軟便が1年続くと腹筋とか腹回りの筋肉弱るから
腹筋しとけ
(経験談)
739 :
2017/05/28(日) 21:51:01.14 ID:i0VxkZfQ0
>>735
余り下痢が続くとぢになるよ
早めに受診した方がいい
自分は過敏性腸症候群だけど、ストレスのかかる生活をしていた時は毎日数回お腹をくだしてたよ
740 :
2017/05/28(日) 22:05:14.81 ID:xZh0bApd0
もう何年も軟便下痢
痔にはなってないけど
腹筋はかなり弱った
ふんばらないで出るから
普通の人より腹筋使う回数少なくなってんだなーって思ってた
他にも腹筋弱った人がいて(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマ
741 :
2017/05/28(日) 22:46:53.36 ID:lY2D4Jao0
>>690
ありがとうございます>>688です
そうですね。建設的に話していくしかないですね。自分本意にならないように子供の教育面などを中心に伝えたいと思います
ダメだったら離婚してマンション買ってもいいかなと短絡的になってました
落ち着いて話を切り出したいです
742 :
2017/05/28(日) 22:46:58.69 ID:QtN9PGJz0
ここ20年くらい固形出してないわ
だからこんなに腹出てるのか
腹筋しよ
743 :
2017/05/28(日) 23:22:36.95 ID:qVn4Qfe80
>>735
ヨコですが…
以前TVで見て驚き、怖くなったことがあります。
それは…下痢状の物が通過する時の速度。
とっても速くて、内部へのダメージが相当あるそうです。
744 :
2017/05/28(日) 23:38:03.20 ID:w80+lsqc0
>>741
>ダメだったら離婚してマンション買ってもいいかなと

普通は〜って言い方は好きじゃないんだけど…
普通は家を買う話し合いがで離婚って出てこないと思うんだけど。
何となく家を買うより他に問題があるのでは?
745 :
2017/05/28(日) 23:57:11.45 ID:lY2D4Jao0
>>744
離婚ってのはダメだったら多分それは将来同居ってことになると思ってるからなんです
たまに顔合わせるだけでも気持ちが落ち着かなくなるのに同居って考えるともう短絡的に離婚してもいいかなと思ってしまう
同居はしないって夫にも言ってあるから大丈夫だとは思うんだけど
746 :
2017/05/29(月) 07:56:46.51 ID:iZRukedy0
735です。
調べてみたら過敏性ryにかなり近い症状でした。
受診してみます、ありがとうございました。
747 :
2017/05/29(月) 12:12:53.88 ID:ygPJkPTF0
>>745
家を買っても同居の可能性は消える訳じゃないよ。
義親が年をとってからとか片方だけになっての引き取り同居はよくある問題。
748 :
2017/05/29(月) 16:59:09.36 ID:yZ6XqbLv0
>>747
そうですね。そういうことも考えられますね。
。ただ知り合いもいないアウェイ(義実家)で同居よりかは自分のホームの方がいいかなとも思います。
土地が結構高いのも夫に申し訳なく思ってる理由ですが、色々考えてても進まないので建設的に相談してみます
749 :
2017/05/29(月) 19:17:40.31 ID:iakGny//0
ID変わってるから、初出のレス番を名前欄に入れてくれないかな
750 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/29(月) 20:24:53.14 ID:hCFDnhLl0
>>748
自分のホームってことは実家の近くなんだろうか?
アウェイ=義実家は旦那の職場に近い?

結婚して奥さんの職場と実家に近い賃貸に住み、未就学児が嫁実家にお世話になる生活なのかな?

義実家を毛嫌いしてるっぽいけど理由も分からないし、ひとりよがりだよね
旦那さんが逆の話を心の中で考えていたらどう思う?
751 :
2017/05/30(火) 06:53:23.78 ID:jF+oNnbh0
昨日、スーパーで買ったお総菜に長い髪の毛が入っていました。
お店に苦情出すつもりでそのまま保存してます。どんな言い方ならクレーマー扱いされませんか?
752 :
2017/05/30(火) 06:55:45.62 ID:8izAcV6l0
>>751 お惣菜に長い髪の毛が入っていました
気をつけてくださいね
753 :
2017/05/30(火) 07:34:25.39 ID:h3NbQuz50
そのまま持っていって入っていたと言えばいいんじゃないかな
食品でバイト経験あるけどエアしたりコロコロしたり髪をネットしたりと厳重にやっても髪の毛混入はどうしても起こっちゃうから慣れっこだしまたか位でクレーマーなんて思わないよ
754 :
2017/05/30(火) 08:19:32.43 ID:C888fE1v0
>>751
お店への手紙みたいなのあるから
あれに書き込むかなぁ
755 :
2017/05/30(火) 08:21:30.36 ID:/ONuUrjq0
>>750
レスありがとうございます
自分の実家は遠方です。自分の家という意味でホームと書いてしまいました。わかりづらくてすみません。

旦那の職場と義実家はわりと近くて車で15分くらいで、今は私の職場近くに賃貸で子供たちは保育所に預けてフルタイム勤務です。
義母は思い通りにならないとヒステリックに怒るタイプで、一緒に暮らすのは出来るだけ避けたいです。義実家近くに弟夫婦も住んでいます
756 :
2017/05/30(火) 11:58:19.41 ID:diWqD4mi0
>>755
ヒステリック義母について実子の旦那はどう思ってるの?
そんなことより755がフルタイム勤務で保育園の送迎もしてって現実なら、普通に755の職場近くに家買うのが現実的じゃね?
通勤に1時間とか都内でも普通だと思う
757 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/30(火) 13:27:42.66 ID:f3NzkkJs0
>>755
小学校の方が呼び出しに絶対対応しなきゃならないから、どちらかの職場に近いほうが良いよ!
それにママ友が出来て協力し合えそう、そのあたり今の場所に住むメリットだよね
あと土地が高い=やむをえず売るときに買い手がつくんじゃないかな?
たぶん子育てを義母に協力してほしくないから更に同居がイヤなんだと思う
子育てはこの場所でやりたい、と話を切り出して、同居の話が出たら、子供が独立したら考えてみる、っていうのは?
実際、その時に気が変わるかもしれないし

今がそういう状況なら旦那さんに負い目があるのかな?
通勤時間が長いことを苦にして愚痴っぽいとか?
神奈川住みからしたら1時間ちょっとってハッキリ言って近いほうでw
転勤で2時間半になった時は愚痴愚痴言われたけど出戻りして1時間(距離は近いけど渋滞含めて)に戻って多少は家事を手伝ってもらってる
758 :
2017/05/30(火) 20:27:20.45 ID:COUXurhT0
某有名なディスカウントストアで自転車を買いました。金額は17,000円弱
店頭に無い色は取り寄せで、昨日ようやく自転車が来て引き取りに行ったんですけど
自転車売り場の店員はいない時間で、別の店員さんが狭い2階売り場から1階に自転車をおろし、そのまま自転車に乗って帰ってきたんですが
もう家に帰るまでにお尻が痛く痛くてしょうがない。マタまで痺れる有様。
普通のサドルよりもお尻が当たる部分が、細くて盛り上がってて真ん中がへこんでる作り
手でサドルを触ると柔らかいから乗り心地よさそうだったのに、実際に乗るととんでもなく痛い
少し漕いだんですが痛くてどうしようもないので、お店に電話しました

たまたま出た男店員が「サドルが痛いってどういうことですか?」と 
その人に細かく説明したら納得したみたいで「担当者から明日折り返し電話します」と言ってきたんだけど、午前中は用事があったので自分から午後電話しますと言ったら、その旨を伝えておきますとのことだった

今日電話したら自転車の担当者は「サドルが痛いってどういうことですか?」 伝言は全然伝わってない感じだった。
文面ではわからないが相当感じの悪い言い方 、どういう風に不具合か説明したら「故障してるわけじゃないのでこちらは悪くない」とか「自転車を返品されてその自転車は我々はどうしたらいいんですか?」
「もう自転車にシール貼っちゃったので」「安いから結構売れたけど文句をいう人は一人もいない」
ここ10年代の店員の応対で一番むかついた。
結局何も対応してくれなかった。 
759 :
2017/05/30(火) 20:30:41.70 ID:aXWRgkQF0
サドルだけ変えりゃいいじゃん
760 :
2017/05/30(火) 20:34:31.75 ID:COUXurhT0
>>758の続きです
このままじゃとてもじゃないけど乗れないので
こちらからサドルのカバーのことを聞いたら、クッション性のあるカバーがあるとは言ってきた。あの店員(若手じゃなく中年)が言ったことはこれだけ
あとはいちゃもんつけてくる客を払うような感じ悪い対応、こっちは本当に乗れなくて困ってるのに

普通のちゃんとした自転車屋さんだったら、警察署のシールを貼ってしまったのでもう交換はできないんですがサドルの交換はできますよとか、カバーのことを提案してきますよね

カバーをかぶせるにしてもサドルの形が特殊なので合うカバーがあるか、本当に痛みが消えるのかどうかは疑問。カバー代もばかにならない

あの店員の態度にも腹が立っているし、このまま自分でカバーを探しすだけしか方法はないでしょうか?
ちなみにメガド○キです
761 :
2017/05/30(火) 20:41:15.33 ID:XjQpZBEl0
クレーマー
762 :
2017/05/30(火) 20:52:08.28 ID:PMtTB84C0
安いところで買ったから商品が悪い!で店員責めまくってそう
自分側に原因があるとか考えないのかな?
いつもなら痺れないサドルでも乗り方とか漕ぎ方変えれば痺れることあるのに
763 :
2017/05/30(火) 20:52:14.40 ID:ob575hMZ0
自覚の無いクレーマー程恐ろしいね
764 :
2017/05/30(火) 20:57:04.29 ID:r44m/w9L0
家族間のトラブルについて相談したいのです。
誘導されてきました。

登場人物は母、私、弟1、弟2

昔から弟2は片親の母に金銭的、精神的に負担をかけていました。
具体的に挙げると不登校、勝手に高校辞める、犯罪者との交流、
大麻使用疑惑、車の購入、その維持費用
昔付き合っていた彼女の堕胎費用、慰謝料の立替等

なんども真人間にしようとはしていましたが、罵倒、
暴力に押し切られもはや奴隷状態でした。
母が弟2に土下座したことも1度や2度ではありません。

そんな弟2は子持ちの女と数年前に入籍し
出ていくときには今後実家のイベントにはかかわらないからと言い放ち
今まで立替えていたリストを見せると鼻で笑いながらリストを投げ捨て
結局金かと一言残して出ていきました。

それから数年は平和でした
母の日にはカーネーションが届くなどし
母もそれにはお礼のメールを返していたそうです
しかし、先日祖母が亡くなり連絡をしないわけにもいかないので
連絡をすると葬儀に妻と養子を伴い参加していました。
765 :
2017/05/30(火) 20:57:53.66 ID:r44m/w9L0
それから暫くしたあと離婚したから実家に戻ると連絡がありました。
弟2がローンを組み弟2の名義の家に元妻と養子を住まわせるそうです。
そもそもなぜ自分がでてきたのか。慰謝料なしで養育費のみ支払うそうですが
養子縁組の解消を何故しないのか。
そこらを聞いても俺が決めたことに口を出すなの一点張り。

母はもう奴隷状態になりたくないと拒絶をしたのですが
息子が実家に戻ることに何が悪いのか
姉(私)や弟1は実家に世話になっていたのになぜ俺はだめなのか
それほど嫌ならお前(母)が出ていって祖母の家に住め
なんなら俺が祖母の家に住む
上記の事を罵声混じりで主張し黙って従えと言わんばかりです。

弟2としては悪態をついて出ていったことも過去に迷惑をかけていたことも
カーネーションの一件や祖母の葬儀に出たことで全て水に流し
また家族として受け入れられていたつもりのようです
そこを拒絶されたものですから一際攻撃的に会話しています。
766 :
2017/05/30(火) 20:58:38.68 ID:r44m/w9L0
母も弟2を拒絶したいのですが怒鳴られプレッシャーをかけられたくないことと
やはり身内だからと心が折れそうになっています。

お願いします、助けてください
何とかして弟を拒絶し母の負担をなくしたいのです。
767 :
2017/05/30(火) 21:01:14.04 ID:v/I3ZS2A0
>店頭に無い色は取り寄せで
店頭にある、別の色の自転車に跨る位はするよね?
768 :
2017/05/30(火) 21:03:15.33 ID:gMeTllgO0
ばーか
甘やかすからじゃん
母親の自業自得
そのまま奴隷として生きていけ
責任とってな
兄弟姉妹は逃げていいけど馬鹿一家みたいだしいつまでも全員で奴隷でいればいいよ
769 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/30(火) 21:06:27.00 ID:f3NzkkJs0
>>758
サドルが痛いからどうしたいか伝えた?
返品したくてできるなら、店員の態度は置いといて淡々と返品すればいいのでは
シール云々言っているけど返品できるから面倒で強く出てるんじゃないの?
サドルの形状に一般的なんてないから、すみませんが返品できますか?くらいの態度で連絡するべきだったのでは?
お店から家までの距離知らないけど乗ってすぐそこまでなら、お店に引き返すという選択はなかったのかな?
770 :
2017/05/30(火) 21:07:43.21 ID:v/I3ZS2A0
>>764
祖母の家も相続でお母さまの物になったの?
年齢やお仕事が分からないけど、今の家と併せて売却=処分して、
高齢者のホーム等へ入られては?
或いは他の兄弟で引き取り同居するとか。
物理的に同居できないようにするしかないのでは?

そこまで自由にさせてしまったら、いきなり矯正するのは無理でしょ…
771 :
2017/05/30(火) 21:16:11.21 ID:HiKNhyek0
>>766
なにをもって「助かった」ってことになるか考えたらおのずと答えは出るのでは?
建物を守りたいのか、お母さんを脱出させたいのか、とかさ。
弟を更生させるのはもはや無理だよね
どこかで多少の犠牲が出るのはやむを得ないとして、あなたが一番守りたいのはなんなのですか?
772 :
2017/05/30(火) 21:16:13.35 ID:bUz9zn7R0
サドルじゃなくて尻に問題があるんでしょ
773 :
2017/05/30(火) 21:18:16.56 ID:r44m/w9L0
>>770
レスありがとうございます。
祖母宅も実家も100%母の持ち物です。
年齢は母が65歳で有職者、弟2は35歳で有職者です。

祖母宅は母が子供時代を過ごした家で、実家は母がローンを全額支払い
10年ほど前に念願のリフォームをしてまさに我が城ですので
処分をするつもりはまずないと思います。

裁判や弁護士をつけるなどして法律で何か対抗する方法はないものでしょうか
774 :
2017/05/30(火) 21:18:52.60 ID:v/I3ZS2A0
>>772
お尻が大きくなる・体重が増えると痛くなるよねw
775 :
2017/05/30(火) 21:21:14.95 ID:v/I3ZS2A0
>>773
法律で守られるなら、ストーカー被害はなくなるかと…
残念ながら、そこまで日本の法律は万能ではありません…
776 :
2017/05/30(火) 21:29:30.59 ID:8yUyEb9U0
>>773
過去の暴力や金銭的負担を理由に「接近禁止命令」を出してもらうとか
家には一切入れずに警察呼ぶくらいの覚悟でやらないとダメだけど
警察も「まあまあ親子なんだし」とか言うから、そこを強力に粘る
777 :
2017/05/30(火) 21:50:26.41 ID:r44m/w9L0
>>776
接近禁止命令ですか
詳しく調べてみます

元配偶者に対してはよくありそうですが
親族に対しても可能なのでしょうか
778 :
2017/05/30(火) 21:52:12.84 ID:COUXurhT0
>>761>>763 
こちらはどのように痛かったたかという説明しか言っておりません

>>772>>774
お尻も小さく体重も軽いです
今までサドルで痛くなったことなんてありませんね
779 :
2017/05/30(火) 21:56:10.86 ID:aXWRgkQF0
諦めろん
どう考えても返品や謝罪をもらえるような案件じゃない
780 :
2017/05/30(火) 21:57:42.25 ID:lNFYp2Kc0
>>778
え、その理由で返品??という感想しかないです
シールを貼ったから無理というなら無理なのではないでしょうか
サドルだけ代えてみてはどうですか?1000円ぐらいですし
781 :
2017/05/30(火) 22:07:28.89 ID:COUXurhT0
>>767
今考えると本当にそうなんでが
狭いところに自転車がぎゅうぎゅうにならべられて、またがるスペースもなく
自転車購入は10年以上ぶりだったのでサドルでこんなに痛いのがあるなんて、想像もしていませんでした

>>769
どうしたいか伝えました
それであの対応です。(警察庁の)シールを貼ってしまったから、返品されても困るそうで
きれいにはがせそうな気もしますけどね
お店から自宅まで近いので家に着いてから電話したんです

もうサドルを買うしかないですね
レス下さった方々ありがとうございました
782 :
2017/05/30(火) 22:08:00.13 ID:Q/763FD30
>>778
試乗しなかったの?
783 :
2017/05/30(火) 22:08:42.07 ID:Q/763FD30
>>781
防犯登録のシールが綺麗に剥がせるわけなかろうが
ああ、釣りか
784 :
2017/05/30(火) 22:09:28.99 ID:sTPs0TnD0
痛いサドル、あるよ
旅行した時に現地のレンタサイクル利用したら乗って間も無くお尻と股が痛くなった
タオル敷いてもダメ、途中百均でサドルカバー買って付けたけど効果なかった
それくらい酷いサドルだった
見た目オシャレなデザインだったけど
785 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/30(火) 22:10:07.97 ID:f3NzkkJs0
>>778
いやだからさ…
感想を電話で言われても…ってことでしょ
どうしたいんだよ
786 :
2017/05/30(火) 22:10:27.59 ID:COUXurhT0
>>779>>780
そうですか、どもです
787 :
2017/05/30(火) 22:11:00.53 ID:VWopiqBd0
>>760
メガド⚪キは普通のちゃんとした自転車屋さんではないやん
788 :
2017/05/30(火) 22:12:11.37 ID:COUXurhT0
>>785
このように痛いか聞かれたからそれを説明したってことです
789 :
2017/05/30(火) 22:18:34.82 ID:COUXurhT0
>>784
それと同じ感じだと思います。見た目はおしゃれなんですよ
手で押したり触ったりしても柔らかいのに
ちょっとまたがっただけだと分からないんですよね、こいで移動しているうちにたまらない痛さが…持続…

>>787
ドイトみたいに自転車の知識がある人が自転車コーナーの担当者やってるわけでもないみたいですね
790 :
2017/05/30(火) 22:26:48.63 ID:COUXurhT0
>>785
どうしたいかもちゃんと言いましたよ
791 :
2017/05/30(火) 22:29:37.24 ID:XjQpZBEl0
買って済むならそれでいいじゃん
792 :
2017/05/30(火) 22:31:44.69 ID:bUz9zn7R0
靴を買ったら靴擦れしたから金返せ、って言ってるのと同じw
793 :
2017/05/30(火) 22:50:48.72 ID:EX8t56ea0
>>791=>>792 おまえこのスレ ストレス解消につかってねーか
794 :
2017/05/30(火) 23:03:30.24 ID:PktZXuBq0
765
結婚したんだから弟2と母の戸籍は別々だよね。
成人した子供の面倒みる義務はないんだし
断固断って実家に入れない(弟が鍵持ってたら変える)ければ良いだけの話では?

接近禁止命令が親子間でさせるかどうかは解らないけど
すにはハードルものすごく高いよ。
私の離婚の時、弁護士に聞いたんだ。
(暴力の証明とか何度も引っ越してるのに付きまとわれるとか)
法律で対抗って言うか
母に同居や面倒をみさせる法的根拠がないんだから断って
物理的に家に入れなければいいんだよ。
玄関前で騒いだら警察呼んで大丈夫。
世間体が悪かろうが生活を守るにはまず自分が強くならないと。
795 :
2017/05/30(火) 23:04:59.55 ID:D9AUVXug0
>>781
シールが綺麗に剥がせたとしてあなたはよその人が一度家まで乗って帰った自転車を新品として買うのは平気?
その自転車がもう売り物にならないのはわからないのかな
796 :
2017/05/30(火) 23:31:58.91 ID:Yq7Fgeic0
>>764
祖母はお母さんと一緒に暮らす予定はないの?
家の敷地に入らせない、入ってきたら警察に連絡は絶対だけど、高齢の祖母は行動が遅いからこのまま弟2に乗り込まれたら暴行で亡くなる可能性もあるから早急に引き取りを考えて
あとどんな正当な主張してもDQNには通じない
自分のしたことは棚上げでだから、あなたもお母さんも祖母も誰も弟2の話を聞かなくてよろしい
797 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/30(火) 23:35:13.60 ID:/4UNzWTe0
ディスカウント店で買うからそうなる
798 :
2017/05/30(火) 23:41:50.75 ID:COUXurhT0
>>795
だからサドルを買うと言ってるじゃないですか
799 :
2017/05/30(火) 23:57:04.53 ID:8jwvVGte0
>>773
接近禁止令にしてもまずは通報した実績がないと話にならないでしょ。
毒親の話で親が乗り込んでくるって話はよくあるんだけど、(この場合逆だけど)
結局のところ通報する覚悟があるかないかってだけの話なんだよ。

蛇足だけどさ、弟が暴れてるのは母親が甘い顔してるのが原因だよ。
結局折れることを見透かしてるし、母親も息子が暴れれば、娘も息子も自分を心配してくれるっていう家族構造になってる。
母親に弟2を甘やかすなら自分も弟1も母親から離れるしかないという話をして目を覚まさせるしかないよ。
800 :
2017/05/31(水) 00:03:55.33 ID:AfmIN4e/0
>>798
初めからそうしろよ
クレーマー
801 :
2017/05/31(水) 00:12:34.05 ID:EtLdMDhM0
>>798
私もクロスバイク借りた時サドル痛くて次の日まで響いて初めて痛いサドルがあると知ったわ。
自転車興味ないとサドルの痛みとか想定外だしびっくりするよね。
元気出して。
802 :
2017/05/31(水) 00:36:59.52 ID:ZdkBYXGg0
>>801
ありがとう。癒やされました
803 :
2017/05/31(水) 00:44:37.86 ID:inQ4yvQ/0
>>798
店員の口調が悪いから余計ムカつくのは分かるわ。確かブリジストンだったと思うけど、別売りサドル、めちゃフワフワして乗り心地良くて愛用してたよ。二千円くらいだった。
804 :
2017/05/31(水) 00:46:02.20 ID:oISvoWEk0
>>803
必死で自演乙!
805 :
2017/05/31(水) 00:47:24.71 ID:inQ4yvQ/0
>>804
自演じゃないよ……
806 :
2017/05/31(水) 00:48:30.99 ID:wkjZ5IiG0
自演の自転車操業
807 :
2017/05/31(水) 02:15:43.21 ID:3XW7f6QJ0
昨日から意地の悪いの湧いてるね ↑ウジ虫糞
808 :
2017/05/31(水) 02:19:14.17 ID:w9EtcsFS0
今の状況で家を建てるほうがいいでしょうか?

20代夫婦、結婚1年未満、義実家まで車で20分の距離で賃貸暮らし
賃貸から賃貸への引っ越しを考えていて物件探しを始めようとしてるところでしたが義親から「敷地内に家建てれば」と言われました。
結婚前から将来的に敷地内同居になるのは決まってましたがまだまだ先の話しだと思っていました。
今の生活スタイルの家を建てていいのか
子どもも居ないのに家を建てて大丈夫か(子供が出来ないor部屋数が足りない)という不安があります。
義親との関係は良好です。
賃貸で家賃を払うより家建てたほうがいいというのが義親の意見で、それには夫婦共に同意です。
建ぺい率や容積率?とローンの話しは考慮しないで
今、建てるか建てないかの意見が聞きたいです。
809 :
2017/05/31(水) 03:08:44.97 ID:Uq/hoBH+0
>>808
生活スタイルだけを見れば建てた方がいい
部屋数は子供部屋2部屋あれば十分だよ
それ以上子供作っても子供達と相談して部屋を割り当てればいい
ただ敷地内同居は義親と関係が良好だったとしても
色々考えなきゃならない事があるから
せめて子供を作ってからの方がいいかもね
810 :
2017/05/31(水) 05:21:15.40 ID:H4DpoJRq0
>>808
転勤はないの?
811 :
2017/05/31(水) 08:20:16.28 ID:HRniO85O0
>>808
>結婚1年未満
ここがネックかなぁ。
夫婦間だけでなく、
義親との関係は良好といっても、まだお互い演じているかもしれないしw

相手にそういう思いは無くても、始終監視される生活も含め、
貴女にどれだけ覚悟があるかじゃないかな?

義親が建ててくれて、自分の資産は減らない、
敷地内同居後は、いつでも逃げられるよう資産増が望めるならするけど、
夫だけでなく、自分の資産・稼ぎもローンに注ぐようなら止める。
812 :
2017/05/31(水) 09:04:27.31 ID:C1islXZw0
ローンの話は置いといてと言ってもそこすごく重要だと思う
813 :
2017/05/31(水) 09:07:52.90 ID:w9EtcsFS0
808です。

転勤はありません。
義親が結婚後すぐ親の土地(私からみて義祖父母のと敷地内同居)で家を建てた為、賃貸よりも持ち家という思いがあるようです。
義父は実家→新居、義母は実家→新居という流れのようで賃貸に住んだことないです。
今回の引っ越しのきっかけが今の賃貸の管理会社の対応が酷く、生活に支障が出そうだからという感じなので、引っ越したところで次の家は大丈夫なのか?と義親と私たち夫婦が思っています。
814 :
2017/05/31(水) 09:16:04.74 ID:HRniO85O0
>>813
808と内容が変わっているような…
賃貸については、大家・管理会社・住民…近所も含め一括りにはできないような。

持ち家か賃貸かについては、私の親も実家→夫婦の新居でしたので、
民間賃貸経験なし。
唯一あるのは、建替え時に社宅に住んだこと。
我が家が建てる時にローンと言ったら、ローンすら組んだことがなかったので、
額の大きさに親の方が潰れそうだったよw

多少は参考にしても時代も異なるし、
嫁は何があっても耐えに耐え、離婚なんて絶対にしない、ってこともないだろうから、
自分達で一つずつ築き上げていくしかないと思うけどね。
815 :
2017/05/31(水) 09:37:08.60 ID:qXqid8CF0
>>808
同棲1年半、結婚2年で子どもが産まれると同時に義両親が「家建ててやるから帰ってこい」と敷地内同居始めたよ
子どもをすぐ預けられる、家に関する費用が掛からない(ローンは義父持ち)ことはすごいメリットだと思う

建てるか建てないかで言うなら、一般的な子持ち家庭の家を建てておけばいいんじゃない?とは思う

あとは気持ちの問題じゃないかな?
いくら建屋が違うとはいえ、外食に行くのも友だち呼ぶのもちょっと気使う
義両親も貴女夫婦も別家庭なんだから干渉しない!って双方が思ってるならいいと思うけど
結婚1年未満なら義両親のタイプの把握どころか、旦那さんとの生活スタイルの確立もまだなんじゃないかな?

子どもの計画はどうなってるんだろう?
近いうちに作りたいと思ってるなら、子どもが出来るまでは2人の時間を大切にするのもアリだと思う
816 :
2017/05/31(水) 09:55:03.46 ID:+fx8OfC10
>>803
ありがとうございます!
探してみますね
817 :
2017/05/31(水) 10:35:24.23 ID:1os9qGTZ0
>>808
義実家の3軒隣に住んでます。
家建てたいと思うなら建てちゃえば良いんじゃないかな。
うちの周りでは色々ありつつもうまくやってる家多いよ。
お子さん持つつもりなら少しでも頼れる手があるのはありがたいよ。

ただ子供が産まれた後の方が子育て向きの家を作れる事は確かだと思う。
建設会社に勤めてたけど新築→子供が産まれる→使い辛いってお客さんの愚痴をよく聞いた
818 :
2017/05/31(水) 11:35:26.42 ID:5tpOfdqb0
>>808
私もほぼ同じような状況で家を建てました
(私は団地でしたが閉鎖になる為、引っ越しせざるを得なくなった)
戸建が当たり前な田舎住みなので、時期が来たら建てようと思っていたのが早まった感じです

もし808さんが設計から携われるなら
子ども部屋の確保(もし使わなかったら物置)
キッチンにはゲートを付けやすい構造
上記の点をクリアすれば、建ててから子どもが出来ても大丈夫だと思います
819 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/31(水) 12:06:35.26 ID:ab/bVUJM0
金出したら口出すよ
820 :
2017/05/31(水) 12:18:18.63 ID:HRniO85O0
>>819
お金を出さなくても口を出す人もいる。

それならいっそのこと、お金も口も好きなようにさせて、
嫌になったらいつでも出られるだけの資金を持っている方が、精神的安定に繋がるw
821 :
2017/05/31(水) 13:23:21.14 ID:w9EtcsFS0
808です

このタイミングで家を建てる不安よりも、同居に対する不安のほうが高いことに気付かされました。
今後のことを考えて家造りすればなんとかなるような気になりました。
家、同居、子どものことなど今後どうしていきたいか夫と義親としっかり話し合ってみます。
とても参考になりました。
ありがとうございます。
822 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/31(水) 13:34:18.77 ID:M4nXG5HF0
>>808
·結婚前から敷地内同居が決まっていた
·家賃を払うより家を建てることに夫婦で同意

なら今建てちゃいなよ
悩むところが間取りくらいなら、子供2人のつもりで
823 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/31(水) 13:37:29.62 ID:M4nXG5HF0
>>821
同居に不安があると気付いたのか…
ストレスであるから
824 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/05/31(水) 13:41:36.02 ID:M4nXG5HF0
>>823
途中送信すみません
ストレスで不妊状態になることあるから、聞いてもらえるわがままは聞いてもらいなね
825 :
2017/05/31(水) 17:38:21.79 ID:b+CfJNRR0
離婚しそうです
826 :
2017/05/31(水) 21:12:49.30 ID:Fv7bl3Lm0
会費制の結婚式にモヤモヤしてる

主人の後輩(一つ年下)が地元で結婚式を挙げるんだけど、東北地方出身だから会費制の結婚式なのね
招待客が100人程の内9割が同郷で、残り(9名程)が会社の上司、同僚らしいの
会費制だから交通費も宿泊費も出ないのが普通みたいで、こちらは遠方だからもろもろ合わせると一人9万円はかかるのに宿泊費すら負担してくれない
新郎新婦にはすでに結婚祝いも渡してるし、お祝いで外食もご馳走してる
正直、主人と新郎の給与はそんなに変わらないから家計的にも18万円近い出費はすごく痛い
結婚式のスケジュールも遠方組には無茶があるから、前日に会社を早退しなきゃいけないし、観光どころじゃないし、性格悪いけど祝う気にもなれない
他人にそんなお金使うなら自分達の旅行に回したいよ…
827 :
2017/05/31(水) 21:22:13.15 ID:GdJWvxOj0
欠席にすれば
828 :
2017/05/31(水) 21:24:24.42 ID:NuF/O9jD0
なんで出るの?w
829 :
2017/05/31(水) 21:29:51.51 ID:gdGZbr3B0
なにを相談したいの?
830 :
2017/05/31(水) 21:48:20.12 ID:Fv7bl3Lm0
>>826です
イライラしすぎて本題書いてなかった…ごめんなさい
交通費も宿泊費も出ないことを昨日初めて知ったから私だけでも欠席したいんだけど、結婚式は来週なんです
会費に多少色を付けてご祝儀として送ろうと思うんだけど、会費が1万7800円ならいくら包めばいいかな?
もう散々お祝いしてるから色つけたくないんだけど、主人が先輩だから気にしててうるさいんです
本当なら2万円にしてやりたいくらい腹立ってます
831 :
2017/05/31(水) 21:54:17.64 ID:GdJWvxOj0
結婚祝いを渡してご馳走して会費制披露宴出て更にお祝い郵送?
弱味でも握られてるの?
832 :
2017/05/31(水) 22:02:07.50 ID:zVg+mZlf0
>>830
会費だけでいいよ
お車代とか出せないからご祝儀もいりません、会費だけお願いしますねってのが会費制の結婚式だもん
833 :
2017/05/31(水) 22:02:57.54 ID:r0gx9Y350
>>830
数年前北海道で会費制の結婚式した時は御祝儀くれた人のほとんどが2万だったよw
私も道民だけどさすがにビックリしたw
東北はまた事情が違うだろうからわからないけどね
834 :
2017/05/31(水) 22:05:48.09 ID:Fv7bl3Lm0
主人が見栄っ張りで他人には良い顔したいっていうのと、デキ婚だから新郎新婦にお金を出させるのはかわいそうだという周りの同調圧力でこうなってます
そりゃ同郷の人達は会費しかかからないからそんな呑気な事言えるけど、こっちは遠方だから同じに考えないで欲しい
あと新郎の同僚達は交通費を浮かせるために自分の車で12時間以上運転して参列するそうです
835 :
2017/05/31(水) 22:09:46.23 ID:Iuq4dziJ0
横だけど、東北だから会員制ってことはないと思う
その人達が会員制にしたんでしょう
836 :
2017/05/31(水) 22:10:59.28 ID:r0gx9Y350
どうしてもお祝い渡したいなら会社の同僚何人かで連名でお祝い渡せば良かったのになあ
どうしても包みたいなら3万でいいんじゃないの?
私も無理して包む必要ないと思うけどね
837 :
2017/05/31(水) 22:11:38.92 ID:r0gx9Y350
>>835
だよね
数年前東北の親戚の結婚式出た時は会費制ではなかった
838 :
2017/05/31(水) 22:12:09.75 ID:gdGZbr3B0
既に結婚祝いをしてるのに、更にご祝儀は変だと思う。
主催の新郎新婦に金銭的な迷惑がかからないように、
妻欠席で夫婦2人分の会費払うってことでいいんじゃない?
交通宿泊費が数万減らせるのは大きいよね。
839 :
2017/05/31(水) 22:12:49.56 ID:Pqr6yHES0
旦那さんの後輩って新婦の方?
840 :
2017/05/31(水) 22:18:40.18 ID:PJxRg56W0
式が来週で昨日まで交通費宿泊費の話が出ないのもどうなのか
841 :
2017/05/31(水) 22:21:17.84 ID:Fv7bl3Lm0
新郎の地元では会費制の結婚式が普通みたいで、逆に交通費と宿泊費を出すなんて聞いたことないと主人が言われたそうです
逆にタカってると思われたかも…

皆さんの意見が聞けてよかった!
これ以上お金を出したくないので会費分だけ送ることにします
その場合、どんな袋に入れれば良いでしょうか?ご祝儀袋はやっぱり変ですよね?

新郎が主人の後輩です
アキニ面したいんでしょうけど、家計の貯蓄をあてにしないで欲しいです
842 :
2017/05/31(水) 22:31:35.71 ID:c6W2YBeR0
というか、ここで質問するより旦那と話さなきゃ意味ないんじゃないの?
夫婦で出席と決まってて、すでに来週に迫ってる結婚式をドタキャンなんて無理だし

ちなみに悪いのは後輩夫婦じゃなくて旦那だから、そこ間違えちゃいけないよ
赤の他人に20万近く出す見栄っ張りな旦那が悪いんであって
後輩夫婦は単に気が利かないだけ
今のうちに旦那とお金についてすり合わせしとかないと、
今後も続々と問題発生すると思うよ
843 :
2017/05/31(水) 23:08:41.15 ID:C1islXZw0
夫婦で招待されるほどあなたも仲いいの?
妻欠席でいいと思う

あとは>>842さんの言うとおり
気のきかない後輩もあれだが、ご主人に怒った方がいい
見栄っ張りというか、いい顔したがる人は大変だよ
奥さんがきっちり締めていかないとお金貯まらないよ
844 :
2017/05/31(水) 23:11:41.97 ID:Fv7bl3Lm0
主人が悪いのは百も承知ですし、きっちり怒ったので必要経費は全て主人の小遣いから出させることにしたので一応解決はしてるんですけど、だからと言って新郎新婦は気が利かないだけじゃないと思うんです

自分達が帰省したときに時間やお金がどれくらいかかるか分かってるはずなのになんの配慮もないし、前もってお祝いを貰っているなら私なら多少はお金も出します
だからどうしても、主人が先輩だからお金を出すだろうという風に考えてるんじゃないかと思ってしまうんです
ましてや会社の上司にもこの対応って社会人としてもどうなのかなと
あらかじめ交通費も宿泊費も出ないと分かっていれば、ちゃんと納得して参列できたかもしれないですけど、1週間前じゃあまりにも急だし出席の打診の時に言って欲しかったです
妻は欠席するなんて主人からしたら世間体も悪いし非常識だと思いますけど、私からしたら相手方も充分非常識と思ってしまいます…
845 :
2017/05/31(水) 23:14:43.77 ID:wkjZ5IiG0
ながい
846 :
2017/05/31(水) 23:16:34.36 ID:c6W2YBeR0
>>844
いやだからさ?一週間前に判明したのは旦那が悪いよね?
一週間前に急に「交通費出しません」って言ってきたわけじゃないでしょ
ギリギリで明らかにしたのは、早めに言ったら出席そのものを
取替されかねないから、今まで伏せてたんでしょ?

後輩夫婦がDQNだろうが関係ないんだよ、
旦那がしっかりしてれば何も問題は発生してなかった
あなたがやってるのは八つ当たりだよ
そして理由なく欠席するってのは世間的には844夫婦が
DQNとみなされる行為だけど、そこ理解してる?
847 :
2017/05/31(水) 23:44:42.44 ID:Fv7bl3Lm0
新婦とは一度しか会ったとこがないので親しくないです

>>846なんでそんなにカリカリしてるんですか?
1週間に判明したのは、いつまでたってもホテルについて新郎から話がなかったからです
きっと式の準備で忙しいんだろうと思って、まだホテルを手配してなかったらこちらでするからと主人から伝えたら上記の通りだったんです
相手はホテルも交通費も出さないのが「普通」と思っていて、こちらは会費制を知らなくて遠方だから出してくれるだろうと思っていたからこうなったんです
今まで出席した結婚式では祝儀制だったので、こちらが何も言わなくても式のあとに御車代を用意してくれてましたし、ホテルも同様でした
だからそれが私達の「普通」でした

だから旦那がしっかりしてるとかしてないとか以前に考え方が相手と違うからしょうがないと思いますけど、遠方なんだから多少の気配りはしろよって事を言ってるんです
DQNと思われてもいいので私はどうしても祝う気になれないんです
結婚祝いも渡してない、交通費も半額だったら同じ事があっても行きますけどそうじゃないし
夫婦揃って欠席でもあるまいし、理由なら仕事とか体調不良とかなんでもありますからね

ながいって言われたのでもう書き込むのは止めます
ご意見くださった皆様ありがとうございました!
848 :
2017/05/31(水) 23:46:35.83 ID:dMjWZmAe0
なんだ…ネタですか…
849 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 00:10:10.06 ID:GPyNliOj0
>>847
気持ちはすごいわかる
遠方ってのわかってて宿泊費も交通費も出さないのはケチだと思う…
遠方から来る人が多勢すぎて、てのならまだしも

招待された側がそのへん確認するのって勇気いるわ
皆さんちゃんと確認してるの?
850 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 00:36:09.22 ID:3+zk5I1u0
>>847
私は会費制が当たり前の地域に住んでいますが、職場の上司で尚且つ遠方の方を呼ぶ場合は交通費か宿泊費をどちらか一方でも負担するのが普通だと思いますよ。
もしくは、負担できないのであれば前もってお伝えしますね…
会費制で生まれ育った私から見ても、新郎新婦はおかしいと思う。
851 :
2017/06/01(木) 02:00:14.28 ID:RPWCAoGq0
やっぱり旦那が後輩と打ち合わせできてないのが悪いんじゃん
馬鹿な嫁
852 :
2017/06/01(木) 02:39:55.28 ID:CkCbHKiU0
なんていうか

会社の質も知れたもの
853 :
2017/06/01(木) 03:04:46.99 ID:7ZLDTlhx0
にちゃんねるに書き込むのが初めてで粗相もあるかと思いますが宜しくお願い致しますm(__)m

文才も無く多少わかりづらい文があると思いますがどうかご容赦下さいませ…

最近家で夫婦喧嘩になった時によく「夫をたてろよ!」とか「大黒柱をたてるつもりはないんだな?」と言われることが多いです

正直彼が何を言ってるのか分かりません
夫をたてるとは妻は不満を言うなということでしょうか?
854 :
2017/06/01(木) 03:09:19.29 ID:7ZLDTlhx0
喧嘩の具体例ですと子供をお風呂に入れた後に薬を三種類程塗るんですが、その私の指示が一言足りないと怒り出したのです

私も確かに言葉が足りなかったなとそこは反省したのですが、
それとは別に一言足りない事で指示が分からないのであれば普通に分からない所を聞いてくれれば私も普通に答えるのですが、
「指示の仕方が悪いからスムーズに進まなかった!」と私を責め立てるので、
「それは悪かったけど、そんな事でいちいち声を荒げるのやめて!」と言い返しました
855 :
2017/06/01(木) 03:12:11.45 ID:7ZLDTlhx0
普段から言葉の一つを取って怒り出したり、
かといって怒らせないように考えて発言しようとすると今度は発言が遅い事で怒られるので、
しかも怒り出すと一時間くらい同じ話ばかりさせられて余計にスムーズに共同作業が進みません

喧嘩の具体例ですと子供をお風呂に入れた後に薬を三種類程塗るんですが、
その私の指示が一言足りないと怒り出したのです
私も確かに言葉が足りなかったなとそこは反省したのですが、
それとは別に一言足りない事で指示が分からないのであれば普通に分からない所を聞いてくれれば私も普通に答えるのですが、
「指示の仕方が悪いからスムーズに進まなかった!」と私を責め立てるので、
「それは悪かったけど、そんな事でいちいち声を荒げるのやめて!」と言い返しました

普段から言葉の一つを取って怒り出したり、かといって怒らせないように考えて発言しようとすると今度は発言が遅い事で怒られます。

しかも怒り出すと一時間くらい同じ話ばかりさせられて余計にスムーズに共同作業が進みません

なので今回は「私の指示が解りづらかったのは悪かったけど、いちいちそんなことで怒らないで!」と言ったら
「確かに俺は怒りっぽいかもしれないがわざと俺を怒らせてるようにしか思えない!」「怒った後は中々寝つけないし、明日だって仕事早いのに!」と言われ「おまえは仕事もしてないくせに!」と言われました

私はカチンときてしまい、「私は私の仕事をしてます!夜だってまともに寝れてません!」と言ったら
冒頭の「お前は夫をたてるってことを知らないのか!」と言われました

確かに立ててないと言われればたててないと思いますが、こんな時でもたてるのが普通ですか?
856 :
2017/06/01(木) 03:17:31.46 ID:UOg3EEly0
すぐ怒る人相手に言い返さなくても…
お互い気が短そう
あなたは反省してるつもりかもしれないけど
「○○だけど△△」って言い方は反省してなくてむしろ反撃してるように感じる
売り言葉に買い言葉的な

今回の事なら
「指示が悪かったから分かりにくくてごめんね。次から分かりにくい時は聞き直してね」
って言えばいいんじゃない?
857 :
2017/06/01(木) 03:42:03.78 ID:7ZLDTlhx0
返信ありがとうございますm(__)m

前はずっと私が我慢してれば良いやと耐えてたんですが、
義母や義弟、私母、私姉に対してもそんな感じになってきてて昔よりどんどん嫌みっぽくなってきてます
(多分職場の人の影響だと思います)

そういう言い方をすると人は言う事聞くどころか反発するんだよ、
と教えたくて感じ悪い時は感じ悪いよと冗談を交えたり雑談の中にさりげなく混ぜたりしてきましたが効果があまり無かったんです

私自身も彼の短期さによる暴言に苛々も募ってきてますね

基本的に八割はイラッとしても聞き流してますがこちらも機嫌が悪かったり疲れてたりすると言い返してしまってます

ダメですね!なるべく全部聞き流して、「怒らないでよー」の一言だけは言おうと思います
そうしないと本人はどれが感じ悪かったか気付いてくれないからです
858 :
2017/06/01(木) 03:43:57.92 ID:CkCbHKiU0
私も「○○は悪かったけど、あなただって!」はよくないと思う
悪いと思ってるのが建前だと思われても仕方ない
実際指示が通らなかったのは、あなたの指示出しに問題があったから
三種類も塗り薬があって塗り方にやり方があるなら、任せないで自分でやるわ、風呂入れは旦那にやってもらってさ
お互い我を張ってもいいことないよ
859 :
2017/06/01(木) 03:48:28.18 ID:3tP+wmka0
>>857
だんなさん、ストレス溜まってそう
立てろというより、労ってあげてる?

誤変換、コピペミス、無駄な改行
あなたにも問題ありそう
860 :
夫たてる@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 03:48:34.37 ID:7ZLDTlhx0
あ!後出しになってしまいますが、
最初は「確かに解りづらかったよね、ごめん」で済ませるんですが、
普通に謝った後も5分以上ネチネチ言われるのでつい「小さい事をいつまでも!いい加減にしろ!」ってなってしまいます
861 :
夫たてる@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 04:00:15.16 ID:7ZLDTlhx0
私も夫との共同作業はストレスになるので本来なら一人で終わらせたい所なのですが、暴れるので中々難しく…

労ってるつもりですが、足りてないのかもしれません
しかし私も夫といる時は常に自分の言動に気を付けていて疲れきっています
常に気を使ってても言葉で気に入らない事が出てきた時に容赦ないので、もうそのくらいは心に留めておいてよ!って苛々します

私も結構いっぱいいっぱいなんですが、どういう所でどういう風に労るのが良いのでしょうか?
862 :
2017/06/01(木) 08:18:24.80 ID:VGPHAxvf0
モラハラとしか思えないんだけど…
夫を立てろだとか大黒柱とか言われたらドン引きするわ。50代が言ってるなら仕方ないなぁwで済ませられるけど、若そうなのに気持ち悪すぎる。
暴言と八つ当たりが長く続く人は精神状態がおかしいんだよ。
短期的におかしくなってるようなら一時的なストレスだけど、長く続いてるんなら
変に甘やかしたらモンスター化する可能性もあるから怖いわ。
夫をたてろがどれだけ限界にきてるかで対応策が変わってくるよ。
863 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 09:08:01.27 ID:GPyNliOj0
>わざと俺を怒らせてるようにしか思えない!

このセリフ、そして小さいことに怒ったり
一と怒るとしつこいんでしょ
モラハラだよ
アンガーマネジメントてのがあるから教えてあげられたらいいね…と たぶん逆ギレしそうだけど
仕事のストレスをぶつけてる感じなのかな
昔からそうなの?怒りっぽい原因は加齢の可能性もあるかもだけど…
864 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 09:12:50.75 ID:GPyNliOj0
>>861
モラハラや、ほかで発散できないストレスをあなたにぶつけてるんだとしたら
あなたがどんなに気をつかってもいたわっても変わらないと思うよ
モラハラの人はいつも無意識に怒る理由を探していて、どんなに小さいことでも、例え相手が悪くなくても怒り出すからね
そうすることで、自分のパワーや序列を確認したり満足感を得てる
一度モラハラの検索してみて、あてはまるかどうかみてみてはどうだろう
865 :
2017/06/01(木) 10:21:13.87 ID:YlayvxVP0
モラハラです
お疲れさまです
866 :
2017/06/01(木) 10:56:12.87 ID:7ZLDTlhx0
今の会社に勤めるようになってから、ひどくなったような気がします

私が気を付けてれば喧嘩になったり怒ったりしないと思ってたんですが、
凄く気を付けていても毎日何かしらで怒り出すので、怒りっぽいのを少しは自分の中でグッと押さえてくれないと子供にも悪影響だし、私も限界だしで困ってました
特に最近は夫を立ててくれないが口癖みたいになってきてるので夫を立てるというのがどういうことなのか分からなくなってきてしまっていました

最近仕事暇でしょうがないと言ってたのですがそれで仕事のストレスをぶつけるとは何ぞ?って感じです
867 :
2017/06/01(木) 11:22:09.09 ID:2yaSXTq20
>>866
それって旦那さんリストラ候補になったんでないの?
本人もそれを感じてて焦ってるとか?
868 :
2017/06/01(木) 12:14:58.10 ID:7ZLDTlhx0
人手不足な会社ですし、仕事が暇なのは一時的なのでそれは無いと思います

今気付いたのですが最近のストレスの原因はお金が無いことによる苛々だと思います
前までは共働きでしたが夫の希望と子供が出来た事で私は働かなくなり、元々貧乏でしたが更にキツくなりました

この前、「何でちゃんと働いてるのにこんなにお金が無いんだよ!毎年昇給だってしてるのに!」と怒鳴られました

昇給も確かにしてるしちゃんと働いてるけど、まだ三年目だから手取り21万で生活費に家賃込みで10万貰ってます
お金の話は私はしないようにしてるのでお金の事で苛々されても私にはどうしようも無いというか…どうすれば良いのか分かりません
869 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 12:48:55.88 ID:fWzDjnyL0
>>868
あの…
旦那さん借金してない?
870 :
2017/06/01(木) 12:58:35.13 ID:0jPbiay40
大きな借金はありません
たまに生活に困ってアコムとかで数万借りる事はありますが次のボーナスの時に必ず全額返済してます

お金の使い方や金銭感覚は信頼出来る人です
871 :
2017/06/01(木) 13:01:29.04 ID:BnBK/WBw0
>>870
いやいや生活費アコムってそれ生活できてないから
貴女すぐ働いた方がいいよ
872 :
2017/06/01(木) 13:03:45.22 ID:ZyrhJT3S0
アコム自体うわーなのに翌月ではなくボーナス返し
やばいよそれ
873 :
2017/06/01(木) 13:06:11.45 ID:cRgb8tGZ0
>>868
>手取り21万で生活費に家賃込みで10万貰ってます
21-10=10万円はどこへ?
10万円のうち、家賃はいくらなの?
874 :
2017/06/01(木) 13:11:56.86 ID:cRgb8tGZ0
× 21-10=10万円はどこへ?
○ 21-10=11万円はどこへ?
875 :
2017/06/01(木) 13:20:47.83 ID:7ZLDTlhx0
夫は子供が小さい内は他人に育児をさせるのは良くない考えの人で私自身も今鬱が酷くて復職しても仕事へ行けるか不安です

家賃は四万です

夫の11万は会社近くの駐車場代とガソリン代、昼飯代、オムツやミルク、日々の飲み物や煙草代、夫の携帯代などで消えてる状態です

職場が車で一時間半くらいの所なのでそんくらい使うかなと思いますがどうなんでしょうか?
876 :
2017/06/01(木) 13:53:52.68 ID:cRgb8tGZ0
>>875
>会社近くの駐車場代とガソリン代
ということは、手取りの中にこれらの手当が込みってことですよね?
となると実質的収入は、それらを引いた残り。
そこは手当と支出で、ほぼ相殺できますよね?

貴女が管理する、10-家賃4=6万円でやり繰りすることになるけど、
子を持った父親なら生命保険、
こどもの教育費等の貯蓄(貯め時は今かと)…破綻してない?

11万円の夫もアコムに手を出している…
ボーナスで返済してたら、いつ貯めるの?
877 :
2017/06/01(木) 13:57:03.34 ID:M1K0eoDI0
アコムは成りすましでは
878 :
2017/06/01(木) 14:00:55.15 ID:VGPHAxvf0
>私が気を付けてれば喧嘩になったり怒ったりしない
これがモラハラ。
いい大人なんだから怒りのコントロールは自分でするのが普通。それを身内がしてあげないといけない時点でおかしいんだよ。
一度実家に帰って実親に手伝ってもらいつつ療養すれば?
その環境じゃ鬱になるのは当然だしいつまで経っても良くならないよ。
子供の為に母親である自分を大事にしてあげて欲しい。
879 :
2017/06/01(木) 14:07:04.76 ID:1RndbVja0
お母さんが鬱なら診断書で保育園に入れるよ
少し休んでから、時短のパートから始めてみたら
鬱絶対旦那さんのせいでしょ
気持ち的に離れる為にも、別の世界を持った方がいい
880 :
2017/06/01(木) 14:26:13.01 ID:+9xOmSQZ0
相談させてください。

義両親が嫌いで、盆正月以外は会いたくない(旦那も了承済)が、「孫に会いに行ってもいいか?」と2ヶ月おき位に連絡がある。
旦那が私に「俺の親が来たがってるんだけど」と相談して来て、私が嫌だと言うと、ちゃんと断ってくれる。しかし、そもそも会いに来たいと連絡があるだけでストレスになるので、それをやめさせたい。

私が義両親を嫌っていることを、本人たちは知っているはず。
一度、私が泣いて怒り、謝罪してきた。
しかし口だけの謝罪で、影で旦那に「俺たちは悪くないだろう」と怒っていた。
それを見てさらに嫌いになった。
881 :
2017/06/01(木) 14:34:12.96 ID:7ZLDTlhx0
会社は電車通勤で求人してたので駐車場代は手当てがありません
ガソリン代は少しは出てますが満額ではありません

貯金や保険は一切出来ておらず(貰ったお年玉を貯めてるくらい)です

アコム成りすましとはどういう意味でしょうか?

>>878さん、私もそう思います
しかし、「自分でも怒りをコントロールしたいのにそれをわざと怒らせるのはお前だろう」と言われます

自分の母と暮らしてまして私は母の本当の子供ではないので歳が離れており母は今75歳です
所謂毒親というやつで友達には「あの母親と一緒に住んでくれてるだけで旦那に感謝しなきゃいけないよ」と言われてます
882 :
2017/06/01(木) 14:36:19.01 ID:3vcMet8t0
>>880
具体的にはどんな所が嫌いなの?
泣いて怒るほどとは何をされたの?
その他、嫌うに至るまでもことを箇条書きで教えて
883 :
2017/06/01(木) 14:38:17.94 ID:aMNNkYpc0
>>880
離婚すれば?
旦那にとっては実の親なんだし、私が嫌ってるんだからー!で
全てが通じるのは2ch内だけだと思うわ
旦那と離婚したら縁も途切れてイライラすることもなくなるでしょ
884 :
2017/06/01(木) 14:41:45.30 ID:cRgb8tGZ0
>>881
いろいろと複雑そうですね…
父親の後妻なのでしょうが、父は他界?後妻さんは育ての親なのかな?
後妻さんと別居できないの?

一つ一つ整理した方が良いような…後妻との関係、夫との関係と。
885 :
夫たてる@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 14:43:56.97 ID:7ZLDTlhx0
毒親ではありますが精神科の医者からも親と絶縁するように言われてますが苦労して育ててくれたことも知ってるので割り切れません

母は心臓も悪いので今さら離れて暮らすことも出来ず元々は(私は嫌だと言ったのに)夫が母と一緒に暮らそうと強行しました(今は夫と母は仲悪いです)

母と夫の仲を取り持つのもストレスの一つにはなってますがどちらも大事なのでどちらかを見捨てることは出来ません
886 :
夫たてる@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 14:51:57.95 ID:7ZLDTlhx0
>>884さん
家庭が複雑で後妻とは違いますが更に細かい説明になるので省きます

自分が生後2ヶ月の頃から育ててくれ私が6歳の時に父が半身不随になり、仕事に家事にと凄く苦労して育ててくれました

私が中一の時に本当の娘じゃないことを教えられ「本当の娘じゃないのに育ててやってる」と口酸っぱく言われてました
そうは言っても愛情は確かに受けてますし、母も毎日疲れててそれも八つ当たりの一種だったんだと思います
887 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 14:58:40.73 ID:+9xOmSQZ0
嫌いになった経緯をいくつか書きます。

・もともと義両親の食事のマナーが酷く(食事中に大きなゲップ、当然謝罪もない等)良い印象はなかった
→まあ我慢できる
・結婚の挨拶の時、私たち2人で話し合って結婚式をあげない事にしたと伝えたら、それが気に入らなかったらしく、次の日徹底的に無視された。「おはようございます」と言っても無視。
・子どもを作ることを考えて、2台目の車が必要だと思ったので、主人と相談してアクアの購入を決めた。すると「アクアなんて買ってるようじゃ子どもなんてまだまだだな」と言われた
・子どもが産まれる前にマイホームを用意しておきたかったので、分譲住宅を購入。すると日当たりが悪いだの隣の建物の方が良いだの文句ばかり。同居する訳でも資金援助をした訳でもないのに
・私が妊娠8ヶ月の時、いきなり来訪。部屋着で人に見せれる格好ではなかったので玄関に出られなかったら、勝手に家の中に入ってきた。
→これで私が旦那に泣いて抗議。旦那が義両親に怒ってくれたが、全く悪気なし。

主に夫婦で決めた事に関して、文句ばかり言う事が苦痛です。

離婚は考えたくありません。
私の両親が離婚しており、両親が離婚している辛さや大変さを子どもに味合わせたくありません。
888 :
夫たてる@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 15:01:34.68 ID:7ZLDTlhx0
すみません
もう相談でも何でもなくただの愚痴になっちゃってますね

頂いたコメントを何度も読み返しながら色々と考えてみます

ありがとうございましたm(__)m
889 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 15:07:32.00 ID:7ZLDTlhx0
>>887

それは嫌ってもしょうがないと思うのですが
子供と夫だけ義実家に行かせるというのも嫌なんでしょうか?

自分だけ徹底的に関わらないというだけでは済みそうにない感じですか?
890 :
2017/06/01(木) 15:09:14.92 ID:3vcMet8t0
>>887
夫に義両親から連絡があっても一々報告せずに断ってくれと言えば?
夫が相談して来るということは義両親と仲良くしてほしいと考えているんじゃないかな
義両親と一緒にいたら精神的にまいって傷ついてしまうから一々報告しないでと泣いて訴えてみるか
夫にすれば自分の両親を悪く言われるのは面白くないだろうから
悪い所の指摘だけではなく「私はこんなに傷ついた。辛い」と精神的にまいっていると言えば?
891 :
2017/06/01(木) 15:12:59.86 ID:+9xOmSQZ0
トリップつけました(ちゃんとついているか不安ですが)

私もそれを提案したのですが、主人が嫌がります。
主人側の親戚に私と義両親の問題を悟られたくないのと、夫婦仲が良い事を見せたいのだと思います。
実際、義両親の事さえなければ、夫婦仲は問題ないです。
892 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 15:15:54.92 ID:fWzDjnyL0
>>887
下の方は、へーっおさないな〜って感じ
初孫なんですかね
旦那が実家に孫を連れて行けば良いのでは?
893 :
2017/06/01(木) 15:23:10.11 ID:+9xOmSQZ0
出産直後(入院中)は義両親の事を私に伝えず断っていてくれました。
しかし、さすがに孫には会いたいかなと思い、退院した次の週末に義両親を招く事をOKしました。すると私が軟化したと思ったのか、義両親のことを私に言ってくるようになりました。

嫌なことを言われる度、「さっきはキツかった、辛かった」など旦那に言っていたのですが、「無視していいよ、放っておけばいいよ、気にしなくていいよ」ばかりで、私が我慢してばかりだったのです。
家に勝手に入ってきた時に初めて泣いて怒ったので、旦那は義両親に怒ってくれました。
894 :
2017/06/01(木) 15:26:11.20 ID:+9xOmSQZ0
旦那は次男ですが、息子は義両親の初孫になります。

息子は完全母乳でミルクを一切飲んでくれません。
義実家は片道3時間かかるので、旦那だけ帰省はできません。
895 :
2017/06/01(木) 15:29:47.55 ID:VGPHAxvf0
>>893
歪な親子関係だね。まともな親なら実子に怒られたら逆ギレしないで改めるんだけど。
それだけの事があったのになあなあにする旦那にウンザリしてるんじゃないの?
義両親を悪者にしてるうちは、旦那も自分が言われてるわけじゃなくて逃げられるから楽なんだよ。
逃げる人を相手にするときは、はっきり旦那に親じゃなくあなた自身が問題だと言ってやるといいよ。
自分を主役にされた時に、今まで出なかった旦那の本音が出ると思う。
それを聞いてから今後の事を考えたらどうかな
896 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 15:31:48.48 ID:7ZLDTlhx0
>>891

夫婦仲が良い事を見せたいとのことですが
義実家が原因でアクアさんは旦那さんへの信頼感が無くなっていくでしょうし
アクアさんを置いて義実家に行ったからといって不仲には見えないと思うんですけどね?
「たまには奥さんに一人の時間を上げないとね」とかいくらでも取り繕える気がします
897 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 15:34:52.03 ID:7ZLDTlhx0
>>894

では義両親に家に来てもらうけどアクアさんは外で一人で羽伸ばすとかはどうですか?

母乳でもフリーザーパックとかありますし
898 :
2017/06/01(木) 15:38:22.36 ID:+9xOmSQZ0
>>895
義父は長男だからか、自分が1番偉い、自分の常識が世間の常識、息子はいつまでたっても自分の息子だから自分に従うべき、という考え方のような気がします。

最初は私を守ってくれない旦那にも嫌気がさしていましたが、上記の勝手に侵入事件以来、義両親に怒ってくれるので有難いです。
ただ、義父がそのような性格のため、全く意味がありません。
899 :
2017/06/01(木) 15:47:55.17 ID:EAL03JItO
>>898
だからさー、親の問題じゃなくて夫婦の問題なんだよ分からないのかな。
泣くほどの事項を離婚覚悟で夫婦話し合いもできないっていうことが、
あなたの問題点。
夫婦でとことんみっちり話し合いもできないんじゃ、
一生義親に振り回されて泣いときなさいよ。
900 :
2017/06/01(木) 15:49:08.55 ID:+9xOmSQZ0
>>897
私の心が狭いため、念願のマイホームに文句を言われたこと、勝手に侵入されたことで、二度と我が家に義両親を入れたくないのです。

母乳の冷凍も、他の女性の方には申し訳ないのですが、自分の体液(母乳)を冷凍、解凍することに抵抗があります。
→私の感覚がおかしいのは重々承知しています。申し訳ないです。

また、旦那は仕事が激務のため、育児にほとんど不参加です。
オムツ交換もお風呂も入れたことがありません。
その事については文句はないのですが、育児実績が全くないので、子どもを預けるには抵抗があります。
901 :
2017/06/01(木) 15:53:05.41 ID:+9xOmSQZ0
>>899
勝手に侵入事件の後、離婚を視野に入れて話しました。
そこで
・二度と家に義両親を招かない事
・帰省は盆正月のみ(夫婦で行く事)
・二度と義実家に宿泊しない事
を条件に仲直りしました。

問題はそれを義実家がスルーする事だと思っています。
902 :
2017/06/01(木) 16:03:48.49 ID:Z5YJeT6I0
>>901
うーん、だからもう1度夫婦で話し合った方が良いんじゃないかな?
旦那からしたら実の親だから割り切れないところがあるんだと思うよ
あと子供がいくつかわからないけど1歳くらいで断乳して旦那と子供で出掛けやすくするようにするとかどうかな
903 :
2017/06/01(木) 16:04:37.64 ID:njxaKdSY0
いや、一番の問題は
>主人側の親戚に私と義両親の問題を悟られたくないのと、夫婦仲が良い事を見せたいのだと思います。
って考えの旦那じゃないの?
嫁&子供を使って親孝行(の真似事)するいい子ちゃんでいたい人にしか思えないけど
904 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 16:04:46.53 ID:7ZLDTlhx0
>>900

2ヶ月に一度の頻度で孫に会いたいと打診してくる義両親→初孫にその頻度は十分遠慮してると思います

両親を嫌ってる事を知った上で何度もお伺いを立てて断れば無理強いはしない→アクアさんを立てている

皆その件に関してはそれぞれ我慢してるのでアクアさんも2ヶ月に一回の打診すら苦痛というのは少し我儘が過ぎるのではないでしょうか?
905 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 16:10:34.69 ID:7ZLDTlhx0
>>901

その条件を受け入れたのに2ヶ月に一回交渉してくるって事は旦那さんも約束を守るつもりが本当にあるんですかね?

スルーしてるのは義両親ではなく旦那さんだと思います
906 :
2017/06/01(木) 16:10:56.89 ID:+9xOmSQZ0
>>903
それはそうですね
旦那にそれを言われた時は、妻子よりも親戚に良い顔する方が大事なのか、と少し幻滅しましたね。
ただ、それができないなら離婚だと言われたので我慢する事にしました。

子供は7ヶ月です。
907 :
2017/06/01(木) 16:11:19.61 ID:tUhcMyCz0
>>890 さんが書いてくれたように、次に打診の報告されたら
「盆と正月以外は会いたくないし家にも来て欲しくない、いちいち報告しないで欲しい」と言ってみたらいい
それで夫が怒るようならもう一度話し合い
私も義両親には出産の時と実母の葬式の時にとても許せないと思うようなことを言われて以来
車で30分の距離に住んでるけど正月以外は行かないし宿泊もしない
でも子供は食事とトイレの心配がなくなった頃から、夫だけで連れて行ったり泊まってきたりしてるよ
908 :
2017/06/01(木) 16:11:38.04 ID:YlG6v2aZ0
>>901
いや、スルーして妻に話を持ってきてるのは旦那なんでしょ。
会いたい打診があっても返事は「NO!」と決まってるんだから、
旦那がその場で断ってあなたに報告しなければいいだけ。
旦那に親と自分との間の壁になって遮断してくれと訴えるしかないと思う。
義両親のことが大きなストレスなので、
改善してくれないと自分達が仲の良い夫婦でいられなくなると。
考えと行動を変えるのは義両親ではなく旦那だよ。
909 :
2017/06/01(木) 16:16:54.02 ID:+9xOmSQZ0
>>904
2ヶ月に1回は普通でしょうか?
私には既婚子有の兄が2人いますが、私の親が兄子に会いに行く事は出産後だけで、あとは年1回の帰省の時に会うだけでした。
盆正月の年2回でも私は譲歩したつもりでした。
910 :
2017/06/01(木) 16:17:12.08 ID:e/oEpwRl0
>>901 これ、旦那がその条件を守って徹底してくれないと、私が言うよ?って言ってみたら?本当に嫌なら直接言って疎遠にしちゃっても良いと思うし。

義理実家がスルーするのが悪いんじゃなくて、あなたに伺いなんかたてずに旦那が徹底的に阻止しないのが悪いんだよ。

あと>>895のレスの、逃げる人を相手にするときは、はっきり旦那に親じゃなくあなた自身が問題だと言ってやるといいよ。
自分を主役にされた時に、今まで出なかった旦那の本音が出ると思う。

これには激しく同意だわ。
911 :
2017/06/01(木) 16:19:08.08 ID:fWzDjnyL0
一番イヤだったという勝手に家に入ってこられた件だけど、
片道3時間なのにわざわざ来訪するための連絡はなぜ無かったの?
連絡していたのに旦那が止めていたんじゃない?
それになぜ家に入れたの?
合鍵を渡していたなら、3時間かけて来たんだし入ってみようとなって、泣くほど嫌がられたから謝ってくれて終わりで良いのでは
そこまで責めることですかね
旦那に騙されてないかなあ
912 :
2017/06/01(木) 16:20:34.88 ID:Z5YJeT6I0
家庭板のエネミースレ見に行った方が良さげ
913 :
2017/06/01(木) 16:23:49.26 ID:+9xOmSQZ0
>>908
そうですね
次に打診があれば「これからの無理だから、私にいちいち言わないで」と言ってみます。

ただ、ずっと私と義両親の壁になるのは、主人にとって大きなストレスにならないでしょうか。
諸悪の根源である義両親が我慢すれば、私たち夫婦は何のストレスもなく仲良くいられるのに、と思ってしまうのです。
914 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 16:30:30.74 ID:7ZLDTlhx0
>>909

アクアさんのご両親も会えるならもっと会いたいと思ってるんじゃないでしょうか?
乳児期なんて月に一回会うだけでも凄く成長していて、その可愛い盛りは一度しか見れません

私は姑と夫があまり仲良いとは言えないので2ヶ月に一度しか会わせてあげられてないですが、それでも姑のもう一人の孫は半年に一度くらいしか会えないので私の子供の方がどうしても可愛く思えてしまうと言ってました

私は母と折り合いが良いとは言えませんし、喧嘩した日なんかは「会わせてあげない!」と母に仕返しにも似たような事をしてしまってますが子供からおばあちゃんとの楽しい時間を私の怒りや意地で奪ってしまって罪悪感に苛まれます

あくまでも一例ですし、アクアさんの義両親が孫とどういう時間を過ごすのかは分からないので当てはまらないかもしれないですが、将来他の孫と差をつけられるかもしれない我が子な事も視野に入れて頂きたいです
915 :
2017/06/01(木) 16:33:39.82 ID:+9xOmSQZ0
>>911
侵入事件の経緯は以下です。
・うちの近く(30分くらい)で別件の用事があった
・ついでに息子に会いたい、行くよ!と連絡があった
・私は妊娠後期で身重、体調もすぐれない為、家にはあがらないで欲しい(リビング横の和室で万年床のため)、外でご飯するだけと約束してもらう
・何時に来る?と聞いても朝出発するよ!みたいなはっきりしない返事
・来る前に「あと少しで着くよ」的な連絡があるだろう、連絡があったら準備しようと楽観視
→これは私が甘かったです
・何の連絡もなく朝ピンポン
・主人が庭いじりをしていて玄関の鍵を開けたまま&主人がにはピンポンが聞こえなかった
916 :
2017/06/01(木) 16:34:33.29 ID:5R2K0wis0
>>913
旦那がいちいちアクアに打診してくるのは
結局、アクアに折れて欲しいんだと思うよ
旦那には両親に我慢させる方がストレスなんだよ
917 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 16:37:16.03 ID:7ZLDTlhx0
>>913

諸悪の根元なのはアクアさん側から見てってだけで旦那さんにしてみればアクアさんももう少し我慢してくれれば良いのにって思ってると思います

でなければ両親から連絡くる度にアクアさんに会わせても良いかなんて聞いてこないんじゃかいでしょうか?
918 :
2017/06/01(木) 16:38:47.33 ID:+9xOmSQZ0
>>914
私の親は非常に他人に気をつかう性格なので「孫に頻繁に会いたい」と言うと息子の嫁に気を遣わせてしまうから、息子夫婦から来てくれる時に会えるだけで充分だと言っています。
それが普通だと思ってしまう私も器が小さいというか、我が儘というか、世間知らずなのですね
919 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 16:42:04.22 ID:7ZLDTlhx0
>>913

ちなみに旦那さんは既に大きなストレスを抱えてると思いますよ

アクアさんもストレスになってるでしょうが義両親側だって「嫁のせいで孫にも息子にも自由に会えない」って思ってるでしょうね
920 :
2017/06/01(木) 16:43:17.82 ID:+9xOmSQZ0
>>917
はっとしました
義両親に怒ってくれたので、諸悪の根源は義両親というのは、旦那も共通認識だと思っていました。
921 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 16:47:42.40 ID:7ZLDTlhx0
>>918

仰ってる通りあくまでも気を使って会いたいと言えないだけで会えるなら会いたいんじゃないですか?

遠慮や気遣いをそれで当然だと思うとアクアさん自身が色々と大変な目に合いそうです
922 :
2017/06/01(木) 16:48:00.15 ID:+9xOmSQZ0
>>919
義両親が「嫁のせいでー」となるのは当然というか、自業自得だと思います。
ですので、義両親だけが我慢すればいいのにと考えてしまうのでしょうね。
923 :
2017/06/01(木) 16:48:53.54 ID:CRR8zwQg0
>>920
それはない
毎回報告してくるところから見て、そりゃうちの親もちょっとは悪かったかもしれないけど
嫁が早く許してくれたらいいのになーでもそんなこと言ったらまた怒るよなーぐらいに思ってるよ
924 :
アクア ◆dGkqy8VIyg @無断転載は禁止
2017/06/01(木) 16:52:13.62 ID:+9xOmSQZ0
>>921
遠慮や気遣いは人間関係でお互いに当然だと思います。
私も最初は義両親に遠慮や気遣いをしていました。
ただ、義両親が私に対してそれをして来なかったので、私ももう義両親に遠慮や気遣いをする必要はないと思いました。
925 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 16:56:01.32 ID:7ZLDTlhx0
>>922

「義両親だけが我慢」って考えが捨てきれないのですね?
義両親だけが我慢してるのではなく、旦那さんも現在アクアさんの為に我慢してると思った方が良いです

かといってアクアさんが折れたら折れたで今度はアクアさんだけが我慢することになり難しい
ですよね
926 :
2017/06/01(木) 16:58:09.37 ID:RpqOGhTY0
アクアさん
みんなが言いたいのは
旦那さんは100%悪くない
訳じゃないってことなんだわ
だからまずはもっと旦那との話し合い
そして旦那の教育が必要だ
と言ってるわけ
旦那さんはあなたの気持ちを知っているけど
理解はしてないのよ
927 :
アクア ◆dGkqy8VIyg @無断転載は禁止
2017/06/01(木) 17:00:54.93 ID:+9xOmSQZ0
>>925
そうですね。
侵入事件までずっと私が我慢して来たので、もう我慢したくない。
義両親が酷いことをしたんだから、これからは義両親が我慢するのが当然。と思ってしまうのです。
928 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 17:01:39.03 ID:7ZLDTlhx0
>>924

一度嫌いになってしまうと遠慮や気遣い等無用だと思って仕方ないです

しかしながら義両親もアクアさんが「そんな所に必要ないのに!」ってところで遠慮してたり気遣いがあったりしたかもしれません

でもそういう価値観の相違って中々分かり合えないですもんね
929 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 17:10:26.73 ID:7ZLDTlhx0
>>927

結構皆さんから最初の相談である義両親の会いたい打診がストレスだという件については義両親ではなく旦那さんにあるということは分かって頂けたんでしょうか?
930 :
2017/06/01(木) 17:11:52.48 ID:+9xOmSQZ0
皆さんのおかげで新しい視野を持つことができました。
私=義両親によって傷つけられた
旦那=私と義両親の板挟みでかわいそう
義両親=酷い人達
と思い込んでいましたが、旦那が隙あらば嫁に再び我慢をしてもらおうと考えていることを念頭に、次回の打診があれば話合いをします。

ただ、皆さんもお気づきなように、私は我が儘でちょっと人とは価値観が違う(世間知らず?)な所があり、それを長所(見ていて飽きない、面白い)と受け入れてくれるのは主人だけですので、離婚だけはしたくないのです。
なので、きっと離婚をカードに出されたら、私が全部我慢する結果になるんだろうなーと思います。
どうせあと30年ほど我慢したら義両親はいなくなるんだから、と。
931 :
2017/06/01(木) 17:18:48.74 ID:7TLoVh1d0
あーもうこういう人
超イライラする
うざい!
932 :
2017/06/01(木) 17:20:28.19 ID:VGPHAxvf0
ちょっとゾワっとしたw
933 :
2017/06/01(木) 17:28:24.68 ID:+9xOmSQZ0
すいません
少し人を不快にする書き込みだったかもしれません。
934 :
2017/06/01(木) 17:32:46.95 ID:Z5YJeT6I0
人と違う価値観、世間知らず、っていう言い訳が使えるのは独身の若い子だけだよ
935 :
2017/06/01(木) 17:38:13.37 ID:cRgb8tGZ0
子どもが苦労しそう…
これから子どもを通して、他の親や園・学校など、いろんなお付き合いが始まるのに…

それらは皆子どもの為であって、親の好き嫌いで選べるものばかりではない。

侵入事件というから合鍵や、開いてる窓でも探して入ったのかと思ったら、
そうではない様子…
入ってきたのが義両親で良かったね、としか思えない。

ゴミ捨ての僅かな時間でも、侵入される事件があると聞くのに。
936 :
2017/06/01(木) 17:44:54.36 ID:+9xOmSQZ0
>>934
そうですね
会社や家以外の場所では、協調性を持って、他人の考え方を尊重して、と気をつけています。
ただ、家庭内では例え世間と違っても、夫婦で話し合って暮らしたいと思っています。
例えばですが、親戚や友人の結婚式に参列する時は、普通に参列してお祝いします。
ただ、私はウエディングドレスに憧れもないし、着たくもない服を着せられて写真撮られてSNSに晒される屈辱的なものだと思ってしまいます。
なので、夫婦で相談して結婚式は挙げない事にしました。
主人もあまり式にお金を使いたくなかったようです。
そういう夫婦で話し合って決めた事を、非常識だと言われたくなかったのです。
937 :
2017/06/01(木) 17:48:49.51 ID:+9xOmSQZ0
>>935
義両親と言えど別世帯であれば、チャイム鳴らして応答なければ勝手に入る、は犯罪ではないですか?
確かに家の中に私がいて、庭に主人がいる状況でも鍵をかけておくのが防犯上良いとは思いますが
938 :
2017/06/01(木) 17:50:19.69 ID:+9xOmSQZ0
>>936
会社や家以外の場所では
→家以外の場所や会社では、です。
939 :
2017/06/01(木) 17:52:17.99 ID:cRgb8tGZ0
>>937
う〜〜ん…

チャイムを鳴らして応答無し。
妊娠中の者が居る筈。
となれば、何かあったのではないかと心配すると思うけどね。
940 :
2017/06/01(木) 17:58:09.72 ID:+9xOmSQZ0
>>939
妊娠中の人だけならまだしも、主人もいるのですよ?
何回チャイム鳴らしても、玄関から呼びかけても応答なしなら分かりますが、1回チャイム鳴らしてそのまま入るのはおかしいと思います。
そもそも、人の家に行くのであれば、何時頃行くか事前に伝えるのがマナーではありませんか?
941 :
2017/06/01(木) 17:58:29.65 ID:IPkJDEed0
>>939
それだよね。この件に関しては義両親悪くないと思う。
ましてや庭から音が聞こえてきたのなら親なら入ってくるよ。
942 :
2017/06/01(木) 18:00:51.30 ID:7TLoVh1d0
>>936
>そういう夫婦で話し合って決めた事を、非常識だと言われたくなかったのです。

夫婦でしっかり決めたことなら
他人に何を言われてもどうでもいいじゃん
済んだ事をぐちぐちぐちぐち
スルーする胆力もないのにちょっと変わってる私
覚悟が足らん
943 :
2017/06/01(木) 18:07:35.96 ID:Z5YJeT6I0
>>936
うーん……あなた自身も色々ズレてるよ

義両親は色々クセあって大変だと思うし、義両親憎くてフィルターかかってるのもあると思うけど、
客観的に見たら義両親や両親はいつなん時も孫を見に行きたいもんだろうし、息子からしたら実の両親なんだからやっぱり親孝行したいって思うんじゃないかな
上で指摘されてるけど、あなたのお母さんも子供嫌いでなければ本当はもっと孫に会いたいと思っているはず
妥協点は、ある程度子供に手がかからなくなったら旦那さんと子供だけで会いに行くってところじゃないかな
旦那さんが大事で離婚したくないと思っているならある程度旦那さんの気持ちにも寄り添った方がいいよ
もちろんその前にもう1度話し合いする必要はあるけどね
944 :
2017/06/01(木) 18:07:46.82 ID:E7MkJuCY0
誰も頼んでないのにトリップどころかコテハンまでつけるって
どう見てもネタか目立ちたがりの精神病者にしか見えない

続けたいなら自分スレ立てて、そっちでやったら?
945 :
アクア ◆dGkqy8VIyg @無断転載は禁止
2017/06/01(木) 18:10:20.92 ID:+9xOmSQZ0
>>941
そうでしょうか
旦那の親だとしても、義父は成人男性で私は成人女性です。
今後、授乳中や着替え中で勝手に入ってこられても文句言えないということですか?

家の構造と庭での作業内容から、庭での作業の音が玄関で聞こえる事はないです。
946 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 18:10:37.77 ID:7ZLDTlhx0
>>936

義両親を嫌ってもしょうがない所はあると思いますが、行動理由が「嫌いだから」の一点に集約されていて子供や旦那さんへの思いやりが感じられないから不快という声が上がるのではないでしょうか?

そもそも旦那さんにも自分の嫌いだから会いたくないという我儘のせいで我慢させてるのを本当の意味で分かってるのでしょうか?
947 :
アクア ◆ccqXAQxUxI @無断転載は禁止
2017/06/01(木) 18:12:58.70 ID:+9xOmSQZ0
>>942
家庭内のことに他人がとやかく言う権利はないと思います
948 :
2017/06/01(木) 18:14:07.33 ID:5F4LQx3P0
ハズレの嫁もらっちゃったね
949 :
2017/06/01(木) 18:14:10.09 ID:Z5YJeT6I0
あー真面目にレスした私が馬鹿だったw
みなさんお疲れ様でした
950 :
2017/06/01(木) 18:14:22.15 ID:IPkJDEed0
時間をきちんと伝えず「今日行くわ」で一回のチャイムで入ってくる、典型的な雑な老人だね。子供っぽくてウザいジジババがいて大嫌いになる気待ちは分かるけど、
そういうジジババは沢山いるし何回読んでも結局旦那が悪いんじゃんとしか思えない。
乳幼児抱えた母親が過敏になるのは当たり前なんだし、ストレス抱えて母乳出なくなったらどうすんの?
自分の子供を面倒見ている妻よりも親のためにいい顔しろって旦那が言うから
義両親に怒りの矛先向けてるだけでしょ
951 :
2017/06/01(木) 18:15:16.52 ID:7tPoL3JT0
こりゃ釣りかメンヘラですな
952 :
2017/06/01(木) 18:16:47.16 ID:83zvTamE0
>>944
トリップちゃんとついてるか不安とか言いながらコテまでつけて
わざとらしいのよねw
953 :
2017/06/01(木) 18:17:18.86 ID:cYf5zDVh0
義両親とあなたは、考え方が違うってことだよね
あなたは、成人男性と成人女性だしときっちりわけるけど、
義両親は「家族なんだから〜」という感じで距離が近いんだと思う
夫婦で決めたことに口を出されるのは嫌なのはわかるけどね

今まで、会社の上司や同僚など、嫌いな人や苦手な人や自分とは考え方が違う人とはどう付き合ってきたんだろうか
954 :
アクア ◆dGkqy8VIyg @無断転載は禁止
2017/06/01(木) 18:19:55.41 ID:+9xOmSQZ0
>>946
嫌いだからということと、会えば必ず不快な言動があり、本人に悪気がない事です。
悪気なく行動しているので改善されるとは思えません。
955 :
2017/06/01(木) 18:26:27.66 ID:IPkJDEed0
>>946
夫を立てるの人はアクア責めるのやめたら。
相談したあとアドバイスしても説得力も弱いしさ
956 :
2017/06/01(木) 18:27:19.22 ID:njxaKdSY0
このマイルールへのこだわりは…もしかして発達さん?
957 :
2017/06/01(木) 18:27:38.05 ID:+9xOmSQZ0
釣りではないです

トリップは今までまとめサイトはよく見ていて、トリつけろと言われている人がいるので、私も言われる前につけました。
コテは言葉の意味が分からないのですが、できているのでしょうか。

会社では違う意見の人がいても「そういう考え方もあるのかー」くらいです。
自分の考え方を押し付けたりしません。
家庭内や恋人間のことなら尚更です。
958 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 18:28:29.24 ID:7ZLDTlhx0
>>954

それってやはり自分の気持ちだけに目を向けていませんか?

自分が不快になる=子供や旦那さんも不快
ではないです

先程も言いましたが自分の気持ちを立てることで旦那さんや子供にも我慢させてる自覚はありますか?
959 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 18:31:27.71 ID:7ZLDTlhx0
>>955

確かにそうですね
しかも相談内容が夫を立てるってどういうことなのかって内容なのに…
自分のことを棚に上げすぎですね
960 :
2017/06/01(木) 18:31:45.15 ID:7TfdG4A50
>>947
ならこんなとこで相談すんなカス
961 :
2017/06/01(木) 18:31:59.98 ID:bUix4W940
>>957
でもあなたも、自分の考えを相手に押しつけてるじゃん
息子夫婦の家であっても、チャイム1回鳴らしただけで入るべきではない、とか
義両親にしたら、今日来るのはわかっているから家にいるはずなのにあれ?くらいにしか思ってないんでしょ
どっちが正しい間違ってるではなく、考え方の違いなんだから、「こういう人もいるのかー」と割り切って最低限の付き合いをするしかないのでは?
962 :
2017/06/01(木) 18:34:48.05 ID:Z5YJeT6I0
そもそも義両親が来る、しかも外で食事する約束をしていて何故何も準備していなかったのか
963 :
2017/06/01(木) 18:38:38.73 ID:NFWFF7KV0
>>940
そうだね、人の家に行く時は何時頃に行くのか絶対言うよね。
でも義理両親にしてみれば息子の家だよね。
嫁への配慮が欠けていたことはみとめるけど。

最初の方に我慢できないポイントが幾つかあったけど、食べ方汚いとかズケズケ言う物言いとか、うちの親かと思ったわ。
私は自分の親だしなんとか我慢してる。自分の親でもないのに我慢してくれてる旦那にはめっちゃ感謝してる。

というわけで、ちょっと折れて孫にあわせてやったらアクアさんの株が上がるかもしれない、と適当なアドバイスを送る。
964 :
2017/06/01(木) 18:41:26.65 ID:cRgb8tGZ0
結婚式・披露宴も自分が主役になるため〜という願いでする人もいるでしょうが、
親には、ここまで育ててくれてありがとう〜の感謝、
家族になる人はこの方々です〜の披露、
親しい周囲の皆様へお知らせします…の場だと思うけどね。

親としたら、子供のそういう場を成長の楽しみにしているでしょうし。
それを奪って二人でしないと決めたなら、より一層配慮は必要なのに…
965 :
2017/06/01(木) 18:42:54.05 ID:+9xOmSQZ0
私が我慢すれば丸く収まるのは分かってますが、長年我慢してきたので、これからも我慢するのは不公平だと思います。

価値観の違いで済むことなら私も受け入れますが、家に入った事は犯罪にあたります。
田舎の昔の人達にとっては普通だから受け入れろ、はおかしいと思います。
966 :
2017/06/01(木) 18:47:12.57 ID:gDzONql20
14時半から張りついて元気だね〜
967 :
2017/06/01(木) 18:48:38.75 ID:cRgb8tGZ0
>>965
時間を確認しなかった、問い詰めなかったのは夫の責任。
もっといえば、夫を動かせなかった貴女の責任・力不足でもある。

年齢を重ねた相手を、今更嫁の一言で変えようなんて無理w
それなら自ら防衛するために、しつこく時間を確認するなり、
もしものことを考えて鍵を掛けるなり、自衛するしかない。
968 :
2017/06/01(木) 18:52:41.19 ID:uQz/pATq0
>>964
うん、そうだよね
「私が主役だから見に来てー、ウエディングドレスよ〜」って人ばかりではないと思う

この人、相手にばかりいろいろ求めるけど、全てにおいて自分の意見を通したいだけだよねぇ
自分と価値観が違うのでシャットアウト、わたしは正しいから悪くない、ばっかり
969 :
2017/06/01(木) 18:58:22.57 ID:+9xOmSQZ0
結婚式については、主人がやりたいと言うなら、親族だけとか小さいものをしたと思います。
しかし主人も金の無駄、それなら新婚旅行やマイホーム資金にしたい。女性側がしたいと言うならするけど、君がやりたくないなら大賛成だ!と言っていたので、やらない事にしました。
私だけの意見を通した訳ではなく、夫婦の考え方が一致した結果です。
970 :
2017/06/01(木) 18:58:38.97 ID:NFWFF7KV0
>>965
もしまた来たら、前も言いましたけど勝手に入ってこないでください、って言うのよ。
これからも勝手に入ってくるのを我慢しろって言ってんじゃないよ。

なにもかも折れるんじゃなくて、嫌なことは嫌でOK。当たり前でしょ。
うちの親に似てるから会いたくない気持ちもわかるけど、それでも会わせるのはうちの子から見てもおじいちゃんおばあちゃんとの交流はマイナスにはならないと思うから。
なにもかも全部シャットダウンしてしまうのは勿体無い気がするな。

食事はお昼すませて行って、夕食までに帰る。
あと授乳の件は7ヶ月まで完母なら、一度や二度子連れで外出先で授乳あったでしょ?
てか次に会いたいと言ってくる頃にはもうあなたはついて行かなくてもいいくらい成長してるかも。
971 :
2017/06/01(木) 18:59:35.89 ID:cRgb8tGZ0
>>968
ありがとう。
それだから、なんとなく同情だけになれないんだよね…

結婚式しません、
家買いました、
車買いました、
子ども生まれました…自分が決めたことは全て計画通りなのに、
夫親や夫に乱されることが絶対的に許せないってのは、極端すぎる。
972 :
2017/06/01(木) 19:00:50.55 ID:mBSqH94P0
次スレに持ち込まないでね
973 :
アクア ◆dGkqy8VIyg @無断転載は禁止
2017/06/01(木) 19:05:51.04 ID:+9xOmSQZ0
>>970
ありがとうございます
息子と義両親の関係を守ることと私のストレスを考えて、年2回がちょうどいいと思ったので、盆正月に帰省する事にしました。

外出は全部イオンなどの授乳室がある場所だけでした。
974 :
2017/06/01(木) 19:10:48.02 ID:+9xOmSQZ0
全部自分の思い通りに、と言われますが、主人の我が儘な部分もあります。
車も1台目は主人の要望で買いましたし、結婚の時期も主人の都合、家の場所も主人の会社の近くで私の職場はちょっと遠いです。
ただ全て夫婦で話し合って折り合いをつけたので、私は何も不満はありません。
975 :
2017/06/01(木) 19:22:21.72 ID:ZVLFf/a20
何時間も張り付いて31回も書き込んで
さすがは疲れ知らずの発達
976 :
2017/06/01(木) 19:52:11.81 ID:++xJZY5w0
わかったわかった、アクアは偉い。これからも義親の撃退頑張って。非常識な人たちだからさ。
977 :
可愛い奥様@無断転載は禁止
2017/06/01(木) 23:06:06.41 ID:+mLd00V10
確かにこれじゃ離婚したら次はもうないよね
必死でしがみつくしかないわけだ
978 :
2017/06/01(木) 23:25:57.52 ID:5Ig/oMZ00
皆さんお疲れ様でした。
解散。
979 :
2017/06/01(木) 23:41:52.20 ID:+5QtGvtD0
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談140【既女】
http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1496327869/
980 :
2017/06/01(木) 23:53:16.05 ID:xeT+3mIU0
>>979
スレ立て乙です。


すみません、産後のお下ネタなんですが相談しても大丈夫でしょうか。
981 :
2017/06/02(金) 00:23:37.34 ID:8A9ealGR0
ウザ
982 :
2017/06/02(金) 00:29:01.40 ID:+AJvVHKK0
>>979
乙です
983 :
2017/06/02(金) 00:30:16.11 ID:+AJvVHKK0
>>980
内容によるけど、育児板に該当スレないかな?
984 :
2017/06/02(金) 00:30:45.31 ID:DParp60B0
ダメみたいですね。
不快にさせてすみません。
失礼致しました。
985 :
2017/06/02(金) 00:32:09.38 ID:DParp60B0
育児板見ていませんでした。
ありがとうございます。
該当スレよく探してみます。
986 :
2017/06/02(金) 11:59:06.31 ID:29ujCNAq0
相談させてください
主人の親と完全同居していて、ことしの夏に1人目の子供が産まれる事になりました。

子供の物を少しずつ揃えることになった時に姑が「抱っこ紐を作る」と言ってきました。
その時は、「え…」と思いつつ適当に流したのですが正直手作りの抱っこ紐が安全な物なのかよくわかりません。
もしも子が落下した時に姑を責めてしまうと思うと出来れば使いたくありません。
直接言うのは角が立つので、主人に言うと「自分は抱っこ紐がどう言うものかわからないし、妹も姉もみんな作ってもらってるから俺からは断れないよ」と言われました。

なので、私が断らないといけないのですがなるべく平和的に断れるような理由というかそういうのってなにかありませんでしょうか?

同居なのでどうしても喧嘩や姑に嫌な気持ちにはなって欲しくないので…
987 :
2017/06/02(金) 12:05:24.84 ID:mEwG4+W20
>>986
気の早い友人達から、数本貰ったことにする。
これ以上使い切れませんよ〜で逃げるw

貴女が買って、贈答向けに包装したものを見せるなり、
友人にお下がりをもらって本数で勝負するなり…
988 :
2017/06/02(金) 12:10:28.64 ID:VPhkN2pV0
>>986
手作りなら新生児期から使える物じゃないだろうしその時期から使える物買ったら?
首据わったらトメさん作のがしっかりしたものなら使えば良いし
いまいちなら「お友だちからお下がりでもらったんですーこれなら腰が痛くなくて」とか言いながら
ネットオークションで状態の良いエルゴでも買って使えば波風もそうはたたないかと
989 :
2017/06/02(金) 12:18:41.86 ID:3QYvkz/80
>>986
「抱っこ紐は友人からいただく約束をしているので
できればお洋服の方が嬉しいです。
お母さん器用だからこんな感じのを作っていただけると」
と言って雑誌などを見せる。

抱っこ紐は合わないと痛いよ
涙目になるくらい使っていられない
同居なら尚更使ってないと疑問に思われるでしょ。
洋服なら趣味じゃなくても洗濯に回したりできる。
990 :
2017/06/02(金) 12:41:24.03 ID:DbMVdkEy0
>>986
スリング見せてこれ作ってって言えばいい
今後心配な時は全てお任せでなくリクエストするといいよ
991 :
2017/06/02(金) 12:52:53.92 ID:BtxfuVOX0
実際どういうものを作ってもらったのか、形とクオリティを義姉妹に確認してからでもいいんじゃない?
産まれても見もしてないのに、断る必要あるのかな?
992 :
2017/06/02(金) 12:56:46.23 ID:3QYvkz/80
>>986
読み返してみたら
俺からは断れないってなんだよ
嫁が嫌なんだよ
仲介するくらいやれよ

って気持ちになりました。
993 :
2017/06/02(金) 13:15:52.34 ID:9Ne64Lqr0
>>992
私も思ったwひどい理由
奥様たちの案が素晴らしいから旦那引っ込んで結果オーライだけど
994 :
2017/06/02(金) 13:22:51.96 ID:nnjYLAtI0
安全性の保障を考えると使いたくないよね
そんなにお手製にこだわるならベビードレスとか涎掛けとか、大物にこだわるならママバッグとか別の物にしてもらおう
つかこの先旦那は「俺からはムリ」連発すると思うので、何事も上手くやりすごしたいなら>>986が頭フル回転させるしかない
995 :
2017/06/02(金) 13:31:26.94 ID:qBMumK7z0
「実はもう予約が必要な激レアの抱っこひもを注文してある、もうすぐ届くのでいらない」と
言って、即座にネットで注文して買う
その後宅急便で届いて「あーやっと来たぁ3か月待ちだったんだよね!」と独り言を大声で言う
996 :
2017/06/02(金) 13:52:28.01 ID:cUfIpbsu0
そのトメがネットを駆使するサイバーババアで
「嫁子さん、それググったら結構アマに在庫あったわよ」
とか言われたりしたら
997 :
2017/06/02(金) 13:57:58.72 ID:qBMumK7z0
じゃもう一個提案
遠方の友人知人親戚が出産祝いで送ってくれることになってると断る
こっちの方が生まれる前までじっくり吟味して選べるかも
998 :
2017/06/02(金) 14:27:04.23 ID:Y5uKhwft0
サイバーババアくそわろ
適当に言ってごまかしときゃいいよね
万が一貰っちゃったら二、三回使ってその後
お守りにしてまーす将来子供に見せてあげまぁすとか言っときゃいいよ
999 :
2017/06/02(金) 14:57:33.76 ID:4VUDqIlR0
嫌なものは嫌って姑に図太く言えないと、同居なんて長続きしないと思うがなあ
1000 :
2017/06/02(金) 15:48:49.99 ID:tJ8AoYvK0
>>998
呼んだ?
1001 :
1001
Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 39日 6時間 35分 35秒
1002 :
1002
Over 1000 Thread
2ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。


───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 2ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 2ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────

会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。

▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.2ch.net/

▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.2ch.net/login.php
507KB
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
★スマホ版★■掲示板に戻る■全部前100次100最新50